minimoizzz

Addiction

Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon assurance. J'ai droit à la traditionnelle musique d'attente et, pour faire passer le temps, je me mets à me déhancher dans mon salon et à chanter à gorge déployée : "Efficace et pas chère..." La conseillère, elle, m'écoutait tranquillement. VDM

Aujourd'hui, je trouve un petit oiseau tombé du nid devant un groupe d'enfants ébahis. Ému, je décide de le faire voler et le lance en l'air. Il retombe à pic et meurt sur le coup. VDM

Aujourd'hui, je propose un petit câlin à ma copine, qui tchatait sur MSN. Elle a accepté et a passé son statut de "en ligne" à "de retour dans une minute". VDM

Aujourd'hui, notre prof de physique nous rend notre première interrogation de l'année. La note ? 12/20. L'appréciation ? "Attention à ne pas confondre électron et érection." VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle feinte pour endormir la petite que je garde. Je me mets donc dans le lit avec elle, m'enroule sous la couverture et fais semblant de dormir, espérant l'inciter à faire de même. Elle m'a prêté son doudou, embrassé sur le front, et est sortie de la chambre. VDM

Les réunions c'est emmerdant

Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM

Aujourd'hui, mon furet a fait une nouvelle découverte : s'il transporte les croquettes du chat de sa gamelle aux recoins du micro-ondes, il pourra peut-être les manger chaudes après que l'on aura utilisé l'appareil. C'était donc ça, l'odeur... VDM

Improvisé

Aujourd'hui, après avoir dit au maire que oui, je désirais devenir la femme de mon compagnon, ce dernier a couru dans la mairie en chantant : "On est les champions, on est les champions !" puis a fait une glissade sur les genoux sur le parquet avant de lancer sa veste sur les invités. VDM

Délicate attention

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, et mon chat a vomi devant la porte de ma chambre. Ma fille de douze ans arrive, me voit nettoyer le sol et me sort : "Mais maman, c'est ton anniv', ne fais pas les corvées !" Je lui demande : "Mais alors qui va le faire ?" Sa réponse : "Laisse ça là, tu le feras demain." VDM

Aujourd'hui, je veux préparer un bon repas pour mon chéri. Je lui envoie un SMS : "Tu aimes le thon ?" Il m'a répondu : "Je suis désolé, ma chérie. Je t'assure qu'il ne s'est presque rien passé. J'avais trop bu !" Pas sûre qu'on parle du même genre de thon... VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Desigual ça marche aussi

Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM

Lapsus

Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM

Aujourd'hui, je rentre en première année de fac. Je flippe parce que je ne connais personne. Heureusement, au bout d'une heure de cours, je me fais copine avec ma voisine de banc. On a tellement de choses en commun ! Notre mec, par exemple. VDM

Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM

Aujourd'hui, étant allée à un concert il y a quelques jours, j'ai mal à la gorge. Je commande un kebab sauce blanche avec ma voix cassée. Le serveur me dit, sur un ton sensuel : "De la sauce blanche, pour votre gorge, ça vous fera que du bien, mademoiselle !" VDM

Aujourd'hui, fête costumée annuelle dans mon village. Je drague une fille. On s'embrasse. Trois heures plus tard, c'est l'heure pour tout le monde d'enlever les masques. La fille, c'était ma sœur. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM

Aujourd'hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s'est rebellée. En effet, c'est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon "i" s'était octroyé un jour de congé. VDM

Aujourd'hui, enrhumé, je donne cours dans un amphi à 300 élèves. Voulant éternuer, j'applique les nouvelles mesures anti-grippe : le faire dans son coude. Résultat : je badigeonne ma feuille de cours, qui est sur mon bureau, de morve et de salive. Je fais mes cours sur rétroprojecteur. VDM

Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM

Aujourd'hui, je me fais opérer. L'infirmier anesthésiste, sur un ton moqueur, en voyant ma forte pilosité, chantonne à sa collègue : "Mondiaaal moquette !" Je n'étais pas encore endormi. VDM

Aujourd'hui, je suis en travaux et viens de terminer de peindre un mur. Une araignée passe et la première chose qui me vienne dans la main, c'est un marteau. Je contemple, désespérée, le résultat d'un réflexe malheureux. VDM

Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM

Sensualité

Aujourd'hui, je faisais sa première gâterie à mon nouveau copain quand il a crié : "Allez ! Cul sec !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans fait un cauchemar en pleine nuit. Je vais la voir et lui demande de me raconter ce vilain cauchemar. Pas de monstre, non. "J'ai rêvé que tu faisais à manger, maman, c'était horrible." Cyril Lignac, au secours ! VDM