Aujourd'hui, je me lève dans la nuit et j'aperçois mon labrador couché au pied du lit, chose qui lui est interdite. Je me mets en colère en lui demandant de sortir, réveillant ma femme par la même occasion... avant de me rendre compte que je parlais à un tas de linge. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements avec un badge. Je suis en train de bouger des meubles de fringues quand quelqu'un vient me demander si je travaille ici. Pour me moquer, je réponds : "Non, non, c'est juste que j'aime pas comment c'est rangé !" C'était le nouveau gérant. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu impressionner une copine en décapsulant sa bière avec mes dents. Résultat, je me suis cassé une dent et j'ai éclaboussé sa jupe blanche de sang et de mousse de bière. Le pire, c'est qu'elle n'est toujours pas décapsulée. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la banderole de deux mètres sur trois que j'ai commandée sur Internet. Il y est écrit : "Frederic, ébouse-moi !" Je ne suis pas sûre qu'il dise oui. VDM
Aujourd'hui, la page d'accueil du site de mon école est une photo de moi en boîte dansant avec la ficelle de mon tampon qui dépasse. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon père, j'arrive à lui clouer le bec et, à bout d'arguments, il me lance : "De toute façon, quand je t'ai faite, j'avais bu." VDM
Aujourd'hui, petite fête avec plein de filles, je suis le seul garçon. À la fin de la soirée (qui a été bien arrosée), on saute dans le spa. Là, ça devient chaud, les filles commencent à retirer le haut. Et là, je sais pas ce qui m'arrive, mais sous le coup de l'excitation, je vomis. VDM
Aujourd'hui, ce matin même, je pars au boulot (un travail saisonnier et à l'extérieur). J'avais tellement la tête dans le pâté qu'au lieu de serrer la main de mon patron, j'ai serré l'épi de maïs qui était à côté de lui... VDM
Aujourd'hui, et pour la énième fois, quelqu'un m'a encore appelé par erreur via l'interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est "PORTE". VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le bus. Enfin… j'ai pris le rétroviseur du bus dans la tête. Traumatisme crânien, urgences, etc. VDM
Aujourd'hui, contrôle de police de routine à la sortie de l'autoroute. "Rien à déclarer ?" Mon fils, fier de son papa : "Si, on a roulé tout le long à 175 km/h !" VDM
Aujourd'hui, je parle avec mon voisin à table. J'ai une soudaine envie de boire et, tout en regardant mon voisin, je prends mon verre sans regarder. J'ai pris la salière, qui était ouverte. Allez, cul sec ! VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée bowling. Après une heure de route, j'arrive enfin chez moi. Je m'aperçois que j'ai encore les chaussures du bowling aux pieds. VDM
Aujourd'hui, je réussis enfin à joindre au téléphone une administration que j'appelle en vain depuis une semaine. J'ai été tellement surprise quand ça a répondu que, par réflexe, j'ai raccroché. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis dans le coaltar en attendant le bus. Quelqu'un arrive et, pour me dire bonjour, met son visage près du mien. Je lui fais donc la bise. Seulement, c'était un inconnu qui voulait juste regarder les horaires derrière moi. Je vous dis pas la tête qu'il a faite. VDM
Aujourd'hui, en rangeant ma voiture, j'ai retrouvé l'étoile de shérif en plastique de mon neveu. Personne à proximité : "Haut les mains, je vous arrête !" Plus tard, quand la caissière du supermarché m'a dit : "Ça fera 37,20 €, shérif !", je me suis souvenu que j'avais oublié de l'enlever. VDM
Aujourd'hui, dans une galerie commerciale, je vois des clés oubliées sur un rideau de fer. Désireuse de faire ma BA, je les prends donc pour les apporter au magasin d'à côté où le vendeur appelle le propriétaire voisin. Celui-ci décroche, énervé : "une conne" l'a enfermé dans sa boutique. VDM
Aujourd'hui, je suis monté en tongs dans un métro bondé. Au bout de quelques stations, il y a eu un tel flux de passagers que j'ai été bousculé : ma tong droite est descendue à St Lazare, pas moi. VDM
Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM
Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma banque pour leur signaler un déplacement à l'étranger. Après 10 minutes d'attente, je commence à m'impatienter, je souffle et je dis tout haut : "Banque de merde !" Et là, j'entends : "Banque de merde, bonjour." J'ai raccroché. VDM
Aujourd'hui, je prends le TGV comme 2 fois par semaine. J'écoute mon MP3. Je somnole et tout est un peu brumeux. Je me sens bien, je me penche sur le côté droit et pète un peu bruyamment. Ce n'est qu'à ce moment que j'ai repris connaissance. C'est dommage, elle était vraiment jolie, ma voisine de droite. VDM
Aujourd'hui, j'étais à la terrasse d'un café avec un ami. Alors qu'on venait juste de commander, un pigeon décide de lui chier dessus. Mort de rire, je me balance sur ma chaise en me moquant de lui. J'ai fait trébucher le serveur qui a renversé tout son plateau sur moi. VDM
Aujourd'hui, je suis à une fête chez une copine. Ayant un peu bu, je m'allonge sur le canapé à côté d'une fille qui me plaît bien. Tout à coup, elle me caresse les cheveux puis, alors que je me relève avec un grand sourire, me dit : "Excuse-moi, j'ai cru que c'était le chien de Camille." VDM
Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM
Aujourd'hui, après avoir câliné Poochoo et lui avoir susurré un "bonne nuit" comme chaque soir, il m'a répondu : "C'est quand même grave, à 16 ans, de parler à ses peluches, tu sais." Le mur qui sépare ma chambre de celle de mon frère n'est malheureusement pas très épais... VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé un service à l'un de mes supérieurs. Quand il m'a demandé, en rigolant, d'utiliser une formule courtoise, j'ai voulu lui dire que je n'allais pas non plus me mettre à genoux. J'ai exprimé cette pensée par : "Tu ne veux tout de même pas que je me mette à quatre pattes ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
