Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec mon copain. Plutôt romantique, je lui ai proposé que l'on s'écrive mutuellement une lettre. Sa réponse ? "Comme au Moyen Âge ? Excuse-moi, mais mon pigeon voyageur est en congé maladie." VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté le résultat. Quand j'ai commencé à prendre la pilule il y a quelques semaines, j'espérais au fond de moi un petit coup de pouce au niveau de la poitrine. Mon vœu a été exaucé, mais seulement du côté gauche. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon fils capricieux qu'on ne trouvait pas l'argent par terre et qu'il fallait travailler dur pour en gagner. En allant au parc un peu plus tard, il a trouvé 50 € par terre et m'a bien fait comprendre que je racontais vraiment n'importe quoi. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité pour la première fois mon copain chez moi. Après m'être préparée pendant deux heures, j'ai voulu vérifier si mes blancs en neige étaient prêts en faisant le test de les retourner au-dessus de ma tête. Apparemment, ils ne l'étaient pas. Mon copain arrive dans dix minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon frère parler de moi avec ma mère : "Tu peux m'expliquer pourquoi c'est elle qui a un lit double et pas moi, alors qu'elle est célibataire depuis au moins aussi longtemps que la voisine ?" Notre voisine, 85 ans, toujours aussi fidèle à son mari mort il y a vingt ans. VDM
Aujourd'hui, et depuis le retour du froid, ma mère refuse d'allumer le chauffage parce que selon elle, "tant que le Nutella n'est pas dur, il ne fait pas froid." VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mon Chinois. Oui, mon pote venu de Chine pour des vacances en France, ne connaissant pas ma ville, n'ayant pas mon adresse et avec qui j'ai passé la nuit à picoler. Je l'ai oublié dans un bar et ne m'en suis même pas aperçu une fois rentré chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que mon rire était vraiment horrible lorsque j'ai entendu mon voisin hurler pendant un de mes fous rires : "LE PHOQUE DU DESSOUS, FERME-LA OU J'APPELLE MOI-MÊME LE ZOO !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon imagination pour éviter de réviser mes cours avait atteint des sommets. Avec mon sèche-cheveu, j'ai fait avancer une goutte de lait dans un labyrinthe dessiné sur mon bureau. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a posé un paquet de chips sur mon bureau. Je lui ai dit que c'était gentil, mais que j'étais au régime. Elle m'a répondu avec un sourire sadique : "Je sais." VDM
Aujourd'hui, après avoir reculé sur un parking de supermarché, je suis reparti et un bruit m'a interpelé. J'ai remarqué qu'une file de chariots s'était accrochée à ma voiture et avait décidé de faire un bout de chemin avec moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans m'a demandé si je voulais voir sa zigounette. Après avoir passé dix minutes à lui hurler dessus et lui dire que c'était grossier, il a fini par avouer, en pleurant, que Zigounette était l'amie imaginaire qu'il avait dessinée. Il ne veut plus me parler. VDM
Aujourd'hui, mon cheval, qui apprend très vite, m'a violemment écrasé le pied pendant une démonstration pour mettre une selle devant des petits. À ce moment, une petite lui a donné un morceau de pain sec. Maintenant, mon cheval croit que m'écraser le pied lui donne droit à une récompense. VDM
Aujourd'hui, j'ai dragué un mec dans un bar, complètement bourrée. À un moment, je lui ai demandé son prénom et il m'a répondu : "Marc." Je lui ai alors dit : "Marc comment ? J'ai l'impression de t'avoir déjà vu." Il a ajouté : "Marc ton ex. On est sortis ensemble pendant deux ans et c'est toi qui m'as largué." VDM
Aujourd'hui, pendant que je regardais le replay de Miss France, mon fils de sept ans, qui passait par là, a regardé l'écran et a dit : "Elle est bonne, celle-là !" avant de se remettre à jouer. VDM
Aujourd'hui, promenade en bord de mer. Le vent soufflait dans mes cheveux et, prise d'un élan de romantisme, je me suis tournée vers mon chéri pour l'embrasser. Il a écarté mes cheveux de mon visage et m'a dit : "Tu es comme les petits chiens à poils longs. On ne sait pas où est le cul et où est la tête." VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans s'est amusée avec des escargots en les mettant les uns sur les autres. Quand je lui ai demandé ce qu'ils faisaient, elle m'a tout naturellement répondu : "Une partouze." VDM
Aujourd'hui, comme depuis la fin du mois de novembre, mon volet est cassé. En cette période de Noël, tous mes voisins y sont allés de leurs petites guirlandes colorées qui restent allumées la nuit. Ma chambre est une discothèque. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point ma copine était une geek quand, en allant dans le coin le moins confortable de ma chambre, elle m'a dit : "Je vais bouder là où il y a du Wi-Fi." VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma fille adolescente aux urgences : alors qu'elle se séchait les cheveux en musique en portant des écouteurs, l'un d'eux a fondu directement dans son oreille à cause la chaleur de l'appareil. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit frère avait changé le fond d'écran de l'ordinateur familial pour l'un de ses montages. Sur une magnifique plage tropicale, on retrouve ma mère en sirène, mon père en pirate, ma sœur ainée en vahiné, lui en mousse, et moi... en pieuvre multicolore. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM
Aujourd'hui, alors que je comparais mes vergetures à des cordes de guitare, mon copain m'a dit qu'une guitare, c'était six cordes seulement et que moi, j'étais une harpe. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis en stage dans l'agence où travaille ma mère. Mon patron, qui est aussi le sien, m'a demandé des "astuces pour la pécho". VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a vu à la télé pendant le journal télévisé, qui parlait de l'afflux dans les magasins. Je tenais son cadeau de Noël à la main. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé ma fille de 19 ans chercher son frère de 16 ans à une soirée. Deux heures plus tard, j'ai reçu un appel des gendarmes locaux me priant de venir chercher "les deux jeunes saouls qui vomissent en braillant des chansons paillardes devant la caserne". VDM
Aujourd'hui, j'ai passé Noël seul chez moi et je me suis fait des pâtes. Quand je les ai égouttées, quelques-unes sont restées collées au fond de la casserole. En regardant mieux, elles formaient un "LOL". Même mes pâtes se foutent de moi. VDM
Aujourd'hui, un homme est venu au guichet de la banque où je travaille avec un chèque géant gagné dans une émission télé et m'a demandé de l'encaisser. Tel quel. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée en sursaut à 00h01 par des bruits d'explosions. Affolée, j'ai regardé par la fenêtre. C'était mon voisin qui fêtait le Nouvel An avec sa famille. Nous sommes le 30 décembre. VDM
Aujourd'hui, ma bombe de décoration m'a échappé des mains et a explosé chez moi. Désormais, je vis dans un monde féerique avec des paillettes partout. VDM
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