xFlamx

Aujourd'hui, l'ambiance est torride avec mon amie. Alors que je la déshabille, je lui fais remarquer que ses nouveaux sous-vêtements me plaisent beaucoup. Elle me répond alors : "Je les ai empruntés à ta mère." VDM

Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Aujourd'hui, je prends un "dernier verre/apéro" chez une charmante personne. On se rapproche peu à peu pour finir l'un sur l'autre en s'arrachant nos vêtements. Ma main glisse vers son intimité. J'avais oublié que, juste avant, je piochais allègrement dans un bol d'olives marinées aux piments. VDM

Merci

Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM

Aujourd'hui, j'attends le bus et mon vétérinaire passe en voiture. À l'arrêt, il ouvre sa vitre et me dit : "J'espère que votre chatte va mieux !" Moi, j'ai répondu tout naturellement : "Oui, beaucoup mieux. Elle s'ouvre plus aux autres, elle est moins craintive." Les gens autour faisaient une drôle de tête. VDM

Aujourd'hui, je revois un vieil ami de fac. Dans la conversation, il me demande si je suis toujours puceau et je lui réponds que j'ai eu deux enfants. Il me sort : "Et alors ? Tu es toujours puceau ou non ?" VDM

Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute, je dis à ma copine qu'elle a un iceberg à la place du cœur. Elle a rétorqué : "Par contre, toi, tu n'as pas le Titanic dans ton slip." VDM

Aujourd'hui, j'installe un faux père Noël de taille réelle en dessous de ma fenêtre. Il est tombé de trois étages pendant que je l'attachais alors qu'une classe passait sur le trottoir d'en face. Les trois quarts des enfants ont pleuré. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de quinze ans et ma mère se sont disputés pour savoir où mettre les dinosaures dans la crèche. VDM

Aujourd'hui, mon chéri s'étonne de me voir faire la vaisselle : "Pourquoi tu ne mets pas tout ça au lave-vaisselle ?" Ça fait six mois que nous habitons ensemble, et nous n'avons pas de lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon mari m'amène dans le salon en me masquant les yeux avec ses mains. Il les retire et... rien. Je ne vois rien. Il me dit : "J'ai passé l'aspirateur !" VDM

Aujourd'hui, je marche. Et puis, je LE vois au loin. Je prends mon élan, je cours, je me retourne. IL est là, IL se rapproche dangereusement. Avec l'énergie du désespoir, je continue à avancer. J'approche du but ultime de ma course. Plus que 10 m, 5 m, 2 m et... j'ai encore raté mon bus. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM

Aujourd'hui, ma copine décide de me faire un strip-tease pour me montrer une surprise. Ravi, je la regarde faire avec des idées coquines plein la tête. Une fois en sous-vêtements, elle s'arrête et me dit : "Voilà." Elle s'est acheté une culotte Twilight. Et ensuite ? Elle s'est rhabillée. VDM

Grouille-toi !

Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM

Aujourd'hui, ma mère est tellement habituée à ce que je refuse de vider le lave-vaisselle que quand je lui ai dit "d'accord", elle m'a quand même engueulée. VDM

Comme par hasard

Aujourd'hui, je suis arrivé à Londres et une fête est organisée par l'école. Là-bas, une fille montre pour moi un certain intérêt et on se met à flirter toute la soirée. C'est en rentrant chez moi que j'ai compris qu'il s'agissait de la copine de mon colocataire, avec lequel je vais vivre sept mois. VDM

Aujourd'hui, une société de transport m'appelle pour me dire que j'avais commandé une mygale, un python et un cobra et que le transporteur m'attend chez moi. En panique, je saute dans la voiture. Arrivée chez moi, je trouve trois potes déguisés en mygale et serpents. VDM

Finalement…

Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM