HappyHanna

Aujourd'hui, en m'asseyant dans la salle où allait se tenir la réunion du département, le bouton de mon pantalon a craqué, sauté sur la table, roulé et s'est immobilisé dans le silence général. C'est décidé, je reprends le sport. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM

Aujourd'hui, je passe l'aspirateur avec mon MP3, volume à fond. Après vingt bonnes minutes, mon père me tape sur l'épaule et me dit : "C'est normal que l'aspirateur ne soit pas branché ?" Ah non. VDM

Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Chaleur !

Aujourd'hui, voulant épicer les choses entre ma copine et moi, je lui ai dit que j'étais son esclave pour toute la soirée. Je me suis retrouvé seul à nettoyer la salle de bain et à faire la vaisselle. Elle est sortie avec ses amies. VDM

Aujourd'hui, je bricole. Le téléphone sonne, ma fille de trois ans se précipite pour répondre et... explique à mon patron que "Maman, elle picole dans le garage". VDM

Aujourd'hui, je suis ingénieur, et mon patron m'a demandé de faxer un cœur qu'il a dessiné à son amante. VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi on m'appelait le Saint à la fac. Effectivement, j'ai de grosses auréoles sous les bras. VDM

Aujourd'hui, mon copain ne m'adresse plus la parole et boude comme un enfant. Il m'a fait un dessin et j'ai refusé de l'afficher sur le frigo. Il a 30 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai joué avec mes nuggets en forme de dinosaures jusqu'à ce que mes enfants me rappellent à l'ordre. VDM

Aujourd'hui, réunion importante avec la direction de mon entreprise. Mon fils a inséré des photos de pingouins dans mon PowerPoint, pour "faire comme dans la pub de Kinder Pingui". Il a 25 ans. VDM

Aujourd'hui, permis. L'examinateur me dit : "Vous prendrez à gauche et n'oubliez pas de prévenir avant de tourner." Je me retourne vers le garçon qui passait son permis après moi, je lui dis toute fière : "Au rond-point, on prendra à gauche." Eh merde, il parlait du clignotant. VDM

Aujourd'hui, je promène mon chien, Ulysse. Je l'appelle, il arrive tout penaud en couinant. Il avait une bouteille d'eau Quézac entre ses pattes arrière : son pénis était coincé dans le goulot de la bouteille. Allez savoir. VDM

Aujourd'hui, sur la route, je vois un pauvre lapin mort sur le bas-côté. Prise de pitié, je décide de m'arrêter pour aller l'enterrer dignement. Lorsque j'approche ma main de l'animal, celui-ci sursaute et me mord, avant de se mettre à ramper sur la route et de se faire écraser par une voiture. VDM

Aujourd'hui, je me balade avec mes enfants en forêt. Au détour d'un chemin, nous sommes tombés sur le tournage d'un porno gay. VDM

Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM

Répétition

Aujourd'hui, fraîchement divorcée, je fais mes courses avec ma fille de dix ans. Mon boucher lui demande ce qu'elle va faire ce week-end. "Je pars en week-end avec maman, entre filles... parce que papa est parti rejoindre sa pute." Sourires gênés du boucher et des clients. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé, avec son portable, la photo d'un cœur dessiné dans la neige. Avec son urine. VDM

Éduqué

Aujourd'hui, je suis tellement bien élevé qu'en me levant de table au restaurant, j'ai ramené mon assiette. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un grain de beauté près de la raie des fesses. J'ai toujours pensé que ce petit point avait un certain charme, jusqu'à ce que mon copain me dise : "C'est terrible, ce grain de beauté. À chaque fois, je crois que tu as un bout de crotte collé !" VDM

Sacrée différence, oui

Aujourd'hui, je range dans la corbeille à fruits ceux que je viens d'acheter. Quelques instants plus tard, mon chéri arrive, outré, tenant dans sa main gauche un citron et dans la droite un pamplemousse et me dit : "Tu vois la différence entre un citron traité et un citron non traité ?!" VDM

Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM

Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM

Aujourd'hui, journée ski. Sur le tire-fesses, je m'ennuie. Je m'amuse donc à "l'embrasser". Ma langue est restée collée à la barre. On a été obligé d'appuyer sur le bouton d'arrêt d'urgence pour me sauver. VDM

Aujourd'hui, je caresse les parties intimes de mon copain par-dessus son jean et lui lance un : "Montre-moi ça", auquel il me répond : "Tu veux voir Gilles ?" Gilles, son sexe. Non, ça ira. VDM

Garde tes mains

Aujourd'hui, Futuroscope. Je visionne un documentaire en 3D sur les animaux aquatiques. À un moment, je veux toucher un petit poisson qui passe à côté de moi. Le voisin, un parfait inconnu, a beaucoup sursauté quand je me suis mise à lui caresser la cuisse. VDM

Aujourd'hui, après une nuit passée dans les bras d'une fille rencontrée dans la soirée, je me réveille seul. Je lui envoie donc un SMS bien gratiné pour lui faire part de mon mécontentement. Sa réponse : "J'étais partie te chercher des croissants, n'espère pas me revoir." VDM