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C'est la guerre !

Aujourd'hui, malgré l'hiver, mon copain et moi sommes attaqués toutes les nuits par une armée de moustiques. Il commence à mal le vivre : il a décidé de ne plus DU TOUT chauffer l'appartement "jusqu'à l'éradication totale de l'un des deux camps". VDM

Aujourd'hui, je me suis fait recaler pour le poste de chef de rayon d'une célèbre enseigne sportive. Selon eux : "Cela va vous paraitre dingue, mais nous préférons les candidats qui réfléchissent moins." VDM

Aujourd'hui, cela fait plus d'une semaine que ma mère note, chaque soir, l'emplacement de la lune depuis la fenêtre pour préparer un travail avec ses élèves de primaire. D'après elle, elle ne bouge pas. Mon père est venu à son secours. J'ai honte : ma mère a relevé le mouvement d'un lampadaire. VDM

Aujourd'hui, à la caisse, j'ai renversé le contenu de mon portemonnaie. Un enfant d'une dizaine d'années est venu à ma rescousse. Je l'ai regardé ramasser mes pièces, attendrie, jusqu'à ce qu'il parte avec en courant. VDM

Aujourd'hui, ma fille a fait du "babysitting productif" : elle a fait colorier ses schémas de géographie aux enfants qu'elle garde. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon mec m'avait été infidèle. Après une discussion houleuse, j'ai pleuré. Il m'a dévisagée et a déclaré : "Je crois que je suis comme Dexter, insensible aux émotions des autres." VDM

Aujourd'hui, je crois n'avoir jamais été aussi désireux qu'une fille draguée en soirée me rappelle. Celle d'hier, je lui ai en effet écrit mon numéro sur un papier, qui s'est avéré être ma carte d'identité. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de ne dire à personne que je passais mon permis pour éviter le stress. Lors de l'examen, tout se passait bien jusqu'à ce que je manque d'écraser un jeune homme. C'était Baptiste, mon meilleur ami, qui s'était jeté au milieu de la route pour me faire coucou. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a punie. D'après elle, je ne révise jamais mon bac, car mes livres n'ont pas bougé depuis des mois. Je suis maniaque et j'ai simplement le réflexe de les ranger du plus petit au plus grand tous les soirs. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari recroquevillé dans le lit à barreaux de notre fille. Rentré après une soirée alcoolisée, il n'avait pas voulu nous réveiller, sagement endormies dans le lit conjugal. Et apparemment, dormir dans le canapé n'était pas l'option qu'il avait retenue. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé deux de mes jeans décolorés à la Javel et de la mousse partout dans la salle de bain. Pourtant, je n'ai pas joué au petit chimiste : mon copain a juste voulu faire la lessive. VDM

Aujourd'hui, mon chéri a trouvé amusant de dessiner une tête souriante au vernis à ongles sur son sexe. Il a trouvé ça beaucoup moins drôle quand j'ai dû la lui enlever en frottant avec un coton plein de dissolvant. VDM

Aujourd'hui, après une énième prune, j'ai fini par ajouter le site amendes.gouv.fr à mes favoris. VDM

Aujourd'hui, je suis entré dans des toilettes publiques parisiennes pour y faire ma petite affaire. Alors que la porte se fermait, un clochard s'y est brutalement engouffré et m'a demandé si on pouvait partager. Il n'a pas attendu ma réponse. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu ma fille crier de joie devant son jeu vidéo. En train de battre un boss ? De terrasser un adversaire ? De compléter une quête épique ? Non, non. Elle s'amusait à courir après les oiseaux, à les faire s'envoler, et elle recommençait dès qu'ils se posaient. Elle a 19 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai abordé un mec à mèche en boîte par un sublime : "Hey, Justin Bieeeeeeeber !" Sa réponse fut sans appel : "Hey, Valérie Damidoooooot !" VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de planter un clou dans le mur. Elle l'a fait avec le premier objet qu'elle a trouvé : un pot de confiture. Elle a tapé du côté verre, pas du côté couvercle. VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis en partiels et, révisions intensives obligent, dans un état lamentable. Dans le métro, un gars m'a demandé si je me droguais depuis longtemps. VDM

Collector

Aujourd'hui, j'ai pu constater que, comme le dit un vieux slogan : "Rien n'arrête une Renault !" Oui, même pas les freins. J'ai maintenant les restes d'une R5. VDM

Aujourd'hui, l'un de mes poissons rouges a réussi l'exploit de s'évader de son aquarium. Son évasion est apparemment une réussite totale, puisqu'après des recherches intensives dans tout l'appartement, je ne l'ai toujours pas retrouvé. VDM

Aujourd'hui, mon mec a tenté de me faire croire qu'on avait piraté son compte Facebook. Le seul changement ? Il n'est plus en couple, mais célibataire. Sacré pirate ! VDM

Aujourd'hui, mon chat, désapprouvant mes méthodes de ménage, a décidé de le faire lui-même. Je ne sais pas si l'explosion de la bouteille de lessive au sol était préméditée, mais l'étalage consciencieux dans tout l'appartement a dû lui sembler être la meilleure des façons de me faire laver le sol. VDM

Aujourd'hui, complexée par quelques kilos en trop, j'ai demandé à mon frère de me servir le diner, qui se trouvait dans un grand récipient. Le comparant à une marmite de potion magique, il m'a répondu : "Non, Obélix, tu es tombée dedans quand tu étais petite." VDM

Aujourd'hui, ma sonnerie de portable a le son d'une tondeuse, car mon copain l'a changée pour me rappeler que je dois m'épiler. VDM

Aujourd'hui, je suis célibataire à Londres, donc j'ai décidé de m'inscrire sur un site de rencontres. Après plusieurs messages échangés avec un bel inconnu, celui-ci m'a demandé mes origines. La nationalité française ne lui a pas plu, car : "Au vu de vos hommes politiques, tu ne seras jamais fidèle." VDM

Aujourd'hui, un de mes élèves m'a demandé de me décaler, car il ne voyait pas le tableau. Pour le taquiner, je lui ai demandé si j'étais trop grosse. Il a baissé la tête, a rougi et m'a lancé un magnifique : "Madame, on ne voulait pas vous le dire..." VDM

Aujourd'hui, parce que je le griffe durant nos ébats depuis toujours et qu'il en a vraiment marre, mon copain m'a demandé très sérieusement de porter des moufles. VDM

Aujourd'hui, surpris par la pluie, j'ai appelé ma mère pour qu'elle vienne me chercher. Je lui ai indiqué l'endroit, un quartier mal fréquenté, mais je l'ai rassurée : "Ne t'inquiète pas, il n'y a que des vieux." Je me suis fait agresser par un sexagénaire. VDM

Aujourd'hui, mon colocataire, qui ne fait jamais la cuisine, m'a demandé si on faisait les cordons bleus à la poêle ou au four. Je lui ai répondu les deux. Il a mis la poêle dans le four. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, comme une petite fille d'environ trois ans ne cessait pas de donner des coups de pied dans mon siège, je lui ai gentiment demandé d'arrêter. Sous le regard approbateur de sa mère, elle m'a répondu : "Ta gueule, salope." VDM