miroslav

Aujourd'hui, je suis allée au restaurant avec mes enfants. Ç'aurait été agréable si la discussion entre mes deux bambins n'avait pas été : qui prendra la Wii et qui prendra mon ordinateur portable quand je serai morte ? VDM

Aujourd'hui, mon père me demande ce que je veux faire plus tard. Je lui dis alors : "Chirurgie esthétique." Il a cru bon de répondre : "Je voulais dire, pour ton futur métier..." VDM

Je dérange ?

Aujourd'hui, en pleine nuit, prise d'un mal de tête affreux, je décide de descendre dans la cuisine prendre un cachet. Voyant de la lumière dans la salle à manger, j'entre afin de l'éteindre. Mon père était en train d'étaler de la confiture sur le corps nu de ma mère. VDM

Aujourd'hui, je vais aux toilettes sans allumer. J'ai oublié que j'avais mis la brosse des WC dans la cuvette, manche vers le haut, pour la laisser tremper avec de l'eau de Javel. VDM

Debout, soldat !

Aujourd'hui, je me suis réveillé très, très en retard pour le lycée. Sur mon front était collé un Post-it : "Si tu es debout avant 10 h, quand le lycée appellera pour une justification, change de voix et lis le message au dos de ce Post-it. Bisous, Maman." VDM

Aujourd'hui, n'ayant plus de crédit, j'utilise le portable de ma mère pour demander à mon père où il se trouve. Réponse : "Non mais ça va pas tarder. Je vais laisser Vincent (c'est moi) galérer au lycée. Ça va être torride, prépare les godes." Le T9 avait traduit mon "t ou ?" par un "t nu ?". VDM

Aujourd'hui, ma prof d'allemand m'a pris à part à la fin de l'heure de cours, m'a tendu un billet de 20 € et m'a dit : "Il sera pour vous si vous me promettez d'être absent jeudi." Jeudi, elle se fait inspecter. VDM

Aujourd'hui, j'ai mes règles et une gastro. Oui, en même temps. Ma mère a rebaptisé les toilettes que j'utilise en "l'antre du Mal". VDM

Aujourd'hui, j'engueule mon fils pour son carnet de notes désastreux. Furieux, il me sort : "Je suis super intelligent mais j'attendrai que tu sois mort pour le montrer. Tu ne mérites pas de te vanter d'avoir un génie comme fils." VDM

Aujourd'hui, en rentrant de soirée à 10h, je retrouve la porte de l'appartement défoncée. Un peu surpris, j'engueule mon colocataire, qui finit par rétorquer : "Mais c'est bon, c'est avec les voisins, on a juste fait de la luge dans l'escalier." VDM

Elle court elle court la rumeur…

Aujourd'hui, mon chef a trouvé que je n'étais pas bien rasé et je lui ai affirmé le contraire. Pour vérifier, il a mis sa main sur ma joue. Évidemment, la secrétaire de direction est arrivée à ce moment. Nous étions dans un petit couloir mal éclairé et mes collègues m'ont informé qu'une rumeur courait déjà. VDM

Aujourd'hui, assise à la terrasse d'un café, je suis tranquillement en train de siroter mon Coca. Un passant arrive à toute vitesse, dépose un Mentos dans mon verre et se barre aussi vite qu'il est arrivé. C'était le Vésuve sur ma table et j'en ai eu plein les habits. VDM

Aujourd'hui, journée shopping. J'essaie des vêtements. Au moment où j'enlève mon pantalon, une main apparaît sous le rideau de la cabine d'essayage, saisit mes chaussures et part avec. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu soumettre une VDM sur mon problème d'éjaculation précoce. Pour l'envoyer, j'ai dû cliquer sur le bouton "Balance la sauce". VDM

Aujourd'hui, rencontre parents-professeurs. Alors que j'appréhendais le rendez-vous avec le professeur de mathématiques, il a dressé un tableau élogieux de moi... avant d'éclater de rire et de dire : "Bon, maintenant qu'on a plaisanté, parlons un peu du cas d'Agathe !" VDM

Aujourd’hui, ma mère est convoquée par ma prof d’anglais à cause de mon comportement en cours. À son retour, je m’attends au pire. Elle me cite alors, les larmes aux yeux, les propos de ma prof : “Votre fils éprouve un réel manque d’affection et recherche en moi une seconde mère." VDM

Aujourd'hui, après un câlin, mon copain geek m'a fait une magnifique déclaration : "Ma puce, tu es un peu l'Avast du sexe. Oui, ce qui se fait de mieux gratuitement." VDM

Aujourd'hui, dans un restaurant indien avec mon copain, le serveur me lance : "Vous êtes très jolie, ce soir, madame !" Mon copain sourit, puis dit : "Pffff, la technique commerciale à deux balles." VDM

Aujourd'hui, je me réveille à l'hôpital. Je ne me souviens d'absolument rien. Ah, si... La veille, au lit avec mon copain, il m'a poussée hors de sa mezzanine dans son sommeil. VDM

Tut tuuut !

Aujourd'hui, ma monitrice d'auto-école a inscrit sur ma fiche de suivi : "Aucun instinct de survie, fonce dans le tas." VDM

Souffrance

Aujourd'hui, voilà trois jours que je suis en vacances, que je me relaxe et profite de la vie. Voilà donc trois jours que je ne me maquille pas. Mon Jules me le fait gentiment remarquer et je lui réponds que c'est pour reposer mes yeux. Il rétorque : "Oui, mais là, ce sont les miens qui souffrent…" VDM

Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM

Rassurant

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon chirurgien si j'allais avoir droit à une anesthésie générale ou locale. Il m'a répondu : "Ah, mais générale, bien entendu. Ça va être une boucherie !" VDM

Aujourd'hui, prof de français, j'accueille un nouvel élève. Je me présente et mentionne sans réfléchir que je suis célibataire. Chaque élève se présente, puis le nouvel élève se présente à son tour et dit qu'il est aussi célibataire et ouvert à toute proposition. VDM

Aujourd'hui, d'humeur câline et coquine, je m'apprêtais à faire une gâterie à mon chéri lorsqu'il m'a dit : "Tu as le même regard que Nihima quand elle part en chasse." Nihima, c'est son lézard. VDM

Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM

La nouvelle génération

Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM

Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six mois se réveille trois fois par nuit, pleure et hurle jusqu'à ce que je me lève et que je lui dise, très énervée, de se taire. Et là, systématiquement, il éclate de rire. Et il ne s'en lasse pas. VDM