Mademoiselle Courbevoie, France 47 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai proposé une sucette à mon colocataire homo. Vu son regard, je suis persuadé qu'on s'est mal compris. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle voisine du dessous frappe à ma porte et me dit : "Ce soir, j'organise une petite fête pour mon arrivée…" Je coupe : "Ah, c'est sympa ! Pas de souci, je n'ai rien de prévu !" Mais elle ajoute : "…alors, n'hésite pas à prévenir si on fait trop de bruit !" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la nuit avec un charmant jeune homme, je file sous la douche pendant qu'il part acheter des choses à manger pour le p'tit dèj'. Sauf que quand je suis sortie de la salle de bain, il était parti. Avec mon téléphone et d'autres effets personnels. VDM
Aujourd'hui, je ramène ma copine chez moi vers 1h du matin après un bon resto. Nous sommes dérangés par la voisine qui hurle à travers la cloison : "Non seulement vous faites du bruit en pleine nuit mais, en plus, c'est pas la même qu'hier !" VDM
Aujourd'hui, j'ai mis mon super caleçon sexy offert par ma femme à la Saint-Valentin : une rayure rose, une rayure transparente. Arrivé au bureau, j'ouvre ma messagerie et mon agenda me prévient : visite médicale à 11 h. VDM
Aujourd'hui, mon chien pète tellement souvent et sent tellement mauvais, que j'ai été obligé de diriger le ventilateur vers son arrière-train. Lui se régale et moi j'ai chaud. VDM
Aujourd'hui, une de mes petites culottes a voltigé de mon séchoir (à la fenêtre) sur le séchoir du voisin du dessous. Voisin peu commode bien entendu. J'ai rien trouvé de mieux que de sortir ma canne à pêche en priant qu'un des voisins de l'immeuble d'en face ne se mette pas à sa fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma petite nièce de 3 ans de jouer. Elle me regarde alors, avec un air sérieux, et me dit "J'ai pas le temps tonton, il va falloir que tu joues tout seul." VDM
Aujourd'hui, un super débardeur tombe sur mon balcon, sans doute une voisine du dessus. Je l'enfile, super, il est pile à ma taille. Je mets de la musique et danse dans l'appart'. On frappe à la porte. La voisine, les yeux écarquillés. Hum... Je comptais le ramener bien sûr. VDM
Aujourd'hui, après un resto avec une charmante demoiselle, je finis par dire : "On continue la soirée chez toi ou on va chez moi ?" Elle me répond : "On fait les deux, moi je vais chez moi et toi tu vas chez chez toi." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n'ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu'elle voulait attendre le mariage. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour un don de sperme. Concentré pour aller plus vite, j'entends l'infirmière derrière la porte parler à une assistante "Ça va aller vite. Vu la tronche du gars, il doit pas utiliser popole très souvent." Je n'ai jamais réussi à remplir le petit flacon. VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi avec les enceintes d'ordi à fond. À 4 h du mat', j'ai hurlé à la mort et frôlé l'attaque cardiaque quand la madame Avast m'a gentiment gueulé dessus que mon "anti-virus était à jour". Pas pu me rendormir. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe." Bam. VDM
Aujourd'hui, ma copine a roulé des pelles à cinq mecs différents dans un bar "pour se faire payer des verres". Un de mes amis m'a récemment confié qu'il lui avait "payé à manger" une semaine plus tôt... VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Céline et je me marie. Mon nouveau nom de famille sera Dion. En vue, une bonne grosse VDM. VDM
Aujourd'hui, à la maison, ma fille de sept ans m'arrache à mon travail en hurlant soudainement : "Maman, viens viiiite !" J'accours, regarde la télé qu'elle me montre. Elle ajoute : "Voilà ce qu'il te faut maman. C'est du Spécial K, c'est pour que tu sois moins grosse." Merci ma fille. VDM
Aujourd'hui, ma copine, souhaitant s'amuser, a acheté du gel lubrifiant "effet frissons". L'effet est bien au rendez-vous : j'ai les coucougnettes en feu et elle a passé une heure dans la baignoire. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi étions étendus sur le lit, nus. Elle était couchée très près du bord. Suite à un mouvement un peu brusque, elle manque de basculer. Heureusement pour elle mais pas vraiment pour moi, elle a pu s'accrocher à quelque chose qui dépassait. Ce n'étaient pas les draps... VDM
Aujourd'hui, très tôt, je suis allé dans la maison de mes parents partis en vacances, pour y dormir. Quelques minutes plus tard, j'entends du bruit dehors, je vais voir et me retrouve devant quatre gendarmes, main sur l'arme, me demandant qui je suis. La voisine a cru voir un rôdeur. VDM
Aujourd'hui, mon petit chat s'est essayé au saut dans le vide depuis une étagère. Lieu d'atterrissage : mon bureau, avec dessus mon ordinateur portable refermé. Le chat a eu son brevet de saut. L'écran de l'ordinateur a eu son certificat de décès. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière et j'ai cherché vingt minutes la deuxième pantoufle d'un patient qui, en soulevant les draps, s'est avéré être unijambiste. Au moins, ça l'a fait marrer. VDM
Aujourd'hui, sur le PC de mon fiancé, je crée un montage photo de notre histoire. Je tombe sur un fichier caché nommé "Noël". J'ai compris la subtilité de cette appellation en ouvrant une série de films X où il n'y avait que des hommes effectivement dotés de "jolies boules". Le mariage est pour dans 3 semaines. VDM
Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche que j'attends depuis des mois. Je me lève 2 h avant de partir pour me préparer, j'arrive et le patron me regarde bizarrement, jusqu'à ce qu'il lâche : "Pas mal, la vache." J'avais toujours mes pantoufles porte-bonheur. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la banderole de deux mètres sur trois que j'ai commandée sur Internet. Il y est écrit : "Frederic, ébouse-moi !" Je ne suis pas sûre qu'il dise oui. VDM
Aujourd'hui, je commande un sandwich au thon dans un café. À 16 h, j'ai horriblement mal au ventre. À 4 h du matin, je me retrouve à l'hôpital pour intoxication alimentaire. Le café portait bien son nom. "L'abattoir". VDM
Aujourd'hui, je discutais avec une maman de l'école lors de notre tour de bénévolat au Secours populaire du quartier lorsqu'un homme, visiblement dans le besoin, est entré. Je confie discrètement à mon amie : "Quelle misère d'en être arrivé là !" Ce à quoi elle m'a répondu : "C'est mon mari." VDM
Aujourd'hui, mariage de ma meilleure amie. Pour l'occasion, j'ai mis mon beau costume noir d'une grande marque payé très cher. Au moment de la photo de groupe, le photographe me regarde et crie : "Vous le serveur là, vous pouvez vous pousser ?" VDM
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