Mademoiselle Paris, France 44 ans
Aujourd'hui, en discothèque, je danse en souriant à un mec qui me plaît bien. Lui, il est mort de rire. En fait, avant de venir, je me suis vite brossé les dents et des pigments blancs de dentifrice sont restés autour de ma bouche. Les lumières noires de la piste de danse ont fait le reste... VDM
Aujourd'hui, et depuis un an, je vis à Montréal. Mon petit frère de 3 ans me demande ce que je fais comme travail là-bas. Je lui réponds que je fabrique des sous-marins. Devant son immense admiration, je n'ai pas osé lui dire qu'au Québec, un sous-marin est un sandwich. VDM
Aujourd'hui, en cours de dessin, le thème était "affiche de film policier". J'explique au prof et à la classe ce que j'ai voulu représenter. Quand j'ai parlé du "trou de balle"... tout le monde était hilare. Comment ça s'appelle, un trou laissé dans une vitre par une balle de revolver ? VDM
Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM
Aujourd'hui, une collègue de l'agence de modèles où je bosse a un gros client en ligne. Nous sommes en Belgique, elle est néerlandophone et maîtrise mal le français. Elle aimerait lui dire : "Je vous conseille Isa, elle a un joli minois" mais elle dit : "Je vous conseille Isa, elle a un joli minou." VDM
Aujourd'hui, mon chat a encore fait ses griffes sur mon fauteuil en cuir. Avant, je le punissais en le mettant dehors. Grave erreur car, maintenant, c'est lorsqu'il veut sortir qu'il le fait. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. Ce n'est pas une fatalité en soi, si ce n'est que mon chat a décidé de m'observer pendant que je mettais un tampon. J'aurais dû me douter qu'il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM
Aujourd'hui, je vais à la pharmacie avec une prescription pour un onguent. La pharmacienne part tout au fond chercher le produit. De là, et devant toute la pharmacie, elle me lance : "C'est pour appliquer où ? C'est une grosse zone ?" L'onguent est pour ma bistouquette. Qu'est-ce que je dois répondre ? VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine n'appréciait pas particulièrement mes poils. Ce matin, je me suis réveillé avec une bande de cire collée sous chaque bras. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un cabinet d'avocats et je dois deux euros à l'avocate la plus belle du cabinet. Allant les lui rendre, elle me dit : "Non, tu me paieras un café." Souriant, je réponds : "C'est quand vous voulez." Ce à quoi elle rétorque : "Non, tu TE paieras un café." Malentendu. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, dans l'amphi principal de ma fac, je me suis endormi pendant mon cours de physique de 8 h. Bizarrement, personne ne voulait gâcher ma récupération de sommeil. Je me suis réveillé quelques heures plus tard avec une autre promo et un autre cours. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait des travaux dans l'appartement que j'occupe (parquet, peinture) avec accord du propriétaire. Dans la foulée, je reçois un avis de résiliation de bail pour mise en vente du logement. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé l'eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d'eau que je trouve sur la table et remarque qu'il bouge bizarrement. Pauvre Némo... Il n'était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM
Aujourd'hui, pour le boulot, j'ai appelé la librairie du "Verger des Muses". Distraite, j'ai demandé la responsable du "Musée des verges". Notre collaboration va être longue... VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé mon petit neveu de 5 ans à compter les économies de sa tirelire. Il a fait deux tas. Un tas d'euros et un tas de francs. Il m'a donné le tas de francs en me disant : "Tu comptes ceux-là, tu les connais mieux, c'est les sous du Moyen Âge." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé un service à l'un de mes supérieurs. Quand il m'a demandé, en rigolant, d'utiliser une formule courtoise, j'ai voulu lui dire que je n'allais pas non plus me mettre à genoux. J'ai exprimé cette pensée par : "Tu ne veux tout de même pas que je me mette à quatre pattes ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, Facebook a refusé mon inscription à rejoindre la communauté car : "Notre système automatisé n'approuve pas ce nom. Si vous pensez qu'il s'agit d'une erreur, contactez-nous." Mon nom de famille est Batard. VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je sais que mes parents vont divorcer. Là, ils sont dans la pièce d'à côté, en train de s'engueuler. Ils se disputent pour ne PAS avoir ma garde. VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, je travaille dans une maison de retraite. J'arrive dans la chambre d'une grand-mère. Au moment de la petite toilette, elle émet un cri. Croyant que je lui ai fait mal, je m'arrête et lui demande : "Ça va ?" Elle me répond : "Oh oui, vas-y, continue." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans dit fièrement à sa mère : "Plus tard, je voudrais avoir des nénés comme les tiens, Maman !" Ma femme lui explique que les garçons ne peuvent pas avoir de seins. Il répond : "Mais si ! Regarde Papa !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé à mon supermarché. Ne sachant pas trop faire la différence entre les lessives et les adoucissants, j'ai demandé de l'aide à une vendeuse. Et en prenant l'accent anglais pour ne pas avoir trop honte. À présent, à chaque fois elle me reconnaît. Ne pas oublier l'accent... VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté par SMS, à partir du portable de son nouveau mec. VDM
Aujourd'hui, j'ai un méchant rhume. Les aliments et boissons n'ont plus aucun goût. Il est regrettable que ça tombe le jour où je participe à une formation œnologique à plus de 200 € avec dégustation de 25 grands crus. VDM
Aujourd'hui, j'ai une amie qui vient à la maison. J'ai fait les courses et acheté pour le repas un concombre (entre autres choses), et pour le reste de la soirée, si cela se passe bien, du lubrifiant. Or, les deux sont passés l'un après l'autre à la caisse... Je ne vous dis pas le sourire de la caissière... VDM
Aujourd'hui, voulant faire une invitation romantique à ma copine pour qu'elle vienne habiter avec moi, je cache un mot sous l'oreiller : "Mon appartement est désormais à toi." Après l'avoir trouvé, elle me sort : "Tu me donnes ton appart' ? Mais tu vas habiter où ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a menacée de me larguer. Motif : il en a marre que je pleure à chaque fois qu'il m'annonce qu'il m'a encore trompée. VDM
Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
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