pandémonium

Et toc !

Aujourd'hui, j'ai cru malin de dire à un client : "Il faut bien choisir sa souris. Au final, on la touche plus que n'importe quelle femme !" Il m'a répondu : "Ne prenez pas votre cas pour une généralité." VDM

Houhou

Aujourd'hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m'habiller pour aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : "Je vois que tu as retrouvé la forme, ce matin." Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu, avec une érection. VDM

Aujourd'hui, visite médicale. "Alors, dites-moi, combien vous pesez ?" Je réponds timidement : "60 kg." Le médecin me regarde attentivement et me demande : "Et sans mentir ?" VDM

Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, ma copine me prépare un déjeuner romantique. Après l'apéritif, elle me sert une entrée, et se met à rire une fois mon assiette terminée. Elle est contente car elle a réussi son pari : me faire manger de la pâtée pour chiens. VDM

Olé olé

Aujourd'hui, pour pimenter notre vie, mon chéri et moi décidons de faire ça dans la voiture, sur un petit chemin perdu. Imaginez mon cri quand, à genoux sur la banquette arrière, j'ai aperçu, par le pare-brise arrière embué, une vache qui nous regardait. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM

Radin

Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon nouveau copain. En passant par le rayon hygiène, il s'arrête devant les boîtes de préservatifs, en prend quelques-unes, les regarde, les remet puis vient vers moi en disant : "Au prix que ça coûte, je préfère encore ne pas niquer." VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m'appelle Valentin. Hier, en plus de ma fête, c'était aussi mon anniversaire, que j'ai passé seul, comme d'habitude. VDM

Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche." VDM

Nerveux

Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM

Aujourd'hui, Shopi a eu l'idée brillante de mettre un employé à l'étalage fruits et légumes. Je lui demande un concombre. Il n'en a pas. Ben alors, une courgette. "Oh, c'est triste, t'es quand même pas si mal faite." VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de mettre sur son pénis ma crème de jour qui m'a coûté un bras. Apparemment, "c'est pour combattre les signes visibles de vieillissement". VDM

Embarras

Aujourd'hui, ma si gentille voisine me fait la gueule. Samedi, j'étais invitée à son mariage. Ne connaissant personne, pour me donner une contenance, j'ai bu. Beaucoup. Le vin me rend câline, et j'ai roulé des pelles à trois inconnus : son beau-frère, son père, et son tout nouveau mari. VDM

Surprise !

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, j'ai eu un orgasme. Il a été tellement surpris que ça l'a fait débander. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité ma copine à dîner et mes parents ont accepté qu'elle dorme ici. Cette nuit-là, nous passons à l'acte et j'ai reçu trois messages. Tous disaient : "Alors ?" et venaient de mon frère, mon père et ma mère. VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM

Aujourd'hui, je me balade avec mes enfants en forêt. Au détour d'un chemin, nous sommes tombés sur le tournage d'un porno gay. VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans est partie à l'école avec la télécommande de la TV dans son cartable. Comme j'ai avoué hier ne pas avoir fait grand-chose au bureau, elle a décidé de me punir d'avoir mal travaillé et de me priver de TV. Eh oui, chacun son tour. VDM

Préparé

Aujourd'hui, après une soirée, distribution de préservatifs. Une fille magnifique me regarde droit dans les yeux, avec un petit sourire aguicheur. Elle me tend une capote avec un mouvement de tête. Ne sachant que répondre, j'ai sorti un préservatif de ma poche et lui ai dit : "Merci, j'ai déjà." VDM

Aujourd'hui, ma copine est fan de Barack Obama. Pendant notre câlin, sentant l'extase approcher, elle a décidé de me motiver en criant : "Yes, you can ! Yes, you can !" Eh non, je n'ai pas pu. VDM

Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM

Aujourd'hui, mon fils m'attire dans sa chambre avec enthousiasme : "Maman, regarde, j'ai battu mon record : ça fait quatre mois que j'ai pas ouvert la fenêtre !" L'air concentré, il ajoute : "Ça pue moins que la fois où j'avais gardé mes chaussettes sales sous mon lit pendant une semaine." VDM

Aujourd'hui, j'ai très mal à la gorge. Une amie me dit de prendre du "sirop de corps d'homme", en m'assurant qu'après, je n'aurais plus mal car il marchait très bien. Je ne vous raconte pas la tête du pharmacien quand je lui ai demandé le "sirop". VDM

Miam

Aujourd'hui, je tente de faire une sieste avec ma fille. Je fais semblant de dormir, et toutes les dix secondes, elle pousse son index dans ma bouche. Agacée, j'ouvre légèrement les yeux et je constate qu'entre les coups, elle enfonce son doigt au plus profond de son nez. VDM

Fashion

Aujourd'hui, je porte ma nouvelle besace, achetée récemment sous la pression de ma copine. Arrivé dans le métro, la petite fille devant moi demande à son père : "Pourquoi le monsieur il a un sac à main comme les dames ?" VDM

C'EST QUOI ÇA ?

Aujourd'hui, je regarde un film avec ma copine. Elle glisse sa main dans mon boxer quand, d'un coup, elle se met à crier. Elle ne s'attendait pas à y trouver mon sexe et, en le touchant, elle a eu peur. Logique. VDM

Aujourd'hui, je contemplais un tableau dans un musée quand un gamin d'environ cinq ans est sorti de nulle part et m'a envoyé un grand coup de poing dans les parties avant de partir en criant : "Force jauuuuune !" VDM

Le grand test

Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM

Surprise !

Aujourd'hui, croyant que mon fils de quinze ans regardait un porno dans sa chambre, j'ai voulu le surprendre en ouvrant brusquement la porte. Il couchait avec une camarade de sa classe. VDM