Mademoiselle Paris, France 32 ans
Aujourd'hui, journée à la plage, c'est très agréable ! Ce qui l'est moins, c'est que j'ai attrapé un énorme coup de soleil dans le dos parce que j'ai eu une érection persistante qui m'a obligé à rester couché sur le ventre. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé une dent de devant. J'ai joué au concours stupide du "Qui lancera le M&M's le plus haut et le rattrapera dans la bouche". VDM
Aujourd'hui, je m'enferme aux toilettes pour la grosse commission. J'emmène mon smartphone avec moi. Pour déconner, j'envoie un texto à ma femme, restée dans le salon : "Tu me manques." Elle me soupçonne maintenant d'aller aux toilettes pour envoyer des messages à une maîtresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé la plaque de cuisson de ma cuisine en tapant dessus avec des merguez congelées qui ne voulaient pas se séparer. VDM
Aujourd'hui, je chante sous la douche. Je ferme les yeux, visualise la salle comble devant moi, porte le micro à mes lèvres et... m'étouffe avec le jet d'eau. VDM
Aujourd'hui, ma tante m'a envoyé par e-mail des photos de notre voyage en Tunisie. Comme elle débute en informatique, elle m'a envoyé 367 e-mails. VDM
Aujourd'hui, dans le train, je m'assieds devant un enfant qui joue à Pokémon. Nostalgique, je lui dis que moi aussi, quand j'avais son âge, j'y jouais sur ma Game Boy. Réponse qui tue : "C'est quoi, une Game Boy ?" VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Voulant faire durer le plaisir, il se force à penser à un truc triste pour calmer ses ardeurs. Il y a pensé si fort qu'il s'est mis à pleurer. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, je me suis fait arracher le sac plastique que je tenais à la main. On m'a volé mes urines des dernières 24 heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai quelque chose d'important à faire, mais malheureusement j'ai rendez-vous avec mon dentiste. Mais voilà que celui-ci m'appelle et me dit qu'il ne pourra pas me prendre aujourd'hui ; un membre de sa famille est décédé. Premier réflexe : "Oh, tant mieux, ça m'arrange !" VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie fait un test de grossesse et me demande de lui lire le résultat. Habitué aux thermomètres et fier comme un coq, je secoue bêtement le test. J'ai le visage couvert d'urine et une meilleure amie paniquée à calmer. VDM
Aujourd'hui, je lis à ma femme un article expliquant que la taille moyenne des pénis français est en légère hausse, d'après un récent sondage. Ma femme m'a dit que d'après son sondage à elle, ce n'était pas moi qui faisais monter la moyenne. VDM
Aujourd'hui, je peux affirmer qu'il existe pire que le statut de stagiaire dans une entreprise : je suis stagiaire-assistante de la stagiaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que sur l'ensemble des e-mails professionnels que j'envoyais depuis deux mois, mon correcteur orthographique changeait automatiquement mon nom. C'est sûr que mes clients ne sont pas forcément très enthousiastes à l'idée de travailler avec "Marie Glandeuse". VDM
Aujourd'hui, une amie plutôt jolie s'est servie de moi comme oreiller sur un banc au soleil. Elle n'a mis qu'un bref instant à comprendre pourquoi ma cuisse était aussi rigide. VDM
Aujourd'hui, ma vie sexuelle est comparable à une éclipse totale. La dernière fois, c'était en 1999. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, je me penche par la fenêtre pour vomir. J'étais dehors. VDM
Aujourd'hui, fête chez un pote. Je fais la connaissance d'une jeune Bretonne et nous décidons d'aller nous allonger sur un matelas pneumatique dans la piscine pour discuter. Alors que nous sommes en train d'admirer les étoiles, elle me demande très sérieusement : "Vous avez la Grande Ourse, à Perpignan ?" VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans le service informatique d'une boîte. Mon maître de stage a pris l'habitude de me refaire toutes les répliques du film "Taxi" car je m’appelle Émilien. Une nouvelle stagiaire vient d'arriver au service comptabilité. Son prénom : Petra. Mon stage va être long. VDM
Aujourd'hui, je regarde Avatar. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapports que lorsqu'ils ont connecté leurs cheveux, j'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, première leçon de conduite. La monitrice est très sympa et me demande quelles sont mes origines. Je lui dis "chinoises" et elle lance : "Ah... Chinoises... Je suis déjà partie en Chine avec mon mari, mais il est resté là-bas. Avec une Chinoise." Plus que 39 heures de conduite. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans a retrouvé son petit chat mort. Il l'a enterré dans le terrain derrière la maison. Il a creusé un trou, y a mis le chat et a recouvert le corps de terre en prenant bien soin de laisser la tête dépasser afin de se souvenir de l'endroit où il est. VDM
Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne rapidement la notion de pesanteur à mes élèves de CE1. "Quand je saute, pourquoi est-ce qu'au lieu de m'envoler dans les airs, je retombe au sol ?" Réponse immédiate de l'un de mes élèves : "Parce que tu es grosse." VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon correspondant anglais. Pour la première fois de la semaine, je ne suis pas réveillée à 6h par les poules et le coq, mais à 6h20 par la mère qui crie : "On a volé les poules ! On a volé les poules !" VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce par SMS qu'il est gay et qu'il m'aime. Je réponds en faisant bien attention à ne pas le vexer. Néanmoins, en post-scriptum, je lui ajoute un petit mot et, grâce au correcteur de mon portable, mon ami a eu droit à : "PD tu as tout gâché." VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma grand-mère ne me disait plus que j'étais un beau garçon depuis qu'elle avait ses nouvelles lunettes. VDM
Aujourd'hui, première épreuve du bac. Au bout de 2 h 30 de réflexion philosophique intense, je demande à aller aux toilettes. Il a fallu trois quarts d'heure aux agents d'entretien pour débloquer le verrou, qui m'était resté dans les mains. VDM
Aujourd'hui, alors que ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé, mon mari me prend dans ses bras et me câline en me glissant à l'oreille : "La douceur est indestructible." J'ai retrouvé cette citation quelques minutes plus tard sur le papier toilette. VDM
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