Monsieur ORTHEZ, France 37 ans
Aujourd'hui, retour de vacances après avoir confié la maison à notre fille de 18 ans pendant une semaine. Un seul détail l'a trahie. Le réservoir d'eau du frigo américain rempli de vodka. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon opérateur et tombe sur un jeune vendeur. Sûre de moi, je lui dis que si je n'ai pas le nouveau téléphone à 1 €, j'irai chez le célèbre opérateur moins cher. Il a fait semblant de pleurer pendant deux minutes et a crié : "Suivant !" VDM
Aujourd'hui, c'est tout excité que j'arrive dans la salle de bain après plusieurs SMS de ma copine du style : "Rejoins-moi vite avant qu'il n'y ait plus d'eau chaude !" ou "Dépêche-toi ou je commence sans toi !" Elle m'attendait en fait pour laver le chien. VDM
Aujourd'hui, début de l'indépendance. Seule dans mon nouvel appartement, j'en apprends tous les jours. Leçon du jour : la passoire pour égoutter les pâtes ne se tient pas par le dessous. Mes doigts s'en souviendront. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a expliqué comment faire l'hélicoptère avec mon sexe. Parce que son père, lui, y arrive sans problème. VDM
Aujourd'hui, une dame de la SPA vient s'assurer que le chat qu'on a adopté il y a six mois est heureux avec nous. Pour la première fois en six mois, en une heure, on l'a vu griffer, grogner, se gratter comme un malade, miauler sans raison, pour finir par se planquer sous la baignoire. VDM
Aujourd'hui, je sors de la douche et me balade dénudée car je suis seule chez moi. Je ne pensais quand même pas que mon frère, qui est chef scout, allait ramener ses louveteaux pour faire un jeu à la maison. Étude des mammifères, aujourd'hui ? VDM
Aujourd'hui, mal au ventre, je passe une demi-heure aux toilettes du bureau. Je sors discrètement, espérant que personne ne me remarque : je laisse derrière moi des toilettes bouchées et une odeur nauséabonde. Un collègue m'a rapporté mon badge, oublié sur la chasse d'eau. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à Emmanuelle, une collaboratrice au boulot : "Il faut que l'on discute, RDV à 10h lundi." À 18h, je suis sous la douche, un SMS arrive sur mon téléphone, je demande à ma femme de me le lire. Elle me dit : "C'est Emmanuelle qui demande si on fait ça chez toi ou chez elle." VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec ma copine, qui se porte volontaire pour mettre la capote. C'est à ce moment qu'un énorme "SHLACK" suivi d'une intense douleur mit fin au câlin. Elle voulait voir si elle pouvait faire le même bruit que les chirurgiens qui enfilent leurs gants à la télé. VDM
Aujourd'hui, je vais en soirée et je sais que la fille que je kiffe y sera. J'ai monté dans ma tête tous les scénarios possibles… Sauf celui où elle essayerait de m'embrasser. J'ai eu un mouvement de recul. Elle ne veut plus me parler. VDM
Aujourd'hui, je rends ma lettre de démission car je ne supporte plus mon boss. Celui-ci a fait de même une heure plus tôt : il part travailler comme responsable dans la société où j'ai signé hier. VDM
Aujourd'hui, chasse aux œufs organisée dans mon village avec mes enfants de deux et quatre ans. Les employés municipaux ont pensé que les orties, c'était quand même une chouette cachette. Ah, on n'est pas des chochottes à la campagne ! VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans a mis en vente sa petite sœur sur eBay. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain a une panne. Prenant ça avec humour, je lui dis : "Arrête de penser à ma grand-mère, voyons !" Je n'aurais jamais pensé que Popol serait de nouveau au garde-à-vous une fois ces mots prononcés. Dois-je me poser des questions ? VDM
Aujourd'hui, entretien. J'aurais peut-être dû vérifier qu'il n'y avait pas de pote bourré de la veille resté sur la banquette arrière de ma voiture. Ça m'aurait évité le regard atterré du DRH qui a vu par la fenêtre mon pote brailler mon nom et frapper à la portière. VDM
Aujourd'hui, en allant dans notre restaurant favori entre amis, on découvre de nouveaux tableaux aux traits psychédéliques. On se dit ouvertement que le peintre devait avoir des problèmes de vue ou être alcoolique. La serveuse et femme du gérant nous apprend que non. Elle va très bien. VDM
Aujourd'hui, je vais prendre une douche avec ma copine. L'entendant entrer dans la salle de bain, je lance un tonitruant : "Ça va être ta fête, j'ai une trique infernale !" Oh, bonjour belle-maman ! VDM
Aujourd'hui, je me réveille après un rêve érotique mettant en scène ma psy et moi. J'avais rendez-vous avec elle et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce rêve, ce qui provoqua une fulgurante érection. D'humeur comique, elle a juste dit en le remarquant : "Lui, au moins, il a le moral." VDM
Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, Carla, la fille dont je suis totalement fou amoureux, m'a assuré : "Non, finalement, on ne pourra jamais être ensemble." La raison ? Je m'appelle Nicolas. "Comme couple, on aurait l'air trop con !" m'a-t-elle dit. VDM
Aujourd'hui, journée chez mes beaux-parents. Pleine d'enthousiasme, je leur propose de m'occuper du dîner et leur promets qu'il sera mémorable. En effet, en exactement trente minutes, j'ai brûlé la poêle, fait exploser la vitre du four et inondé la cuisine. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM
Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une surprise : tenue sexy, elle commence à se déhancher en musique. Pour lui signifier mon admiration et mon excitation, j'imite le loup de Tex Avery : je hurle à la mort et tombe à la renverse. Je me suis assommé en tombant à côté du canapé que je visais. VDM
Aujourd'hui, premier baiser avec la fille dont je suis amoureux. Tous les deux élevés à l'école des films US, c'est après nous être longuement regardés dans les yeux que nous nous élançons l'un vers l'autre, dans l'espoir d'un baiser fougueux. Elle m'a pété une dent. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je n'ai plus très envie de faire de gâterie à mon copain. Ce soir, il s'est couché avec une inscription sur son boxer : "À consommer de préférence avant le 1/1/2010." VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, je prends tranquillement l'ascenseur avec une bouteille de rouge dans chaque main et un pétard coincé derrière l'oreille, content de retrouver des amis. Les portes se sont ouvertes… sur deux policiers, qui avaient été appelés pour du tapage nocturne. VDM
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