Mademoiselle Toulouse, FR 36 ans
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, petit moment coquin avec ma copine. Elle entreprend de me faire un massage. Au bout de quelques instants, elle me crache sur le dos parce que "ça ne glissait pas assez". VDM
Aujourd'hui, un peu fauchés mais heureux, nous fêtons nos cinq ans. J'ai vendu mon bracelet pour offrir à mon amoureux la tenue de vélo dont il rêvait. Il a vendu son vélo pour m'offrir le collier qui va avec le bracelet que j'ai vendu. VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée de bonne heure par un bruit d'aspirateur très proche de ma fenêtre. Serait-il possible de dire à mon voisin que passer l'aspirateur sur sa pelouse n'est pas franchement nécessaire ? VDM
Aujourd'hui, en installant le papier tue-mouche, mon mari a mis un doigt dessus pour vérifier si ça marchait, puis un autre pour décoller le premier, avant de secouer la main énergiquement, se collant l'intégralité de la bande contre la joue. Pour mon mari aussi malin qu'une mouche, VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, avec trois copines, nous rentrons d'un weekend sur la côte. Arrivées au péage, panique ! On a perdu le ticket de péage ! On met les feux de détresse, on bloque la file, on brasse la voiture dans tous les sens. Ça dure cinq minutes. C'est là qu'une des copines lance : "En fait, là, il faut prendre le ticket." VDM
Aujourd'hui, je travaille à Décathlon et c'est moi qui me charge d'enlever les tentes pour les rentrer la nuit. L'une d'elles a demandé un peu plus de temps que les autres, car deux clients étaient en train de se faire des gâteries, bien installés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, je lis avec intérêt les écritures sur ma canette de lait chocolaté en la buvant de temps en temps. "À consommer de préférence avant : voir sous la canette." Et je le fais naïvement. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Rayan. Je subis à chaque nouvelle rencontre l'incontournable : "Il faut sauver le soldat ?" Durant un entretien d'embauche, le boss a succombé à l'envie de me lancer ça. Machinalement, j'ai répondu : "Rho, ta gueule." VDM
Aujourd’hui, je boucle rapidement mes dossiers, range, puis salue toute mon équipe en quittant mon bureau. Ce n'est qu'une fois dehors que je m'aperçois qu'il n'est pas 16 heures, mais seulement 15 heures... Lente marche de la honte en revenant à mon poste devant le regard déconcerté de mes collègues. VDM
Aujourd'hui, ma fille a loupé son permis. Pour la consoler, je lui dis : "Tu sais, tout le monde rate des examens. J'ai eu mon bac au rattrapage, ta mère a passé trois fois son permis, ton frère a redoublé une fois…" Elle s'est remise à pleurer : "Et en plus, j'ai une famille de ratés." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, dans la garderie périscolaire où je suis animatrice, une petite fille s'est retrouvée constipée dans les toilettes. Elle a voulu que je lui lise des histoires pour "aider son caca" à sortir. Ce dernier a mis 45 minutes à arriver. VDM
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché et, sous l'effet de la péridurale, je ne contrôle plus rien. C'est donc involontairement que j'ai pété au nez de mon gynéco, deux fois, pendant qu'il me recousait. Au deuxième coup, il m'a dit que ce n'était plus la peine de pousser une fois le bébé sorti. VDM
Aujourd'hui, réunion hyper importante avec tous mes responsables. Peu intéressé, je m'amuse à souffler sur ma tasse de thé brûlant pour faire de la buée sur mes lunettes. C'est le moment qu'a choisi mon patron pour me demander mon avis. Côté fierté et crédibilité, on repassera. VDM
Aujourd'hui, au travail, j'écoutais une émission de France Culture sur le thème de la pornographie. Quand j'ai débranché mes écouteurs par inadvertance, mes collègues de bureau ont eu la surprise d'entendre les mots : "Porno gonzo mainstream dans les milieux sado-masochistes libertins". VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je rentre chez ma copine discrètement dans un état déplorable. Je rasais tellement les murs que tous les cadres sont tombés. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur automobile et des clients prennent mon véhicule pour l'essayer. Ce n'est que le soir, en rentrant, que je me suis rendu compte qu'ils m'avaient laissé un préservatif plein à côté du siège conducteur. Et ils n'ont pas acheté la voiture. VDM
Aujourd'hui, l'école maternelle de ma fille reçoit les parents. Chaque enfant a affiché dans sa classe un dessin représentant son papa. La maitresse a tenu à m'expliquer devant tout le monde pourquoi ma fille m'avait dessiné avec trois jambes. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, mon copain bricoleur amateur a décidé "d'améliorer les performances" de mon vibromasseur. Désormais, je peux pratiquement m'en servir comme visseuse. VDM
Aujourd'hui, nous avons tous des problèmes différents. Ainsi, ma petite cousine de 15 ans, ayant une poitrine très imposante, souhaite avoir des seins moins gros. Moi, du haut de mes 18 ans, j'aimerais tout simplement en avoir, des seins. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chercher des huitres au marché. Une dame assez âgée me sert et prend à mains nues les coquilles coupantes. Je la regarde, époustouflée. Avec humour, je lui demande comment elle fait pour ne pas se couper : il lui manquait trois doigts à chaque main. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez l'histoire du mec bourré qui ramène chez lui une conquête rencontrée en boîte et qui hurle d'horreur le lendemain quand il voit sa tête au réveil... J'étais la conquête. VDM
Aujourd'hui, au travail, je me suis coincé le doigt. J'ai eu tellement mal que j'ai fondu en larmes devant tous mes collègues, et quand l'infirmière m'a dit que j'allais peut-être perdre mon ongle, je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, sortie scolaire pour notre orientation. On nous a présenté Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, je suis sous la couette avec mon chéri et je lui fais comprendre que j'ai très envie de lui et que je n'arriverai pas à dormir si on ne fait rien. Il m'a répondu : "Si je te bifle très fort, j'arriverais peut-être à t'assommer, et là tu dormiras jusqu'à demain." VDM
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