Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, session de tournage en province. Je suis chargé d'apporter de Paris des accessoires factices pour le film d'espionnage que nous réalisons. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon billet, je me suis soudain aperçu qu'il devait être dans la poche intérieure de ma valise. Remplie d'armes. VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué par M&M's. Non, pas par SMS, mais bien par M&M's : elle m'a envoyé un paquet de M&M's personnalisés où elle a écrit : "J Te Kit" et "C Fini". VDM
Aujourd'hui, sur le ton du défi, ma copine me propose un concours d'apnée. Joueur, j'accepte et je la bats de quelques secondes. Je m'attendais à recevoir un "bravo" ou un "t'es trop fort", eh bien non. J'ai juste eu droit à : "À partir de maintenant, c'est toi qui nettoieras la caisse du chat." VDM
Aujourd'hui, mon fils passe le bac. Après lui avoir fait la morale sur l'importance de ce diplôme, qu'il n'a selon moi pas assimilée au vu de ses révisions, il m'a simplement rétorqué : "Maman m'a avoué que tu faisais partie des 1 % qui n'ont pas eu leur bac en 1968, alors ça va, hein." C'est vrai... VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, voulant éviter une troisième contravention en trois jours pour mauvais stationnement, je décide de modifier la date du PV obtenu hier et de le glisser sous l'essuie-glace de ma voiture. Plus tard, je m'aperçois que la contravention a fait un petit qui porte ce message : "Bien tenté." VDM
Aujourd'hui, une amie baptise sa fille. Son fils de cinq ans demande au prêtre : "Dis, monsieur, le type sur la croix là-haut, c'est toi qui l'as tué ?" Le pauvre curé a failli faire une syncope ! VDM
Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l'écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. En revanche, je n'avais pas vu que mon boss était derrière moi. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a réveillé à huit heures du matin pour que je nettoie notre chien, sur lequel j'avais malencontreusement vomi hier soir, depuis mon balcon et sans m'en rendre compte, en rentrant d'une soirée trop arrosée. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j'ai refusé d'entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12 pour ne pas te porter malheur." VDM
Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier suite à une candidature pour un boulot. Sur l'enveloppe, un timbre Garfield avec écrit dessus : "Tu veux une bonne nouvelle ?" J'ouvre, la réponse est négative. VDM
Aujourd'hui, notre chat a disparu. Tout le monde, inquiet, cherche désespérément, et ma petite sœur commence déjà à verser de grosses larmes. Tout d'un coup, elle s'arrête de pleurer et s'exclame : "Ah mais je sais ! Je l'avais mis dans mon tiroir hier soir !" VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM
Aujourd'hui, l'ambulance qui m'a emmenée en urgence à l'hôpital est aussi celle qui m'a renversée. VDM
Aujourd'hui, un mec de ma classe m'a portée contre ma volonté. C'est ce moment qu'a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que "le lancer de nains est interdit" ! VDM
Aujourd'hui, je commence à 9 h. Je suis en internat et, pour dormir un peu plus et ne pas avoir à descendre à 7h30 à moitié nue, je me mets dans mon placard. La surveillante, qui fait sa ronde, entre dans la chambre, voit que le cadenas n'est pas fermé et le ferme... VDM
Aujourd'hui, ma chef m'a demandé où elle devait sauvegarder le document sur lequel elle travaillait. Voulant dire que c'était dans son disque dur qui porte pour nom la lettre "Q", je lui ai répondu... "Dans ton Q." VDM
Aujourd'hui, nocturne chez IKEA pour aider ma colocataire à acheter un rangement à intégrer dans un placard. Nous sommes parfaitement préparés car elle a pris toutes les mesures dudit placard : "Alors... Un avant-bras et une main en profondeur, deux fois ma taille en largeur..." VDM
Aujourd'hui, j'ai donné cinq euros à mon fils car il avait bien travaillé à l'école. Il m'a dit de les garder pour aller chez le coiffeur. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a fait remarquer que je ressemblais à Pacman. Oui, vous savez, toute ronde, avec une grande gueule. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM
Aujourd'hui, je suis à ma caisse et une longue file attend. Je passe un pack de couleur verte et demande à la jeune fille sa carte d'identité pour l'alcool. Elle ne l'a pas et traverse tout le magasin pour aller chercher son père. Cinq minutes plus tard, il arrive pour me dire : "Monsieur, c'est du Perrier..." VDM
Aujourd'hui, je suis serveur et me présente au client en disant : "Bonjour, je suis Maxime, votre serveur." Le client répond : "Bonjour, je suis Richard, votre client." VDM
Aujourd'hui, après un repas, ma sœur décide de sortir un jeu de société de ma chambre. Ma grand-mère tire une carte de l'un des deux tas et lit à haute voix au reste de la famille : "Pratique une fellation à ton partenaire avec du miel." Le jeu était un cadeau érotique de ma copine. VDM
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