chaussur

Aujourd'hui, jeune mariée depuis quelques mois, mon mari m'annonce qu'il a enfin choisi la destination de notre lune de miel. Trois billets pour la Guadeloupe. Oui, trois : lui, moi et sa mère. VDM

Furie

Aujourd'hui, je passe enfin mon permis. Tout se déroule assez bien jusqu'au moment où je croise mon mec main dans la main avec ma meilleure amie. J'ai freiné comme une folle et je suis sortie de la voiture. Je ne sais pas ce qui m'a pris. VDM

Aujourd'hui, j'avais posé ma matinée de congé parce que mon interphone était en panne, un technicien devait passer le réparer. Il est venu. Il a sonné, et comme je ne répondais pas, il a déposé un avis de passage. VDM

Aujourd'hui, cours de catéchisme. Notre prof nous parle des dangers de la pornographie sur le Net. Elle cite l'adresse de quatre sites Web, soulignant que leur contenu est très facile d'accès pour les enfants. Pour les quinze ados mâles de la classe aussi. Là, ils s'échangent leurs prises de notes. VDM

Aujourd'hui, comme chaque année depuis 27 ans, ma mère me téléphone à 4 h 35 pour me souhaiter un "très joyeux anniversaire". Appel suivi de celui de mon père, puis de celui de ma sœur, et enfin de celui de mes grands-parents. J'ai une famille de psychopathes qui s'amuse tous les ans à me réveiller. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de se laver les ongles avec ma brosse à dents. VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a vidé mon pot de crème antirides à 70 euros pour essayer de dérider Sofia... notre chien shar-pei. VDM

Aujourd'hui, je rêvais tranquillement quand soudain, et sans prévenir, un voile bleu tenace est apparu. Pas de solution possible : je me suis réveillée. Mon cerveau tourne sous Windows. VDM

Méchant !

Aujourd'hui, ma fille a perdu une de ses dents de devant. Je lui ai expliqué qu'une nouvelle dent allait pousser très bientôt, et depuis elle ne me parle plus. Motif : je suis un méchant papa qui refuse que cette nouvelle dent soit verte. VDM

Bijoux vintage

Aujourd'hui, je travaille dans une station-service-tabac. Un client arrive au comptoir et dit : "Très années 70, votre collier !" Je le remercie et, le plus naturellement du monde, il me répond : "C'est pas un compliment." VDM

Aujourd'hui, au lycée, dans les escaliers, j'étais derrière une personne aux tendances gothiques caractérisées par ses piques sur son sac. Ce con a glissé et est tombé en arrière. Je saigne, j'ai mal. VDM

Aujourd'hui, j'attends tranquillement devant le ciné quand je vois un mec canon seul avec sa clope. Je le regarde, il me regarde, et là il approche, me demande du feu, j'allume mon briquet, lui tend et... enflamme sa cravate. "Votre période de célibat vient d'être prolongée." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère : "BB, mon mari n'est pas la, dépêche-toi si tu veux qu'on en profite ;)" Elle s'adressait vraiment à moi ? VDM

Cauchemar

Aujourd'hui, j'ai été réveillé par ma fille qui hurlait : "Les loups vont me manger !" Pour relativiser, je lui ai expliqué que les loups mangeaient du poulet, pas des enfants. J'ai passé le reste de la nuit à la convaincre qu'elle n'était pas un poulet. VDM

Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai changé ma date de naissance sur Facebook pour voir qui tomberait dans le panneau et me souhaiterait un joyeux anniversaire. Ma mère, mon frère, mon meilleur pote et ma copine me l'ont tous souhaité. VDM

Aujourd'hui, ma copine, qui prétend ne pas avoir de problèmes de vue, s'est arrêtée en plein centre-ville, créant un bouchon de circulation, pour secourir un lapin blanc qui s'était réfugié en dessous d'une voiture. Il s'agissait d'un sac en plastique qui volait. VDM

Aujourd'hui, j'ai une grosse coupure profonde sur le doigt à cause d'un crabe. J'étais à table, le crabe était mort et accompagné d'une mayonnaise. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que la bouteille de vin coûteuse et d'un excellent millésime a beaucoup plu à mes beaux-parents. Ils en ont fait du vinaigre. Ça fait cher la salade tout de même. VDM

Aujourd'hui, j'invite à sortir pour la première fois une fille dont je suis secrètement amoureux. Je lui offre le ciné, le restaurant, et elle me propose de venir boire un dernier verre chez elle. Le rêve ! Une fois arrivés, elle m'a présenté son mari et ses deux enfants. VDM

Aujourd'hui, mon chat est installé sur ma chaise de bureau. Je l'en fais descendre pour m'y asseoir. Il se dirige donc vers la porte et se met à miauler. Je me lève et, arrivée à la porte, mon chat fait un brusque demi-tour et court se ré-installer sur ma chaise. Sournois ! VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi allons au restaurant. Après un passage aux toilettes pour hommes, il me déclare avoir trouvé vraiment cool le nouvel urinoir mural avec eau courante en continu qui coule du plafond jusqu'au sol. Mon chéri vient de pisser dans une fontaine décorative. VDM

Aujourd'hui, mon copain me largue en prétextant que je n'étais pas son genre de fille. Alors pourquoi m'a-t-il quittée pour aller avec ma sœur jumelle ? VDM

Aujourd'hui, à IKEA, en faisant le parcours, j'arrive près d'un panneau avec le plan. J'entends une jeune femme dire à son chéri après avoir vu marqué "vous êtes ici" : "Mais comment ils savent qu'on est là ?" Vu la tête du mec, il devait se demander ce qu'il faisait avec elle. Pour lui, VDM

Aujourd'hui, j'apprends que la petite amie que j'ai larguée avec perte et fracas vient de réussir le concours de... contrôleur des impôts. J'ai peur ! VDM

Vlan !

Aujourd'hui, j'emmène ma fille voir des singes dans un zoo. Devant la cage d'un gorille, il y a une pancarte qui indique que l'animal est très agressif, voire malveillant. J'ai eu l'imprudence de le regarder. Il a déféqué dans sa main et m'a lancé le tout en pleine figure. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me donne sa liste pour le père Noël : une DS et une Wii. Je lui explique que ce sont des consoles très chères et que le père Noël ne pourra sûrement pas lui apporter les deux. Sur ce, il réplique : "Mais maman, le père Noël, c'est lui qui les fabrique les jouets..." VDM

Aujourd'hui, journée bowling pour l'anniversaire d'une copine. Aucune de nous n'est vraiment forte mais on s'amuse bien. Jusqu'au moment où l'écran qui sert à donner les scores affiche : "Hey les filles, je vous rappelle que le but du jeu, c'est de viser les quilles !" VDM

Aujourd'hui, mon copain est resté deux heures de suite à jouer à l'ordinateur. Froissée qu'il m'ignore, je lui ai lancé sur un ton de défi : "Si ma présence te gêne, n'hésite pas hein, fiche-moi dehors !" Il a hésité une fraction de seconde… avant de gentiment me mettre à la porte. VDM

Les détails

Aujourd'hui, mon homme me sort : "J'ai envie de faire l'amour." Jusque-là, pas de souci, sauf qu'il a enchaîné avec : "Ah merde, ça va être ta mauvaise période." Ça, il s'en souvient même mieux que moi, mais par contre, me souhaiter mon anniversaire aujourd'hui… VDM

Glandouille

Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM