Aujourd'hui, j'explique à mon père que mon copain a en fait une copine depuis deux ans, qu'il me ment sur toute sa vie et que je l'ai appris par un pote à lui que j'ai croisé ce week-end. Réaction de mon père : "Quel salaud, vraiment !" - un blanc - "Ça se fait pas de dénoncer les copains !" Merci. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais de chez le coiffeur, j'entends mon mari qui dit à notre fils : "Quoi qu'il arrive, dis à ta mère que sa nouvelle coupe est jolie, ça lui fera plaisir et on pourra manger ce soir." VDM
Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, je croise quelqu'un qui va jeter un grand sac poubelle. Une main en dépasse. Je hurle. C'était l'employé d'un magasin de vêtements qui jetait un mannequin en plastique cassé. VDM
Aujourd'hui, première fois que je viens chez ma copine, je mange chez elle avec ses parents. Gros fou rire durant tout le repas. Merci à ma copine d'avoir oublié de me préciser que sa mère avait un accent suisse-allemand. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, je me lève pour aller aux toilettes et en chemin je remarque que mon lacet est défait. Je m'arrête, me penche pour le refaire, sans remarquer que je suis la tête en avant face à la porte des cuisines. Le serveur est sorti en trombe... VDM
Aujourd'hui, ma copine rentre du centre de loisirs où elle bosse. Elle sort de son sac une baguette magique que les gosses lui ont offerte. Jouant le jeu avec une petite arrière-pensée, je lui dis de l'utiliser sur moi. Elle pointe en direction de mon entrejambe et crie : "Plus gros !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé mon copain pour lui dire qu'il m'avait manqué. Il m'a répondu sans vergogne : "Toi aussi, tu m'as manqué mais maintenant j'ai acheté la Wii !" VDM
Aujourd'hui, après sept mois de travail acharné, j'ai fini de retaper une 2 CV spécialement pour mon mariage. Ma future femme ne veut plus en entendre parler. Elle veut arriver à la salle en… hélicoptère, comme l'a fait sa meilleure amie ce week-end. VDM
Aujourd'hui, un gars a refusé de dire son numéro de portable à une de mes amies, de crainte qu'elle ne me le donne ensuite. VDM
Aujourd'hui, mon filleul me montre fièrement le CD du groupe Kiss qu'il a reçu pour son anniversaire. Hardrocker dans l'âme, je jubile littéralement devant les goûts de ce môme de 7 ans... jusqu'au moment où il s'est mis à danser la tecktonik sur un de leurs morceaux. VDM
Aujourd'hui, j'avais un entretien important. Sur le chemin, je m'arrête devant le reflet de la vitre d'une voiture pour voir si je n'avais pas de feuilles de salade coincées entre les dents. Après moultes grimaces, je m'aperçois qu'il y a deux filles mortes de rire à l'intérieur de la voiture. VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, je me suis fait dévorer par les moustiques. Ces petites bêtes sont même allées jusque sous mon plâtre. Je n'arrive pas à me gratter à cet endroit. VDM
Aujourd'hui, premier cours : mes jeunes élèves hurlent. Désemparée, je crie "Vous allez cesser de faire les gorets ?!" A mon grand étonnement, silence général et têtes hébétées. Le plus téméraire : "C'est quoi un goret ?" Moi : "Un petit cochon." Tout le monde a ri, sauf le petit B... Gorez ! VDM
Aujourd'hui, je suis rentré bourré. Pour ne pas réveiller ma copine qui dormait profondément, je me suis déshabillé dans le noir et j'ai voulu sauter par dessus ma copine (ayant l'habitude de dormir de l'autre côté du lit)... Etant absent, elle avait pris ma place et je lui suis tombé dessus... VDM
Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas, je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont retournées vers moi. VDM
Aujourd'hui, je pense être dans les embouteillages, bloqué depuis 10 minutes à un feu, je m'impatiente... Quand je me rend compte que je suis derrière une file de voitures vides garées en double file... VDM
Aujourd'hui, je me suis fait prendre à voler des bonbons. J'ai vingt-cinq ans. VDM
Aujourd'hui, je suis allé louer un DVD avec mon grand-père de 85 ans. Je me baladais dans les rayons, quand je me suis rendu compte que j'étais tout seul. J'ai dû chercher un petit moment avant de le trouver dans le coin porno, les yeux écarquillés. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, après un long discours de sa part portant sur la confiance entre amis, je demande à mon meilleur ami s'il sait garder un secret. Il annonce 2 heures plus tard que je suis bi en message perso MSN. VDM
Aujourd'hui, "Taboo party" avec ma copine et ses parents que je vois pour la 2e fois. Je dois faire deviner "Orbite" à ma copine. Stupidement, je choisis de faire par décomposition, je commence avec plein d'entrain par le mot "OR". Imaginez le malaise pour le reste... VDM
Aujourd'hui, mon frigo ne se fermait plus. Je pensais que c'était le joint qui avait un problème. J'ai fait venir le réparateur qui s'est bien foutu de ma gueule car c'était juste une bouteille de sauce vinaigrette qui bloquait la porte. VDM
Aujourd'hui, au bahut, pendant la récré, la pionne m'interpelle comme quoi j'aurais parlé à une dame "pas nette" et "qui guette la sortie des élèves". C'était ma mère qui me ramenait gentiment mon cahier d'histoire oublié. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mon sac à la médecine préventive. Quand j'y suis retourné, l'infirmière m'a aidé à le chercher et après 5 minutes de fouilles infructueuses, elle se tourne vers moi et me demande : "Mais, ce n'est pas le sac que vous avez sur l'épaule ?" VDM
Aujourd'hui, soirée. J'explique qu'hier en venant j'ai écrasé un chat avec ma voiture. Une fille toute mimi me demande : "Un petit tacheté avec la queue blanche ?" Pensant qu'elle l'a vu en chemin, je réponds en rigolant : "Ah bon t'as pu reconnaître la tête et la queue, toi ? Ahah !" C'était son chat. VDM
Aujourd'hui, je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions ? Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance. Ou pas... VDM
Aujourd'hui, avec toute notre classe, on revenait d'une super sortie au Parc Astérix. Pour manger notre casse-croûte, on s'est arrêtés sur une aire de repos. Sauf qu'avant de repartir, je suis passé par les toilettes. Le problème, c'est qu'en ressortant, ils étaient partis sans moi. VDM
Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête, vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma copine. VDM
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