Kaatherine

Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM

La violence !

Aujourd'hui, mon père s'est fait opérer du bras et me demande un chocolat. Pour rigoler, je lui lance la célèbre réplique : "Pas de bras, pas de chocolat." J'ai juste oublié que son autre bras est encore valide et il en a profité pour me coller une énorme gifle. VDM

Aujourd'hui, grâce à mon sérieux professionnel, mon patron m'a confié son numéro de portable en soulignant que je saurais en faire bon usage si une urgence se présentait. Effectivement, le soir même, il a pu lire : "Y a plus de PQ aux chiottes, merci d'en ramener, je me retiens !" J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin reçu une carte postale de mon fils de dix ans, parti en classe de neige, ce que j'attendais depuis une semaine. "SLT - TVB - RAD - SLT." VDM

La référence

Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM

Aujourd'hui, je participe à un karaoké avec une amie. Lors d'une partie sans chant avec "(instrumental)" inscrit en bas de l'écran, elle a crié : "Instruuumeeentaaaaal..." Gros bide. VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM

Coquinette

Aujourd'hui, j'entre dans la chambre de ma sœur de huit ans et la vois avec stupéfaction en train de danser en enlevant ses habits devant la fenêtre ouverte. La chambre de ma sœur est au dernier étage et sa fenêtre est donc un Velux. C'est officiel, ma sœur fait des stripteases aux pigeons. VDM

Aujourd'hui, mes parents sont dans un magasin de prêt-à-porter pour hommes. N'étant pas sûre de la taille de mon père, ma mère lui demande d'essayer un short. Il refuse une première fois, elle insiste, deuxième refus, elle s'énerve, puis il s'écrie enfin dans tout le magasin : "JE NE PORTE PAS DE SLIP !" VDM

Trou noir

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée dont je n'ai aucun souvenir, je me réveille avec une cicatrice en demi-lune sur le front. D'après mes amis, j'aurais voulu danser avec le balai et, après un refus de celui-ci, je lui aurais mis un coup de boule. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, je vais vous raconter une histoire. Vous connaissez celle de la fille qui mange une limace en dormant ? Non ? Enchantée. VDM

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

Aujourd’hui, je me suis fait larguer par carte postale. VDM

Aujourd'hui, pour approcher un garçon qui me plait énormément, je décide d'aller lui demander du feu. Me voilà à quelques mètres de lui. Au bout de cinq minutes de stress intense et d'hésitation, je me décide, prends une grande aspiration, allume ma cigarette et me lance. Relisez la première phrase. VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière, j'ai dû faire la toilette intime d'un vieux monsieur. À chaque fois que je touchais à ses parties génitales, il se mettait à miauler. VDM

Aujourd'hui, mon frère de 13 ans est très inquiet parce que notre sœur, sa jumelle, a eu ses règles et pas lui. VDM

MAAAAAARRE

Aujourd'hui, ça fait quelque temps que j'occupe un poste de femme de ménage. Alors que je passe tranquillement l'aspirateur dans le couloir commun d'un immeuble, un vieil homme sort de chez lui, débranche le câble de l'aspirateur et part en criant : "SABOTAAAAAGE !" VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, quand je suis vraiment sur les nerfs, je me mets à rigoler. Je viens d'avoir un fou rire. J'ai surpris mon copain en train de me tromper. VDM

Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM

Aujourd'hui, et depuis trois mois que je suis en couple, je subis un torticolis constant. La raison est simple : le 1,90 m de mon copain contre mon 1,57 m. VDM

Aujourd'hui, et depuis assez longtemps, j'ai un problème qui fait que je bave. À midi, mon neveu m'a demandé si dans une autre vie, j'étais une limace. VDM

Pris !

Aujourd'hui, je me suis endormi dans le dernier train et me suis réveillé au terminus. Cause de mon réveil ? Le flash du contrôleur me prenant en photo. VDM

Zéro

Aujourd'hui, ma copine me reproche de ne pas être assez présent dans le couple et de trop me soumettre. Alors qu'une dispute animée s'ensuit, épuisé et à bout d'arguments, le juron ultime de la désapprobation s'échappe de mes lèvres : "Scrogneugneu." Crédibilité ? Zéro. VDM

Hého, ça va ouais ?

Aujourd'hui, alors que je suis en train de me changer après la piscine, je balance mon maillot de bain dans le vestiaire d'à côté, pensant que ma copine s'y trouve toujours. Soudain, j'entends un enfant dire : "Hé, maman, qui c'est qui m'a jeté son maillot sur la tête ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain a les mains tellement sèches qu'il a filé mon collant en me caressant la cuisse. VDM

Aujourd'hui, dans le train, je regarde quelqu'un qui me laisse perplexe. Est-ce un homme ou une femme ? Pendant plus de cinq minutes, un débat se met en place dans ma tête. La personne se tourne vers moi et me dit : "Je suis bien un homme." Bon. Est-il télépathe ? VDM

C'est non

Aujourd'hui, mon fils est en pleine crise d'adolescence. Il répond "Non" à tout ce qu'on lui dit, demande les choses en ronchonnant et ne nous dit plus "Papa" et "Maman", mais nous appelle par nos prénoms. Mon fils a deux ans. VDM

Aujourd'hui, clown professionnel, je suis censé redonner le sourire aux enfants d'un orphelinat. En arrivant dans le bâtiment, ma première phrase fut : "WESH LA FAMILLE !" VDM

Mauvaise tournure

Aujourd'hui, lors d'une dispute, j'ai sorti à ma copine : "Il est temps que tu te rendes compte qu'il y a des priorités dans la vie !" Elle a fondu en larmes. Hier, elle a loupé son permis pour la quatrième fois à cause d'une priorité à droite. VDM