Mademoiselle Célibataire
Aujourd'hui, à mon mariage, je me suis fait gifler par la grand-mère de ma femme. Je lui avais dit : "Vous êtes une VIP !", et elle avait compris : "Vous êtes une vieille pie !" VDM
Aujourd'hui, en vacances au Maroc, je me fais arrêter par un policier. "Monsieur, vous rouliez à 95 au lieu de 70." Certain de ne pas avoir commis d'infraction, je demande : "Où se trouve le radar ?" De son doigt tendu, le policier m'indique son œil et répond : "Il est là, le radar." VDM
Aujourd'hui, mon père s'est acheté un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouvée sur le Net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM
Aujourd'hui, mon père est parti en vacances après avoir installé, sans me prévenir, une caméra de vidéo-surveillance dans le garage, car nous y avons trois motos et deux scooters. Je viens d'y faire l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, texto de mon copain : "Nous deux, c'est fini." Dix minutes après, mail dans ma messagerie au boulot : "Au cas où tu n'aurais plus de batterie, mon dernier texto disait que nous deux, c'est fini." VDM
Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon tour au guichet d'un hôtel lorsque qu'un mec plutôt lourd commence à me draguer. Pour m'en débarrasser, je lui dis : "Chambre 304, je t'attends. À plus tard !" Quelques minutes plus tard, j'apprends que j'ai la 304. VDM
Aujourd'hui, à l'hôtel, je propose un strip poker à trois charmantes dames. Ce n'est qu'une heure plus tard, nu et devenu la risée de ces dames encore fort vêtues, qu'elles m'apprennent qu'elles voyagent pour faire le tournoi de poker. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu comme message d'erreur : "Le dossier PORN est trop volumineux pour être mis à la corbeille." VDM
Aujourd'hui, en tant que contrôleur de bus, je vérifie les titres de transport. Un homme me dit qu'il a la nausée et tente de sortir au plus vite du bus. Peu crédule, je l'en empêche, me disant que c'est une ruse pour frauder. Il m'a vraiment vomi dessus. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie." VDM
Aujourd'hui, convocation chez le commissaire, mon chef. Le problème ? J'ai été flashé à 170 km/h sur le périph'. D'habitude, ce n'est pas grave, on ne reçoit pas les amendes, sauf que là, sur la photo, on voit mes deux collègues à l'arrière en train de faire des grimaces. VDM
Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, je porte une veste imitation fourrure, très tendance en ce moment. Ouais, tendance jusqu'à ce qu'une petite fille me désigne d'un doigt accusateur dans une rue bondée, en pleurant et en hurlant : "ELLE A TUÉ LES LAPINS, MAMAN, ELLE A TUÉ LES LAPIIIINS !" VDM
Aujourd'hui, mon copain fait une sieste à poil dans le salon, même s'il sait que j'ai horreur de ça. Pour me venger, je mets du faux sang sur son membre. Il s'est réveillé, a poussé un cri... et a perdu connaissance. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur me harcèle pour savoir ce que je veux pour Noël. Excédée, je lui réponds : "Le voisin sur un plateau d'argent." Ma sœur est allée sonner chez lui et a réussi à le convaincre de venir me voir. Elle nous a laissés avec un : "Désolée, j'ai pas de plateau d'argent !" VDM
Aujourd'hui, je suis encore allée acheter de la viande chez le charmant boucher du quartier, qui me fait craquer. Je suis végétarienne. VDM
Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, resto avec mes parents, un couple d'amis et leurs enfants. Leur fils, de mon âge, me tape dans l'œil. Après une heure à se sourire, on sort. Il me dit que je lui plais et m'embrasse. On reste enlacés jusqu'à ce qu'on nous appelle. Mon père : "Dis au revoir à ton cousin, ma puce." VDM
Aujourd'hui, après trois longues semaines d'absence, ma copine me fait une gâterie d'enfer pour nos retrouvailles. Étonné par une telle performance, je clame haut et fort qu'elle s'est surpassée. C'est alors qu'elle me répond avec un soupir de satisfaction : "Faut dire que je me suis entraînée..." VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, prise d'un mal de tête affreux, je décide de descendre dans la cuisine prendre un cachet. Voyant de la lumière dans la salle à manger, j'entre afin de l'éteindre. Mon père était en train d'étaler de la confiture sur le corps nu de ma mère. VDM
Aujourd'hui, gâterie matinale. Mon compagnon me dit tendrement à l'oreille : "Si tu tètes, il faut avaler !" Il m'a semblé avoir déjà entendu ces mots, mais impossible de me rappeler où. Plus tard dans la journée, ça me revient. Il a dit la même chose à notre fille en lui donnant le biberon. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM
Aujourd'hui, mon lycée organise une journée d'orientation professionnelle. Nous devons tous passer une journée sur le lieu de travail d'un de nos parents et en faire un résumé par la suite. Ma mère est vendeuse dans un sex-shop. Mon père est éboueur. VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon cours, je donne des devoirs à mes élèves de seconde. Pendant qu'ils commencent à ranger leurs affaires, je leur annonce que je vérifierai si les devoirs sont faits. La moitié des élèves ressortent leur agenda en jurant. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvée totalement nue, attachée à une chaise avec une tranche de jambon collée à chaque sein. Note pour plus tard : ne plus jamais proposer à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. VDM
Aujourd'hui, nous sommes à l'hôtel avec un couple d'amis dans la chambre voisine. Mon fiancé, déçu par sa performance, a insisté pour qu'on simule encore un acte sexuel pendant dix minutes. VDM
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