fafaldo

Aujourd'hui, je finis mon stage de deux mois en entreprise. Lors du dernier entretien avec mon responsable, celui-ci me sort : "À part les sous que tu as mis dans la machine à café, je ne vois vraiment pas ce que tu as apporté à l'entreprise." VDM

Champion

Aujourd'hui, je vais encourager mon fils à son match de foot. "Vas-y, fiston, continue ! Ouah, belle passe ! Bien joué !" Au bout d'un moment, un homme s'approche de moi : "Excusez-moi, monsieur, mais c'est à mon fils que vous parlez." Le mien est sur le banc de touche. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de me noter sur un Post-it "réparer le PC" et de le mettre à un endroit stratégique, car je n'ai pas de mémoire. En me levant, j'en ai trouvé un sur le pack de bières, un sur la télécommande, un sur le frigo et un dans le fauteuil. VDM

Aujourd'hui, en stage depuis deux semaines, je me suis rendu compte que l'homme à qui je dis, tous les jours, le plus mielleusement possible : "Bonjour, monsieur le directeur !" n'est en fait qu'un autre stagiaire. Bonne blague de mes nouveaux collègues. VDM

Aujourd'hui, pour embêter mes voisins, qui font du bruit, j'ai simulé des orgasmes à plusieurs moments de la journée. Ils sortent de chez eux et viennent me voir. Maintenant, ils attendent mes parents pour en parler. VDM

Gaston

Aujourd'hui, je demande à mon fils un peu distrait de poster une lettre importante. Je lui répète plusieurs fois : "N'oublie pas de déposer la lettre dans une boîte aux lettres." En rentrant, je retrouve la lettre dans NOTRE boîte. VDM

Retournement de situation

Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM

Aujourd’hui, voyage scolaire. Le matin, les enfants (huit-neuf ans) prennent seuls leur douche (interdiction de les accompagner). Je vois en sortir un petit encore en pyjama et trempé de la tête aux pieds. "Ah ? Fallait se déshabiller, maîtresse ?" VDM

Scène de ménage

Aujourd'hui, ma copine m'a fait une scène parce que je venais de jeter des glaçons dans l'évier au lieu de les jeter dans la poubelle. Une heure de dispute pour lui faire comprendre. VDM

Aujourd'hui, je vois que mon copain a écrit sur Facebook : "Hâte d'être à vendredi !" Notre rendez-vous étant prévu ce jour-là, je laisse un message demandant si je lui manque, ce à quoi il répond : "Non, mais vendredi, y a Secret Story qui recommence." VDM

Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM

Aujourd'hui, j'ai un beau bébé de trois mois un peu "rondelet". J'entends mon mari lui parler : "T'as les beaux yeux de papa ! Oui ! Et le sourire de papa ! ET LES CUISSES DE MAMAAAAN !" VDM

Politesse

Aujourd'hui, comme tous les matins, j'attends mon bus. En y entrant, je fais peur à un pigeon, qui s'écarte de mon chemin. Je me suis excusée. Devant quinze personnes mortes de rire. VDM

Mystère

Aujourd'hui, un "bzzzz" continu m'empêche de dormir. Je me mets en chasse du nuisible volant pendant une bonne partie de la nuit. Ce n'est que vers 4 h du matin que j'identifie et neutralise le perturbateur. Mes enceintes d'ordinateur n'étaient pas éteintes. VDM

T'as un ticket

Aujourd'hui, j'ai perdu ma carte de bus. J'achète donc un ticket afin de prendre les transports en toute légalité. À deux arrêts de tram de ma destination, un groupe de contrôleurs monte. Je ne retrouve pas ma carte. Ce n'est qu'une fois l'amende donnée et les contrôleurs partis que j'ai percuté... VDM

Aujourd'hui, je vais chez ma belle-mère. Elle porte les mêmes boucles d'oreilles que celles que j'ai perdues récemment chez mon copain. Elle déclare toute fière : "C'est mon fils qui me les a offertes pour la fête des mères." VDM

Aujourd'hui, dispute avec ma copine, qui est ceinture noire de karaté. Elle en est arrivée aux mains. Je suis maintenant célib-à-terre. VDM

Bienvenue!

Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM

Aujourd'hui, entretien pour le stage de ma vie. Pleine d'enthousiasme et de zèle, je ponctue chacune de mes phrases par le nom du responsable : monsieur Bichat. Après l'avoir répété une dizaine de fois et l'entretien touchant à sa fin, il me rappelle que Bichat, c'est le nom de la rue. VDM

Comédie tragique

Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM

Douche froide

Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM

Aujourd'hui, sur le ton du défi, ma copine me propose un concours d'apnée. Joueur, j'accepte et je la bats de quelques secondes. Je m'attendais à recevoir un "bravo" ou un "t'es trop fort", eh bien non. J'ai juste eu droit à : "À partir de maintenant, c'est toi qui nettoieras la caisse du chat." VDM

Aujourd'hui, fan de poissons, j'achète un superbe combattant à qui je prépare un magnifique aquarium. Je viens le chercher pour l'y mettre et là, pouf, plus de poisson ! Mon fils de trois ans lui a rendu sa liberté en le balançant aux toilettes "pour qu'il retrouve son papa comme Némo". VDM

Gros bisous

Aujourd'hui, je reçois un message de ma copine qui finit par : "Des bisous à Jean-Claude et à toi ! ;)" Jean-Claude n'est ni le prénom de mon père, ni celui de mon frère, ni même celui de mon chien ou de mon chat. Jean-Claude est le prénom qu'elle a donné à mes parties génitales. VDM

Aujourd'hui, ayant mal à la gorge, je vais voir ma mère. Elle commence à regarder et à toucher et, après quelques minutes de réflexion, me dit : "Dis donc, Camille, tu as une gorge profonde." Puis elle se tourne vers mon copain et lui fait un clin d'œil. VDM

Sur un malentendu

Aujourd'hui, révisions avec la fille qui me plaît. Elle me dit tout à coup : "Fais-moi l'amour." Estomaqué, je lui demande de répéter : "Fais voir ton cours." Ah oui, c'est moins glamour la deuxième fois. VDM

Intense

Aujourd'hui, j'ai fait une petite surprise sexy à mon chéri : tenue, etc. Je lui attache les mains et lui mets un bandeau sur les yeux. Ne voyant rien arriver de "bon", je lui enlève le tout et le vois pleurer. "Qu'est-ce qu'il y a, mon cœur ? — Je suis claustrophobe !" VDM

Aujourd'hui, je rencontre un ami dans la rue et lui annonce que je suis passé de la taille 42 à 36. Estomaqué, il me demande comment on peut réduire sa taille de pied. VDM

Aujourd'hui, un de mes élèves de CP me dit : "Maîtresse, toi, tu ne peux pas skier parce que tu es trop vieille." Voyant ma tête déconfite, un autre a souhaité me soutenir : "N'importe quoi ! Elle n'est pas trop vieille pour skier ! Elle est juste trop grosse." VDM

Il a perçu un financement libyen ?

Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM