Saas'

Aujourd'hui, j'ai fait des photos en lingerie pour faire un calendrier 2009 pour mon chéri. Sachez que, même avant Noël, les développeurs de photos ont le temps de regarder le fruit de leur travail ET le nom de l'expéditeur. Trois employés du site m'ont ajoutée sur Facebook en une semaine. VDM

Aujourd'hui, lendemain de soirée, je me suis réveillé à côté d'une femme sublime. Je décide pour une fois, vu le matos, de jouer le bon prince et d'aller chercher le petit déjeuner. Retour de la boulangerie, devant l'interphone, elle s'appelle comment déjà ? VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller chez la coiffeuse que je trouve extrêmement gentille et charmante. À l'approche des fêtes, je lui demande : "Vous me faites beau pour Noël ?" Elle me répond : "On va essayer, hein." VDM

Aujourd'hui, après avoir mis un carton sur le pare-brise de ma voiture la veille, je sors un peu à la bourre pour me rendre au travail quand j'aperçois un vulgaire Post-it à la place du carton avec marqué dessus : "Va falloir gratter... Ha ha ha !" VDM

Aujourd'hui, je décide de contourner les règles de mon entreprise et de fumer au balcon, sur lequel je m'accoude innocemment. Maintenant que j'ai pris dans le bras les 220 volts destinés à repousser les pigeons, je me dis que finalement, obéir aux règles, c'est pas si mal. VDM

Mon bébé

Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon fils : "Tu veux que je te dise ce que c'est, ton cadeau ?" Il me répond naturellement : "Vas-y. Je préfère plutôt être déçu maintenant que demain." VDM

Aujourd'hui, je vois ma mère faire le ménage avec un tissu qui m'est étrangement familier et je lui demande où elle l'a trouvé. Elle me répond : "Oh, c'est un vieux tee-shirt qui traînait dans ta chambre." C'était son cadeau de Noël. VDM

Aujourd'hui, c'est Noël. Mes parents m'ayant dit qu'ils avaient des problèmes de thunes, j'ai seulement demandé un DVD, que j'ai eu. Ma mère a eu un super robot ménager et mon père une chevalière en or. Je crois qu'ils se sont moqués de moi. VDM

Aujourd'hui, mon fils me réveille en me disant qu'il a vu le père Noël. Je lui dis qu'il a rêvé et me rendors. En descendant ce matin, j'ai pu constater que le "père Noël" est reparti avec mon écran plat et mon lecteur DVD. VDM

C'est pas si grave

Aujourd'hui, j'ai, pour la première fois, ressenti les effets secondaires d'un médicament que je prends et qui est censé me mettre à fleur de peau. J'ai pleuré devant ma copine car elle ne voulait pas mettre de gruyère râpé dans ses pâtes. VDM

Aujourd'hui, mon horoscope de l'année 2009 dit : "2009 est un bon millésime. Il semble que vous retrouverez les mêmes opportunités qu'en 1997." En 1997, j'ai frôlé la mort, ai été trois mois dans le coma puis suis restée en rééducation pendant plus d'un an. VDM

Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM

Aujourd'hui, je vais acheter un petit quelque chose à grignoter à la boulangerie de la gare et me glisse dans la queue derrière une mamie et sa petite fille. La vieille dame se retourne, me regarde, puis se penche vers sa petite fille et lance : "Tu tiens bien ta valise, ma chérie." VDM

Aujourd'hui, notre professeur d'éducation civique a annoncé le thème de l'exposé : "Alcool, tabac et drogues illégales". Les 34 autres élèves de ma classe se sont retournés comme un seul homme vers moi. VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM

Mais si, ça te va bien

Aujourd'hui, j'ai acheté un porte-jarretelles pour faire plaisir à mon copain. Après avoir lutté pour l'enfiler, je m'allonge sur le lit. Il entre et me dit : "Pourquoi tu t'es déguisée en parachutiste ?" VDM

Mon précieux

Aujourd'hui, j'ai acheté un vibromasseur. Très inquiète à propos de ma discrétion, j'enroule mon précieux dans cinq couches de tissus, et l'enferme dans une boite cadenassée déposée au fond d'un tiroir oublié. À peine rentrée, ma mère : "Dis, tu rangeras le mode d'emploi qui traîne dans le salon." VDM