bigbil60

Technique de séduction

Aujourd'hui, je suis allée à la piscine. En sortant du vestiaire, j'ai parlé au beau maitre-nageur tout en faisant tourner sur mon doigt mon bonnet de bain. Après quelques secondes, je me suis aperçue qu'il fixait lourdement mon bonnet. Ah oui, c'était ma culotte. VDM

Aujourd'hui, notre appartement est tellement petit que mon copain m'a obligée à rester enfermée dans nos toilettes le temps qu'il emballe mon cadeau de Noël. VDM

Aujourd'hui, repas de Noël avec toute la famille. J'ai compris que j'allais passer une mauvaise soirée quand mon oncle m'a dit : "Tu sais, j'étais comme toi quand j'étais jeune : moche et aucune fille ne voulait de moi." VDM

Aujourd'hui, mon ex a fait la liste des choses expliquant pourquoi elle avait décidé de rompre. Parmi les raisons invoquées : "La mort de ta mère t'a rendu trop triste." VDM

Aujourd'hui, Noël dans la famille de mon compagnon. Belle-maman a offert à chaque jeune une peluche "à son image". J'ai reçu une vache. VDM

Aujourd'hui, sur un coup de tête, j'ai envoyé un message à mon copain pour lui annoncer que tout était fini. Ce que j'ai regretté très vite. Ne sachant pas quoi faire, j'ai eu comme seule bonne idée de lui envoyer un autre message pour lui dire que je m'étais trompée de destinataire. VDM

Aujourd'hui, je suis rentré de soirée sur les coups de cinq heures du matin et j'avais promis de rentrer à la maison sans réveiller personne. Sur le pas de la porte, devinez qui a confondu l'interrupteur du palier et la sonnerie de l'appartement ? VDM

Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM

Aujourd'hui, étant enceinte de trois mois, j'ai pris une place prioritaire dans le bus. Une dame a voulu me déloger sous prétexte qu'on ne voyait pas que j'étais enceinte. Je lui ai rétorqué : "Vous voulez voir mon autopsie ?" VDM

Assortie

Aujourd'hui, j'ai pris le train et le hasard a fait que ma marinière était assortie au siège du wagon. Un enfant est passé avec sa mère et lui a demandé : "C'est parce qu'elle est moche la dame qu'elle se déguise en siège ?" VDM

Aujourd'hui, je suis une jeune juriste avec une flopée de diplômes, alors quand le directeur de mon entreprise m'a convoquée pour "une mission très importante", je ne pensais pas que ce serait pour recoudre son ourlet de pantalon. VDM

Secret médical

Aujourd'hui, mon fils de seize ans, affolé, est venu me voir en me montrant son petit orteil à l'allure noire et nécrosée. Après son rendez-vous chez le médecin, il m'a annoncé qu'en réalité, sa chaussette avait déteint. VDM

Encourageant

Aujourd'hui, je suis élève dans un lycée. En face, il y a Pôle emploi. À côté de Pôle emploi, il y a des pompes funèbres. Mon avenir est déjà tout tracé. VDM

Merdeux

Aujourd'hui, dans le bus, un gamin tapait dans mon siège. Un homme de 1m90, tatoué et crâne rasé, assis à côté de moi m'a demandé si tout allait bien. Je lui ai dit que je voulais "baffer le petit merdeux" qui donnait des coups de pied dans mon siège. C'est comme ça que j'ai fait connaissance avec le père. VDM

Aujourd'hui, premier rendez-vous avec le prêtre pour préparer mon mariage. Je ne sais pas ce qui est pire : savoir que c'est mon ex qui va nous marier ou savoir qu'il est devenu prêtre après m'avoir quittée. VDM

Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM

Aujourd'hui, petit bac à l'internat. J'ai demandé à un ami pourquoi la case "prénom" n'apparaissait pas. Il m'a répondu que certains allaient mettre des prénoms bidon, genre Zoubida. Merci, c'est le prénom de ma mère. VDM

Aujourd'hui, ma fille de douze ans a décidé de ne plus déjeuner le matin. Je lui ai expliqué que c'était très mauvais pour sa santé. Elle m'a expliqué à son tour qu'elle préférait être malade que d'avoir mes fesses. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin reçu une réponse au concours d'un magazine automobile auquel j'ai participé il y a un mois. J'ai gagné un entretien avec Michael Schumacher. VDM

Heuh, comment dire…

Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de préparer un diner afin de présenter ma copine à mes parents, qui sont un peu vieux jeu. Tout allait bien jusqu’à ce que ma copine, à la fin du repas, s'étire en lançant un merveilleux : "Aaah ! Je suis pleine comme une pute !'' VDM

Aujourd'hui, la sécurité du métro toulousain m'a violemment plaqué au sol alors que je m'apprêtais à monter dans une voiture. Ils avaient cru que la manette de Xbox dans ma poche intérieure était un révolver. VDM

Merci de l'info

Aujourd'hui, le commissariat m'a appelé pour m'annoncer une bonne nouvelle ! Grâce au vol de mon VTT il y a quelques mois, ils avaient mon numéro et ils ont donc pu me contacter rapidement pour m'informer du cambriolage qui venait d'avoir lieu chez moi en mon absence. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu ma note de bac blanc de français : 7/20. La moyenne de la classe est à 9. La seule ayant eu 18/20 est Tamara, notre correspondante tchèque. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que lors des ébats avec mon copain, je n'étais bien que quand il avait sa tête à gauche de la mienne, que j'avais ma main droite en bas de son dos et la gauche en haut. Je suis violoncelliste. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Omar. Lors d'une partie de bowling avec une fille fraichement rencontrée, la caissière a inscrit "Homard" sur le panneau d'affichage. Comme le crustacé. VDM

Aujourd'hui, en cuisinant, j'ai renversé le jus d'une boîte de thon sur mes mains. Mon frère, 17 ans, m'a alors dit : "Eh bien voilà, tes mains sentiront comme ton string le dimanche matin quand tu rentres de tes soirées mouvementées." VDM

Aujourd'hui, j'ai abordé un mec à mèche en boîte par un sublime : "Hey, Justin Bieeeeeeeber !" Sa réponse fut sans appel : "Hey, Valérie Damidoooooot !" VDM

Aujourd'hui, pour la première fois en neuf mois de relation, mes beaux-parents ont accepté que je dorme dans le lit de ma copine. Elle n'était pas dedans. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. Avec une poule. À Paris. VDM