piglets

Aujourd'hui, j'apprends avec effroi que la pièce de théâtre scolaire dans laquelle joue mon fils, et qu'il bosse donc depuis des mois, aura lieu le soir de ce concert que j'attends depuis des années et pour lequel j'ai des places depuis six mois. VDM

Bon débarras

Aujourd'hui, j'ai croisé mon ex. C'est en voyant sa calculatrice que je me suis rappelé pourquoi je l'avais largué. Il avait l'habitude de compter le nombre de frites ou de feuilles de salade que je mangeais pour voir combien je devais payer. Plus radin, tu meurs. VDM

Aujourd'hui, je prends le sac à dos qui me sert à porter mes courses et vais d'un pas guilleret au supermarché du quartier. Dans les rayons, je pose le sac au sol un instant et je vois en jaillir mon chat, qui en avait apparemment fait son coin sieste. Une demi-heure pour récupérer un chat affolé. VDM

Aujourd'hui, réunion d'anciens du lycée quinze ans après. Ils avaient fait des paris sur mon dos. Ceux qui ont gagné ? Les 28 contre 1 qui avaient parié que je serais célibataire, sans enfants et au chômage. VDM

Aujourd'hui, et depuis que j'ai quitté la maison, mes parents m'appellent tous les jours. Pour me faire parler au chat. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait visiter un appartement. Au moment où j’ai annoncé : "C’est un deux-pièces extrêmement bien insonorisé", on a tous extrêmement bien entendu le voisin péter dans son salon. VDM

Aujourd'hui, j'ai amené pour la première fois chez moi le mec dont je suis folle depuis des mois. Je le laisse seul trois minutes, le temps de ranger les manteaux et me refaire une beauté. Trois minutes, le temps que ma mère a pris pour lui faire part de mes sentiments, journal intime à l'appui. VDM

Aujourd'hui, avant de commencer son cours, mon prof d'histoire demande si la très belle Clio rouge immatriculée ENA est à quelqu'un. Toute fière qu'on la complimente, je lui adresse un "oui !" victorieux. Enfin, c'était avant qu'il me dise qu'il avait vu une autre voiture l'emboutir, et repartir. VDM

Aujourd'hui, je vais prendre une douche avec ma copine. L'entendant entrer dans la salle de bain, je lance un tonitruant : "Ça va être ta fête, j'ai une trique infernale !" Oh, bonjour belle-maman ! VDM

Le détail de trop

Aujourd'hui, je prends le train. Au moment du contrôle, je tends avec un grand sourire ma carte 12/25 ans au contrôleur, qui me la rend en disant : "Non merci, ça ira", l'air vexé. Étonné, je regarde ma carte : il y avait une capote coincée dedans. VDM

Aujourd'hui, ça fait deux mois que je cherche du travail, et on me propose un poste de vendeur dans un sex-shop. Je n'ai plus de sous, et puis après tout c'est temporaire, juste deux mois. Si j'avais su que, dès le deuxième jour, j'encaisserais mon père... VDM

Aujourd'hui, j'apprends que j'ai gagné un voyage sous les tropiques. Super ! Sauf que je m'étais inscrite avec un collègue, pour déconner, et que le voyage est à nos deux noms. Ensemble. Lui, célibataire, est heureux comme un roi. Moi, eh ben je n'ai plus qu'à annoncer ça à mon mari. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après un rêve érotique mettant en scène ma psy et moi. J'avais rendez-vous avec elle et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce rêve, ce qui provoqua une fulgurante érection. D'humeur comique, elle a juste dit en le remarquant : "Lui, au moins, il a le moral." VDM

Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM

Bon voyage

Aujourd'hui, départ en Russie pour deux mois. Pressé, je ne m'arrête pas pour lire le SMS que je viens de recevoir. Une fois installé, le train démarre. Je consulte ma messagerie. "Tu as pris la valise de ta petite sœur. Maman." Effectivement, on a la même valise. Ma sœur a huit ans, et moi dix-neuf. VDM

Aujourd'hui, Carla, la fille dont je suis totalement fou amoureux, m'a assuré : "Non, finalement, on ne pourra jamais être ensemble." La raison ? Je m'appelle Nicolas. "Comme couple, on aurait l'air trop con !" m'a-t-elle dit. VDM

Aujourd'hui, mon copain a établi un nouveau record : 600 grammes. En effet, depuis qu'on a acheté un pèse-personne électronique, il se pèse avant et après avoir fait caca. Et il m'annonce fièrement le résultat en sortant des toilettes. VDM

Aujourd'hui, je suis la babysitteur de Basile, deux ans, qui a la bougeotte. Le voyant tomber, je veux bondir pour le rattraper. Mon genou heurte le coin du banc et j'ai du mal à retenir un cri. Basile se relève tout seul et vient me consoler, l'air blasé : "C'est pas grââââve !" VDM

Aujourd'hui, entretien pour un poste d'ingénieur SNCF. J'arrive en retard de quinze minutes et la seule chose que je trouve à dire au téléphone à la responsable RH, c'est : "Désolé, c'est encore la faute à ces fainéants de la SNC..." Je pense que je dois continuer mes recherches ailleurs. VDM

Aujourd'hui, journée chez mes beaux-parents. Pleine d'enthousiasme, je leur propose de m'occuper du dîner et leur promets qu'il sera mémorable. En effet, en exactement trente minutes, j'ai brûlé la poêle, fait exploser la vitre du four et inondé la cuisine. VDM

Je m'aime !

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM

Merci, je déteste !

Aujourd'hui, j'ai eu le formidable honneur de recevoir de mes chers amis, pour mon anniversaire, un cadeau merveilleux qu'ont pu apprécier tous les inconnus présents dans le bar, forcément bondé. "The Big Penis Book", 384 pages de pénis en photos. VDM

Malaise

Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM

Aujourd'hui, je viens d'apprendre que je n'aurai aucune chance avec la fille que j'aime depuis tellement longtemps. Elle est végétarienne, moi, boucher. VDM

Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM

Sex Avery

Aujourd'hui, ma copine me fait une surprise : tenue sexy, elle commence à se déhancher en musique. Pour lui signifier mon admiration et mon excitation, j'imite le loup de Tex Avery : je hurle à la mort et tombe à la renverse. Je me suis assommé en tombant à côté du canapé que je visais. VDM

Aujourd'hui, je dois expliquer pourquoi je reviens d'une soirée avec un œil au beurre noir. Je me suis pris un pain. Une baguette de pain, plus précisément. VDM

Aujourd'hui, après l'avoir suppliée pendant trois ans, ma mère accepte enfin de m'acheter mon premier scooter ! C'est le grand jour, direction la concession. Cinquante mètres avant le magasin, feu rouge, flaque d'eau, un ado en scooter perd le contrôle et tombe devant nous. Je vais donc garder mon abonnement de bus. VDM

Aujourd'hui, j'arrive au bureau, m'assieds et ma bretelle de soutien-gorge me lâche. Alors que j'essaye de réparer tout ça tant bien que mal, en me tortillant en soutien-gorge sur ma chaise, armée de mon agrafeuse, mon boss entre dans mon bureau. VDM

Bon plan

Aujourd'hui, je vais chez mon voisin sexy lui demander un tournevis. Il me propose même de venir réparer mon "étagère cassée". Je rentre chez moi et me dépêche de défoncer une des vis pour rendre l'histoire réaliste. L'étagère se décroche et aplatit ma télé. J'aurais dû demander du sel. VDM