Lemexis

Aujourd'hui, mon père a acheté un écran plat parce que "si la France gagne la Coupe du monde, il est remboursé". VDM

Aujourd'hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu'il emmène pour un séminaire. Tout excité à l'idée d'être payé à tamponner des "PD" sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu'à la fin. Elle se termine par : "Pour des raisons évidentes, vous mettrez d'abord mon nom." VDM

Aujourd'hui, ma petite cousine a décidé de dessiner la famille. Les portraits sont très simples : un rond avec des yeux, une bouche et des cheveux. Sauf moi, qu'elle a daigné faire avec plus de détails. Elle a fait des petits points sur mon visage pour représenter mon acné. VDM

Aujourd'hui, toute la famille se rend à l'anniversaire d'un proche. Alors que je reste à m'ennuyer dans mon coin, quelques enfants de six ou sept ans jouent. Ma mère me prend alors par le bras et leur dit : "Voilà, mon fils voudrait bien jouer avec vous, mais il est un peu timide !" J'ai dix-sept ans. VDM

Aujourd'hui, je suis maître-nageur et mes collègues m'ont donné du Viagra à mon insu lors de ma pause. VDM

Aujourd'hui, après deux analyses de selles, deux prises de sang, une échographie, un scanner, un toucher rectal et une coloscopie afin d'expliquer mes maux de ventre, le verdict est tombé. Je suis... stressé. VDM

Juicer

Aujourd'hui, ma sœur et moi regrettons d'avoir offert une magnifique centrifugeuse à notre mère. Comme tous les matins depuis deux semaines, elle nous a fait un "délicieux verre plein de vitamines". On a eu droit à pomme-poire-avocat-tomate-concombre-banane. VDM

Aujourd'hui, mon ex-copine m'envoie un e-mail me disant qu'elle a envie de moi et qu'elle regrette le temps où on était ensemble. Ses trois derniers ex et moi étions en copie. VDM

Aujourd'hui, "Putain, ne refais plus jamais ça ! T'as failli casser mes plaques de cuisson avec ta tête !" ont été les premiers mots de mon cher et tendre après mon évanouissement dans sa cuisine. VDM

Vision d'horreur

Aujourd'hui, me croyant seule chez moi, je me mets en sous-vêtements et fais quelques étirements pour mon mal de dos. En me penchant en avant et en regardant entre mes jambes, je m'aperçois que, derrière la baie vitrée, le jardinier se masturbe en me regardant. VDM

Aujourd'hui, je pars en retraite après 35 ans de service dans ma boîte. J'ai eu droit à un coup de tampon sur le front de la part de mon chef avec écrit : "PÉRIMÉ" VDM

Mamelles

Aujourd'hui, j'ai appris pourquoi je suis né : après la naissance de mon grand frère, mon père a voulu revoir les seins de ma mère gonflés à bloc. VDM

Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM

Aujourd'hui, mon fils a dit son premier mot. Il n'a pas dit "papa", il n'a pas dit "maman" non plus. Non, il a dit un très distinct : "Henri." Henri, c'est l'ex de ma femme devenu son "meilleur ami" et qui passe pas mal de temps chez nous. Un peu trop, d'ailleurs. VDM

Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM

Ça roule

Aujourd'hui, alors que je parlais depuis dix minutes à mon mari dans la voiture, il a baissé machinalement le volume de l'autoradio, qui était éteint. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de l'administrateur d'un site de rencontres gay pour m'informer de l'activation de mon profil. Celui-ci contient mes coordonnées, des photos intimes et de nombreuses informations personnelles. Visiblement, mon ex-copine n'a toujours pas digéré notre rupture. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un patient qui consultait pour des problèmes de couple. Je lui ai demandé comment était sa femme (je suis psychiatre, je parlais de son caractère). Il m'a répondu : "Comme vous, elle n'a pas un physique avantageux." VDM

Aujourd'hui, je rentre chez mes parents et la température du salon ne doit pas dépasser les 10 °C. Je demande alors s'il y a un problème de chauffage. "Non, le chat déprime en ce moment alors on laisse les Velux ouverts pour qu'il voie mieux voler les pigeons." VDM

Flemme

Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit ami en train de couper son pot de yaourt vide en fines lamelles pour que ça rentre dans la poubelle, afin de ne pas avoir à la vider. VDM

Supportrice en or

Aujourd'hui, match de basket. Comme d'habitude, après la mi-temps, les deux équipes changent de camp. Ainsi, quand l'équipe adverse a marqué le premier point de la seconde mi-temps, une seule personne dans la tribune a crié de joie : ma mère. VDM

Surprise !

Aujourd'hui, de passage dans leur ville, je décide de rendre visite à mes beaux-parents à l'improviste alors que leur fille, qui est aussi ma compagne depuis trois ans, est en voyage depuis deux mois à l'étranger. C'est elle qui m'a ouvert la porte. VDM

Les boules

Aujourd'hui, j'ai un problème aux testicules. J'en parle à ma mère, qui est infirmière, et elle me fait venir à son hôpital pour voir un ami docteur. À peine arrivé, j'entends : "Allez, Rémi, courage !" Ma mère en avait parlé à quinze collègues infirmières et secrétaires. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé un oral de philo. Quand j'ai eu fini de parler, l'examinateur m'a dit que c'était une bonne introduction. Non, non, c'était toute mon analyse. VDM

Aujourd'hui, je suis réveillée brusquement en pleine nuit par une violente douleur au ventre. Mon chat a trouvé un moyen confortable de descendre du haut de l'armoire. VDM

Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM

Aujourd'hui, j'organise une petite fête pour mes quarante ans. Mon mari fait un très joli discours, puis donne quarante bonnes raisons de me larguer. Au moment d'énoncer les quarante bonnes raisons de rester avec moi, il annonce à toute l'assemblée émue qu'il n'en a trouvé que dix. VDM

Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM

Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à une soirée "mauvais goût" avec réduction à l'entrée si habillé un peu n'importe comment. Je n'avais pas prévu d'y aller et j'y suis quand même entré gratuitement. VDM