Mademoiselle 30 ans
Aujourd'hui, je suis très fier, car mon fils de deux ans est enfin propre. Mon secret ? Prendre exemple sur Gaspard, le chat "qui va aussi sur le pot" (sa litière). Résultat : mon fils fait comme Gaspard, il miaule avant de faire ses besoins dans la litière du chat. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, alors que j'explique combien je suis organisée, rigoureuse et consciencieuse, le recruteur, ne semblant pas convaincu, laisse entrevoir un sourire. Ce n'est qu'en sortant que je me suis aperçue que je ne m'étais maquillé qu'un seul œil. VDM
Aujourd'hui, dans un grand magasin de vêtements, je vois une femme de dos qui est figée dans une drôle de posture. Pensant qu'elle fait un malaise, je lui prends les épaules en demandant : "Ça va, madame ?" Pas de réponse et rires des vendeuses. C'était un mannequin. VDM
Aujourd'hui, je dois garder mon petit-fils car ses parents sont absents. Lui étant un petit peureux et moi n'ayant pas les clés, nous convenons d'un mot de passe pour qu'il m'ouvre : sa date d'anniversaire. Arrivée devant la porte, je me trompe d'un jour. Le petit n'a pas ouvert. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à ma première veillée funèbre. Toute la famille était présente. Je n'ai pas pleuré, car finalement, je n'étais pas si attachée que ça à Bubulle, le poisson rouge de mon copain, qui a tenu à lui rendre hommage. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le bus et que je fixe un beau mec assis en face de moi, il ouvre la bouche pour me parler. Je me réjouis, jusqu'à ce qu'il me dise : "Tu pourrais arrêter de me regarder, s'il te plaît ? J'ai l'impression qu'une morue me fixe. C'est flippant." VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de ma copine. Je décroche et j'ai la surprise de l'entendre me dire : "Oh, c'est toi... Ça t'ennuierait de raccrocher ? Je voulais tomber sur ta messagerie." C'est désormais officiel : même mon répondeur a une vie sociale plus active que la mienne. VDM
Aujourd'hui, nous sommes dans un bar du style pub irlandais pour un concert de rock. Le patron et les serveuses portent un kilt. À la question existentielle : "Est-ce que le patron porte quelque chose sous le kilt ?", celui-ci a répondu en exécutant un poirier sur le carrelage. La réponse ? Non. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, je prépare une machine à laver, mais sans la mettre en marche, pour ne pas réveiller mon copain en congé. Le soir, en rentrant, je constate que le linge est déjà rangé. Je demande : "Le linge est déjà sec ?" Sa réponse : "Il l'était déjà quand j'ai ouvert la machine." VDM
Aujourd'hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu'elle me fait un gros cul. Ma mère l'a giflée car "personne n'a le droit de critiquer son p'tit chaton". VDM
Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma copine sur quoi elle travaille en cours. Elle me répond qu'elle apprend les cinq fonctions du sang et m'en cite quatre, mais impossible de se souvenir de la cinquième. Le soir venu, alors que nous faisons l'amour, elle hurle : "COAGULATION !" VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM
Aujourd'hui, ça revient. Comme tous les mois, ça dure une semaine, ça me met de mauvaise humeur et ça nous empêche de faire l'amour. Je parle de la visite mensuelle de mes beaux-parents, bien sûr. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a acheté une tisane et du miel car je tousse. Surpris, je la remercie en lui disant qu'après tout, on pourrait très bien s'entendre. Elle a ajouté : "Vous pouvez crever. Je le fais pour ma fille, car elle n'arrive pas à dormir à force de vous entendre cracher vos poumons." VDM
Aujourd’hui, deuxième jour à mon nouveau travail dans une boîte d’écologie et de "bien-être biologique". Je fume une cigarette devant l’immeuble. Mon patron surgit et, devant son regard mi-interrogateur, mi-réprobateur, je lance : "Oh non, ce n’est pas ce que vous croyez ! C’est de l’herbe !" VDM
Aujourd'hui, ma femme a acheté des tapis de sol pour la voiture. C'est super. Sauf qu'elle a remis les anciens par-dessus pour éviter de salir les nouveaux. VDM
Aujourd'hui, une vieille dame en chaise roulante électrique me demande de la pousser jusqu'à la maison de retraite car sa chaise n'a plus de batterie. Le chemin est en montée sur deux cents mètres. Je l'aide, et c'est en haut qu'elle me dit : "Je vous ai bien eue !" avant d'allumer son moteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon voisin penché au-dessus de la clôture. Il essayait de regarder par la fenêtre de ma salle de bain, dans laquelle mon copain prenait sa douche. Tout ce qu'il a trouvé à dire en me voyant, c'est : "Ben, c'est pas vous, sous la douche ?" VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM
Aujourd'hui, mon mec a découvert Chatroulette, site sur lequel vous pouvez zapper des gens qui sont face à leur webcam, et où les autres font de même. Il tombe enfin sur des Français. L'un d'eux s'exclame : "Oh, regarde la grosse derrière !" La grosse, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est fait tatouer le portrait de ses parents sur le torse. Devinez qui va me regarder bêtement à chaque fois qu'on va faire l'amour… VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, je me dis que je dois être le seul gars au monde à m'être pris un sapin en faisant du ski... et en remontant la piste. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, c'est le moment de commander le dessert. Envie de glace, j'en demande au serveur, qui me répond sèchement : "On n'a pas de glace, ce n'est pas la saison." Ah... Ben un fondant au chocolat, alors ? "Oui, très bien ! Vous voulez une boule de vanille avec ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que ma copine a collé un portrait de Louis XVI dans les toilettes et m'oblige à porter une couronne pendant que je fais la grosse commission. Elle en avait marre que je dise "trône" au lieu de "toilettes". VDM
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