Monsieur Annecy Célibataire
Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché, et l'appareil de ma caisse détecte péniblement les cartes bleues. Je me suis donc entendue répéter toute la journée : "Il faut l'enfoncer un peu plus fort. Oui, c'est bon !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pesé mon chat. Pour faire simple, je l'ai pris dans mes bras et je me suis pesé avec lui. Puis je suis remonté sur la balance seule. Demain, je suis au régime. VDM
Aujourd'hui, je me réveille en panique à 9h32. Ayant demandé à ma sœur de venir vérifier que j'étais bien réveillée à 7h pour un rendez-vous, je trouve un petit mot de cette dernière attestant que "je suis venue vérifier, tu n'étais pas réveillée." VDM
Aujourd'hui, les pompiers ont pensé que je leur faisais une blague quand je les ai appelés : mon cheval est tombé dans ma piscine. VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur est à l'hôpital après avoir reçu une décharge d'électricité. Voulant bien faire, je demande de ses nouvelles en finissant par : "Tiens nous au jus dès que tu as du nouveau." Me rendant compte de mon allusion, je rectifie : "Pardon, tiens nous au courant !" Elle me hait. VDM
Aujourd'hui pendant mon trajet quotidien en bus, j'écris un sexto à mon copain. Je ne pensais pas que la dame debout derrière moi me lisait jusqu'à ce qu'elle dise à haute et intelligible voix : "'Sucer' prend -er à la fin, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, un inconnu tente de me voler mon sac. Par réflexe, je lui crie : "Non mais tu sais ce que ça coûte de voler un flic ? Les mains en l'air !" Je ne sais pas lequel de nous deux s'est senti le plus bête : le voleur lorsqu'il a mis les mains sur la tête ou moi, qui ne suis pas policière. VDM
Aujourd'hui, et depuis maintenant deux mois, je suis dans une famille américaine. Je savais que les américains n'étaient pas très au courant de l'actualité étrangère, mais de-là à ce que l'on me demande à quoi ressemble le roi d'Europe, je ne sais plus quoi dire. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient dîner. En rentrant, mon mari lance : "Elle arrive à quelle heure la connasse ?" Elle était dans le salon, arrivée en avance. VDM
Aujourd'hui, je rentre de mon travail. Surprise du silence de mon chien, étant toujours là pour m'accueillir à mon retour, je commence à le chercher. Je l'entends alors pleurer dans la salle de bain... Il s'est coincé dans la machine à laver en voulant récupérer sa peluche. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, pour son premier jour dans notre boulangerie, un stagiaire a ramené des croissants et petits pains venant d'un concurrent. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, première rentrée scolaire pour mon fils. Au milieu des pleurs des parents et enfants, un seul s'est distingué : Non, pas mon fils, mais mon mari qui nous accompagnait, en chantant : "Libéréééééééééés, délivrééééééééés, nous voilà débarrasséééééééés !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain refuse d'admettre qu'il est bordélique. Lorsque j'ai trouvé son t-shirt sale sur l'égouttoir rempli de vaisselle propre après une séance de sport, il a crié au complot. VDM
Aujourd'hui, alors que je dormais dans le TGV, un marmot ayant échappé à la surveillance de ses parents m'a sauvagement mordu la main. Excuse des géniteurs : "Vous ne laissez pas traîner votre main au zoo, non ? Et bien là, c'est pareil !" VDM
Aujourd'hui, en promenade avec mon chien, je passe devant une école primaire. Des enfants viennent vers nous et commencent à caresser mon fidèle compagnon, qui ne semble pas détester ça. Il s'est mis à aboyer lorsqu'un enfant noir s'est approché de lui. J'ai un chien raciste. VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon copain. Je me réveille au bout de quelques heures pour un besoin urgent. Je croise alors sa mère qui sort de la salle de bain et qui me lance : "Ah! Toi aussi tu préfères cracher plutôt qu'avaler ?" Non, moi je voulais juste aller faire pipi. VDM
Aujourd'hui, tour des magasins de bricolage. À la recherche de la douche parfaite pour mon fiancé et moi, nous testons toutes celles d’exposition. Pour rire, j'actionne le robinet. Je peux dorénavant vous dire que certains commerçants ont un grand sens de l'humour, nous sommes trempés. VDM
Aujourd'hui, j'ai 2 jeunes enfants et je suis caissière. Chaque fois que je demande sa carte de fidélité à un client, une petite voix se met à chanter dans ma tête : "J'ai la carte, j'ai la carte, j'ai la caaaaarte !" Dora, je te déteste. VDM
Aujourd'hui, je reçois des amis chez moi. Ils n'ont pas trouvé de meilleure idée que d'arracher les étiquettes de toutes mes boites de conserves pendant que j'étais aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, retour de soirée un peu éméché, en rentrant je surprends ma copine dans notre lit en train d'enlacer un autre. Je me mets alors à crier, j'insulte le type, je l’attrape et le fais voler. C'est en le voyant littéralement voler que j'ai compris que c’était en réalité un polochon. VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, je vais me présenter à l'équipe ainsi qu'au médecin, qui me répond tout naturellement après lui dit avoir mon nom : "Enchanté. Tu t'es déjà fait péter le cul ?" Mon stage dure 10 semaines. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours que mon frère a pris le contrôle de mon ordinateur, mon téléphone, ma tablette et ma télé, sur lesquels il diffuse du porno sado-masochiste en continu. Un conseil : ne vous fâchez jamais avec un ingénieur informaticien. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'enterrement d'un oncle que je connaissais peu. La messe commence et le prêtre nous demande de nous recueillir à la mémoire de Pierre. Regards étonnés de tous mes cousins : on l'a toujours appelé Richard. VDM
Aujourd'hui, médecin urgentiste, j'ai dû retirer une Knacki du vagin d'une patiente. VDM
Aujourd'hui, stagiaire dans une pharmacie, un client arrive pour acheter un baume hydratant. Je l'aide à en choisir et lui dit qu'avec un temps pareil, c'est bien de s'hydrater les lèvres. C'était pour son anus. VDM
Aujourd'hui, mon détecteur de fumée s'est déclenché à 2 h du matin. Un de ses composants était en train de fondre. Mon détecteur a donc signalé son propre début d'incendie. VDM
Aujourd'hui, sous les aurores boréales du cercle polaire, je présente une bague de fiançailles à ma copine et lui demande si elle veut devenir ma femme. Sa réponse : "Je peux pas, j'ai des moufles." VDM
Aujourd'hui, étant déguisée en Pikachu et ayant une pancarte "Free Hugs", un homme beaucoup plus grand que moi me demande si je veux bien devenir son Pokémon. Pour rigoler j'accepte. Résultat, il m'a mise sur ses épaules sans hésiter et m'a portée durant 10 minutes sans vouloir me lâcher. VDM
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