Dyschromie

Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes dans la réserve du supermarché où je travaille pour l'été à chercher du papier toilette rose car une cliente ne voulait pas du papier blanc proposé en rayon. Pourquoi ? Elle trouve que le blanc, c'est salissant. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a encore draguée. Sa femme me déteste et tous mes collègues sont persuadés que j'ai eu le job en couchant. Je suis lesbienne. VDM

Bonjour

Aujourd'hui, pour les vingt-quatre ans de ma copine, je lui rends visite à l'improviste. J'entre, elle se relève de son canapé et je lui crie : "Ce soir, tu prends vingt-quatre gros coups de bite !" (OK, ce n'est pas classe.) Son père passe alors la tête au-dessus du canapé et me lance un glacial : "Bonjour." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué et mon compte WoW a été hacké. J'ai perdu mes deux passions en l'espace de 24 h. VDM

Inspection

Aujourd'hui, je suis arrivé tout fier avec mon nouvel imperméable. Mes collègues m'ont traité de Colombo. Les vraiment très cons m'ont appelé Inspecteur Gadget. Boîte de merde. VDM

Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis quatre ans m'a demandé si je voulais sortir avec elle. J'ai répondu non, par timidité. Elle est partie en pleurant et ne veut plus me parler. VDM

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une soupe à la tomate au distributeur automatique devant ma boîte. Dégueulasse. Vraiment immonde. Alors je l'ai jetée avec rage, contre le vent. VDM

AHAH

Aujourd'hui, j'ai conclu avec une fille d'un soir et on avait tous les deux bien bu. Elle a commencé à m'enlever le pantalon et à me tâter l'entrejambe (j'avais une solide érection). Elle me regarde et me lâche un : "Tu bandes là ? Ahah !" AHAH. VDM

Largage

Aujourd'hui, je me suis décidé à lâcher mon alien au boulot après le repas. Juste au moment où je mets la main sur le PQ, l'ampoule au-dessus de ma tête claque. Obligé de me torcher à la lueur de mon portable. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, au boulot, j'ai reçu un message du service informatique m'informant qu'aller sur des sites à caractère pornographique était un motif de licenciement pour faute grave. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Virage inattendu

Aujourd'hui, je suis passé souhaiter bon anniversaire à mon père à son boulot. Il n'était pas là et son boss m'a dit que si je le trouvais, je pouvais lui dire qu'il n'avait plus besoin de revenir. VDM

Aujourd'hui, je rentre de trois semaines à l'hôpital. Avant de devoir aller à l'hosto, je donne un nom à un petit chat que j'ai adopté. Revenue chez moi, je l'appelle. "Esis, Esis !" Il n'en a rien à foutre. Mon copain avait oublié son nom et l'avait appelé "Petitchat" pendant trois semaines. VDM

Aujourd'hui, 1er RDV galant avec Lucie, Paris, Place de l'Opéra. Nerveux comme pas deux, je parle en faisant de grands gestes. et dans la foule, je décoche un uppercut en plein plexus solaire à une mémé de 75 ans. Elle a mis 25 minutes à s'en remettre. Je pense qu'avec Lucie c'est mort. VDM

Aujourd'hui, en voulant supprimer une image du bureau de mon ordinateur, j'ai supprimé la corbeille... Elle va dans quelle corbeille la corbeille quand on la supprime ? VDM

Aujourd'hui, on m'a demandé de faire des cubes en papier en cours d'Anglais. Je suis en 1ère S, je suis bilingue et j'aurais vraiment préféré dormir. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à mon copain : "Viens chez moi dans une heure, je t'aime". Une heure après, on sonne à ma porte. C'était mon ex, heureux et toujours aussi amoureux de moi, avec un bouquet de roses. Je m'étais trompée de numéro, mon ex et mon copain ont le même prénom. VDM

Aujourd'hui, ma copine me dit : "Tu sais que pour être propre, il suffit de se laver seulement 3 fois par semaine ?" Silence. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon petit frère adoré de vingt ans s'il m'aime. Il me répond d'un air absent : "Bah j'suis obligé, non ?" VDM

Aujourd'hui et comme les autres jours, je suis stagiaire et je me fais chier au bureau, mon collègue qui pourrait me donner du travail passe devant moi en me disant qu'il va faire caca. VDM

Aujourd'hui, je viens de me rendre compte que je suis en train d'arriver à l'âge où je dois au préalable faire gaffe si la nana que je drague porte déjà une alliance ou pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié mes tampons pour "flux abondant" à la maison. Mon équipe de travail est composée d'un homme et de huit femmes. Toutes ménopausées. VDM

Aujourd'hui, le jour de nos deux ans, ma copine me dit : "J'étouffe. On sort pas assez, t'es pas assez romantique. Je te quitte." Il me reste plus qu'à me faire rembourser les deux séjours au Canada parce que pour la demande en mariage aux pieds des chutes du Niagara, c'est mort. VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon ex pour lui demander si je peux venir chez elle récupérer mon pyjama. Elle me répond : "Je le garde au cas où... — ...au cas où quoi ? — Au cas où j'aurais envie de me déguiser en connard." VDM

Aujourd'hui, j'ai cru rencontrer l'amour. Nous étions dans le bus, face à face, elle me fixait, elle me dévisageait, elle rougissait... Je sentais qu'elle voulait me parler, et elle l'a fait : "Pardon, vous m'écrasez le pied depuis cinq minutes et là, je ne peux plus retenir ma douleur." VDM

Aujourd'hui, mon prof de math devait venir pour rattraper un cours, à 8h45. Je me suis levé la mort dans l'âme à 7h45. Il est 10h30, j'ai toujours pas de nouvelles. Manifestement, lui ne s'est pas réveillé. On est samedi. VDM

Aujourd'hui, alors que je m'allume une cigarette en compagnie d'amis et de mon copain, celui-ci me fixe et annonce : "Ma prochaine copine ne fumera pas". Et il ne comprend pas pourquoi je lui fais la gueule. VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM

Aujourd'hui mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors, en ce moment, t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier. VDM