Mademoiselle 36 ans
Aujourd'hui, avant de partir au boulot, j'ai demandé à mon fiancé de peaufiner la liste d'invités que j'avais préparée pour notre mariage à venir. Quand je suis rentrée, il avait remplacé mes parents par "deux clowns professionnels" et ma sœur par "Cindy Sander". VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis musulman et je m'appelle Adam. Je me suis engagé dans un club d'aviron il y a cinq ans et, pendant ma période de jeûne, il y en a forcément toujours un pour dire : "Rame, Adam, rame !" VDM
Aujourd'hui, dans mon jardin, je m'évertue à apprendre à mon chiot à obéir à l'ordre "assis". Mais le bougre ne veut rien savoir et me nargue sciemment. Soudain, de l'autre côté de la haie, mon voisin hurle à son fils : "Put***, assis !" Le chiot s'exécute, penaud. VDM
Aujourd'hui, invité chez les parents de ma fiancée, je n'arrive pas à participer aux discussions. Lors d'un gros silence, tout le monde me fixe. Pour me donner une contenance, je prends une pomme dans le plateau de fruits à côté de moi et la croque. La pomme était en plastique. VDM
Aujourd'hui, la fille dont je suis secrètement amoureux m'a répété en s'étranglant de rire ce que lui avait confié une de mes ex sur mes performances sexuelles : "Il est trop mou et il sent des pieds. Autant s'envoyer en l'air avec un camembert." VDM
Aujourd’hui, première rencontre avec belle-maman, qui a donné cinq frères et sœurs à ma chère et tendre. En gentleman averti, je souligne : "Six enfants, quand même, vous devez aimer ça !" et pour être sûr de bien faire passer le message, j’y ajoute évidemment, après quelques secondes : "Je parle des enfants, hein !" VDM
Aujourd'hui, je tente ma chance avec une fille qui me plaît depuis quelque temps. Elle me repousse, pointe du doigt ses lèvres et me dit : "Erreur 403 : accès interdit !" Elle est informaticienne, moi aussi. VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine, je fais une petite gâterie à mon homme. Trois heures plus tard, vraiment malade, je vais chez le médecin. Lorsqu'il m'a annoncé : "C'est rien, vous avez certainement mangé un truc pas frais", j'ai préféré détourner les yeux. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous au tribunal pour mon divorce. Quasiment toute la famille de ma future ex-femme est venue pour "fêter ça". VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai été embauché au McDo du coin, ma copine ne veut plus me faire l'amour, car à cause de mon odeur, elle a l'impression de se "faire pénétrer par un hamburger". VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, fille au pair aux États-Unis, je discute filles avec mon petit de six ans. Il me dit : "Moi, j'aime pas trop les filles, tu fais partie des seules filles que j'aime bien." - "Ah oui ?" - "Oui, parce que les filles, ça pense qu'à se faire jolies et tout mais toi t'es pas jolie et tu t'en fous." VDM
Aujourd'hui, la misère de ma vie sexuelle m'a sauté au visage. En faisant du rangement, j'ai retrouvé un préservatif périmé depuis mars 2001. VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral de BTS. Étant sûr de mon projet et ayant confiance en moi, tout se déroule parfaitement. Quand c'est terminé, je sors et je ferme la porte. J'entends alors un des membres du jury dire à ses collègues : "Mince, on aurait dû filmer ça !", puis des éclats de rire. VDM
Aujourd'hui, je me décide à présenter mon petit copain à mon père, prof de maths. "Ah, le petit Brion. Alors, vous avez l'air bien changé, vous dessinez toujours des pénis sur les tables ?" Apparemment, les présentations n'étaient pas nécessaires. VDM
Aujourd'hui, je suis en 3e année de psycho et ma copine veut que j'interprète un rêve qu'elle fait depuis un mois où elle me surprend à la tromper. Selon mes livres, ça veut dire, en réalité, QU'ELLE a peur que je la surprenne en train de me tromper. Sa réponse : "Pourtant, je fais attention." VDM
Aujourd'hui, je m'occupe d'un patient qui apprend qu'il lui reste huit jours à vivre. Demain, il quitte le service. Ce soir, avant de partir, je lui lance un : "Si je ne vous revois pas avant votre départ... Bonne continuation !" VDM
Aujourd'hui, j'aide un copain à déménager. Je trouve dans ses affaires un masque de chirurgien et me le mets pour faire rire tout le monde en imitant Dark Vador. Tout le monde a bien ri, en effet, quand mon copain a dit : "C'est ma coquille de protection pour le karaté." VDM
Aujourd'hui, mon fiancé a demandé ma main à mon père. Ce dernier lui a tout simplement répondu : "Merci !" d'un air soulagé. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis mon mariage, mon mari s'appelle monsieur Michel, ce qui fait de moi la mère Michel. Aujourd'hui, j'ai perdu mon chat. VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma. Un mec canon, assis à deux sièges de moi, se rapproche et me dit : "Excusez-moi, mademoiselle, je n'ai pas l'habitude de faire ça, mais est-ce que je pourrais vous demander... (je souris déjà)... de remettre vos chaussures ?" VDM
Aujourd'hui, je me promène en ville avec mon copain. Un mec se retourne sur moi et me lance que je suis très jolie. Ce à quoi mon copain répond en secouant la tête d'un air réprobateur : "Y a déjà des mecs bourrés à 11 h du matin." VDM
Aujourd'hui, visite chez des amis avec toute la famille, y compris ma petite sœur. Elle s'approche de la télé, passe son doigt sur la poussière, et s'adresse à nos amis : "Si vous voulez, je demande à la femme de ménage de venir chez vous, hein !" VDM
Aujourd'hui, en descendant du train, je vois une jeune femme en difficulté avec sa grosse valise. Gentleman, je lui propose de l'aider et de porter sa valise. Elle me fusille du regard et me lance un "macho de merde" tout en traînant sa valise. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir tout nu et me montre ses poils pubiens rasés en forme de S en courant dans le salon et crie : "Superpéniiiiiiis !" VDM
Aujourd'hui, je prépare un gâteau avec ma fille de trois ans. Tout en le mangeant, pendant que je fais la vaisselle, elle me dit : "Maman, ze t'aime ! — Mouais, c'est parce que je t'ai fait un gâteau que tu dis ça ! — Non, c'est parce que tu fais le ménaze !" VDM
Aujourd’hui, je suis assis à côté des deux plus jolies filles de la classe. Le prof de maths prend ma copie. "C’est bien, mais la conclusion ne va pas. Tu as toujours des problèmes pour conclure… N’est-ce pas, mesdemoiselles ?" C’est avec un grand sourire qu’elles ont toutes les deux acquiescé. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boulangerie. Un monsieur vient m'acheter un pain à 70 centimes et il lui manque un tout petit centime. Je ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Monsieur, pour 69 centimes, je vais être obligée de vous croquer le bout !" Je parlais du pain. Lui non. VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses au supermarché. Flânant dans les rayons, j'arrive près de celui des jouets. Un ballon roule dans ma direction et s'arrête à mes pieds. Je vais pour le ramasser quand un gamin, d'un joli tacle glissé par derrière, nous fauche, ma douzaine d'œufs et moi. VDM
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