En couple
Aujourd'hui, j'arrive au bureau avec de nouvelles lunettes, heureuse d'avoir enfin un look "intello" qui fera qu'on me prendra un peu plus au sérieux (blonde, 1,75 m). Une collègue entre dans mon bureau et me sort : "Tu ressembles à une secrétaire de film porno avec ce tailleur et tes lunettes !" VDM
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que ma femme de 24 ans et ses meilleures copines ont décidé de jouer à Desperate Housewives en incarnant chacune une des femmes de la série. Depuis trois jours, nous avons embauché un jardinier. Ma femme joue Gaby. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma sœur, qui m'a emprunté mon portable pour envoyer un SMS, a lu un message compromettant de ma copine. En plein repas de famille, elle a multiplié les allusions... "Je vais prendre 19 cm de pain, c'est parfait pour ma bouche." VDM
Aujourd’hui, mon mari a conclu l’annonce de l’arrivée d’un troisième bambin à la maison par : "Au moins, on pourra repasser en caisse prioritaire quand on ira faire les courses !" VDM
Aujourd'hui, en cours de maths, je vois une camarade à l'autre bout de la classe en train d'envoyer des textos. Blagueuse, je décide de lui envoyer un message : "Tu vas te faire chopper !" Je me suis fait confisquer mon portable lorsque la sonnerie de l'accusé de réception a retenti. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, ma femme rentre tard. En me rejoignant dans le lit, elle me réveille pour faire un câlin coquin. Au beau milieu des préliminaires, je lui fais comprendre que j'aimerais une fellation. Sa réponse : "Non, pas ce soir. J'ai mangé McDo et je veux garder le bon goût des potatoes." VDM
Aujourd'hui, ma copine me demande depuis la cuisine si j'ai faim car elle compte préparer à manger. Connaissant ses piètres talents culinaires, je refuse poliment. Pour toute réponse, j'entends : "...Non, finalement, ce ne sera qu'une seule pizza. Vous pouvez la livrer dans quinze minutes ?" VDM
Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM
Aujourd'hui, j'enterre ma vie de jeune fille avec mes amies dans un club de strip-tease. Je suis tombée nez à nez avec mon chargé de TD d'Histoire, devenu "Jimmy Coconut". VDM
Aujourd'hui, mon proprio nous rend visite dans notre colocation et nous dit : "Tiens, vous avez toujours ma jolie plante en plastique !" Nous arrosions cette plante depuis six mois. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans trouve une graine par terre et me la tend en disant : "Je l'ai retrouvée !" Face à mon regard interrogateur, elle m'explique : "Ben oui, maman a dit qu'il te manquait un grain." Merci Tata. VDM
Aujourd'hui, conseillère en parfumerie, je m'occupe d'une cliente qui veut un rouge à lèvres. "Je voudrais un rouge à lèvres comme vous, un rouge pute." VDM
Aujourd'hui, vers 2h du matin, je laisse un Post-it sur la porte de mes voisins du dessus pour leur demander de ne pas crier lors de leurs câlins, qui durent depuis déjà une semaine. Ce matin, j'ai retrouvé une boîte de boules Quies au bas de ma porte avec un petit mot : "Pour les nombreuses prochaines fois." VDM
Aujourd'hui, mon fils attend son tour pour la salle de bain. Il part dans un monologue bougon : "J'attends pour entrer le matin à l'école, j'attends pour aller à la cantine, j'attends pour prendre ma douche, je passe ma vie à attendre !" Il a tout juste six ans. VDM
Aujourd'hui, le nouveau grand jeu des mecs de ma classe est d'appeler les filles par leur taille de soutif. En cours, j'entends : "Hey ! Pssst, 90 D !" Aucune réaction des filles. Le prof me regarde et me dit : "Je crois que c'est toi qu'on appelle..." VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a recueilli un compagnon et l'a caché pour le faire entrer en douce dans sa chambre. Son nouvel animal de compagnie : un escargot. La cachette : sa bouche. VDM
Aujourd'hui, ma mère range mes affaires et se demande à quoi servent les quatre boules qu'elle a trouvées. Je lui réponds que c'est pour les massages. Ça fait maintenant deux heures qu'elle insiste pour que je la masse... avec mes boules de geisha. VDM
Aujourd'hui, récemment séparée, j'ai un nouvel homme dans ma vie, mais je n'en ai parlé à personne. Aujourd'hui, mes filles, bien élevées, ont demandé une permission à leur père : "Papa, on peut demander à l'amoureux de maman un petit frère pour Noël ?" VDM
Aujourd'hui, un homme offre des fleurs à sa femme en lui disant : "De jolies fleurs pour une jolie fille." Émerveillée, je regarde mon copain. Sa réaction n'est autre que : "Tu comprends pourquoi je ne t'achète pas de fleurs." VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon chat en urgence chez le véto de garde pour lui ôter un os de dinde encastré dans son palais après un vol qualifié dans le plat. Le véto me dit qu'il risque de le garder en observation pour la nuit. Je m'entends demander s'ils ont des lits pour les mamans. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de six ans refuse d'apprendre à couper sa viande avec un couteau. "Comment feras-tu quand tu seras grande ? — Mon mari me le fera. — Mais regarde, Nico (mon mari), il ne me découpe pas ma viande ! — C'est parce que tu sais pas lui faire les câlins qu'il faut pour le convaincre." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé tagué sur le capot de ma voiture : "On valide !" Ma plaque d'immatriculation porte les trois lettres VDM. VDM
Aujourd'hui, Marc a crié, vomi, puis s'est évanoui. Marc, mon fiancé, auquel je viens d'annoncer que je suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, j'ai participé en tant que lot à une vente aux enchères de célibataires organisée pour récolter des fonds pour le bureau des étudiants de mon école. On m'a acheté pour 5 €. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain. Il se précipite sur moi et commence à me déshabiller. Je l'arrête car c'est la mauvaise période du mois. Il me regarde, consterné, puis me dit : "Ben pourquoi t'es venue, alors ?" VDM
Aujourd'hui, à une heure du matin, mon nouveau mec me dit : "Je t'aime." Trop heureuse, j'envoie un SMS à une amie pour le lui dire et je lui explique que ça rebooste mon ego. Elle m'a répondu : "PUTAIN, LAURA, JE DORS, ALORS VA T'ACHETER UN JOURNAL INTIME !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Ma grand-mère dit à ma petite sœur qu'elle me ressemble de plus en plus. La voyant contrariée, elle lui demande ce qui la chagrine. Ma petite sœur se met à pleurer et hurle : "J'aurais voulu être joliiiie !" VDM
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