Mademoiselle
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, je rentre de boîte éméché, il est 4h du mat, il pleut, il fait 5 degrés et je suis à pied. Je fais du stop en marchant un peu. En chemin, une voiture s'arrête à côté de moi, baisse la vitre, le mec balance "Il fait froid hein !?" et repart en trombe. VDM
Aujourd'hui, et depuis deux semaines, je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo. VDM
Aujourd'hui, en rentrant à pied du boulot, je croise une volée de pigeons. Parmi ces oiseaux idiots, y en a un qui ne m'a pas vu et me rentre dans la tête. Va raconter à tes potes que si tu as un oeil au beurre noir, c'est la faute d'un pigeon… VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, nous sommes allés faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l'autre pantalon, le vois penché en avant, et lui dis : "Mais c'est quoi ce slip tout pourri ?" L'homme se retourne, erreur de cabine. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé une dent en mangeant de la purée (compacte). Si seulement ma petite sœur de 6 ans n'avait pas décidé d'y mettre une fève pour faire "comme si c'était une galette." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, des policiers viennent chez moi constater un cambriolage. Ils frappent à la porte et je leur réponds depuis ma salle de bain située en face de l'entrée : "Attendez une minute, j'arrive !" Ils ont compris "Entrez" et m'ont donc trouvé sur le trône. "Au moins, on vous a pas volé les WC." VDM
Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, cela fait 1 an que je dois changer de portable chez SFR. Je me décide enfin à y aller même s'il faut que je "banque" car pas assez de points carrés rouges. Portable acheté à 13h15. Message reçu de SFR à 14h12 : "Changez de mobile, SFR vous offre 15 000 points carrés rouges." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle chef aux formes sublimes s'installe dans notre open space. J'appelle illico un pote, en serbe, ma langue d'origine, pour lui décrire toutes les choses immorales que j'aimerais faire à cette belle femme. C'est fou l'immigration serbe qu'il y a eu en France avant moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai lu sur un forum qu'une mère ne savait pas comment annoncer à son fils Pierre, âgé de 22 ans et vivant à Lyon, qu'elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m'appelle Pierre, j'ai 22 ans, et j'habite à Lyon. VDM
Aujourd'hui, un des amis de mon petit frère de 8 ans me dit : "T'es con". Je lui réponds alors fièrement "Fais preuve d'originalité, dis moi quelque chose qu'on ne m'a jamais dit !" Il répond du tac au tac : "T'es beau". VDM
Aujourd'hui, quelques minutes avant de me rendre à un bal, je demande à ma mère de recoudre le nœud derrière ma robe tout en la gardant sur moi. Pendant la soirée, en allant aux toilettes, je me rends compte qu'elle a cousu ma culotte à ma robe. Pas moyen de la baisser. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, j'aidais ma fille à manger ses pâtes. J'en fais tomber une sur son bras, elle me regarde l'air consterné et me dit : "T'es pas douée, maman." Elle a 2 ans. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses et 20 minutes de préliminaires. Tout ça pour 20 secondes de pénétration. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit "Tu vois... Nous les filles, on n'est pas comme les mecs. On choisit pas notre copain parce qu'il est beau." Je lui réponds "Ah bon ?" avant qu'elle ne me sorte "Bah oui. Sinon je serais pas avec toi." ... VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, on a cherché des menottes en cuir partout avant de se souvenir qu'on avait dû les oublier chez mes parents il y a deux mois. Même à 40 euros la paire, j'ose pas les appeler pour leur demander s'ils peuvent nous la renvoyer. VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez le dentiste, je me suis cassé la gueule sur le trottoir. Imaginez la tronche de la secrétaire quand je suis re-rentré dans le cabinet pour reprendre rendez-vous. VDM
Aujourd'hui, ma copine me montre une photo de Clément Poitrenaud dans les Dieux du Stade et m'annonce : "Dans 2 mois, ma soeur se marie avec un pompier. Il est hors de question que mon mec soit moins bien foutu que le sien. T'as 2 mois pour ressembler à ça." VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à un genre de feu d'artifice local. Très local. L'alimentation de mon ordinateur portable a explosé dans mon salon. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Je vois ma copine devant la télé. Elle a les yeux ébahis devant "Cendrillon 3". Je l'admire puis elle commence à parler. "Saleté de marâtre ! J'aimerais que tu pourrisses en enfer !" Elle a 23 ans et parle aux méchants de Disney. VDM
Aujourd'hui, je vais à une visite médicale pour un contrôle banal. Le docteur me dit : "Écoutez je vais être franc, il faut penser à faire du sport, vous êtes en surpoids". Je suis prof de sport. VDM
Aujourd'hui, j'étais au téléphone avec mon copain. Conversation plutôt coquine sur notre dernier câlin quand il me lance : "J'adore tes poignées d'amour". Je prenais ça pour un compliment avant qu'il ajoute : "Ouais, parce que d'habitude je sors avec des filles qui sont minces". VDM
Aujourd'hui, je ramène ma copine chez moi vers 1h du matin après un bon resto. Nous sommes dérangés par la voisine qui hurle à travers la cloison : "Non seulement vous faites du bruit en pleine nuit mais, en plus, c'est pas la même qu'hier !" VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
