Aujourd'hui, ma copine a klaxonné une troupe de piétons devant une église. Elle ne distingue pas un mariage d'un enterrement. VDM
Aujourd'hui, balade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis : "On s'arrête là ?" Là, elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM
Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant : "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu : "Vous avez bien un institut de beauté..." VDM
Aujourd'hui, après 6 ans d'amour inconditionnel pour ma copine, je fais le con à table et, pour rire, lui dis que je sais qu'elle m'a trompé. Elle me regarde et me dit : "C'était il y a un an et ça n'a duré que 3 mois !" VDM
Aujourd'hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu'il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s'est pris la porte en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans les escaliers… avec mes deux mains profondément enfoncées dans les poches de mon jean. VDM
Aujourd'hui, ma banque a rejeté un prélèvement de 2,50 euros mais me prend 35 euros de frais pour rejet de prélèvement. Ces 2,50 euros, c'est la cotisation mensuelle pour cette même banque. VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, après avoir raconté "Paf le chien" puis foutu une baffe à mon petit frère parce qu'il me dérangeait dans la relecture de mon long devoir de philo, il s'est emparé du précieux document et m'a lancé : "Et flic-flac la dissert', tu connais ?" VDM
Aujourd'hui, j'envoie, via MSN, ma lettre de motivation à une amie, histoire de l'aider pour la sienne. À côté de la phrase "Je suis prête à mettre mes compétences à votre disposition", j'ajoute "y compris passer sous le bureau" afin de la faire rire. La suite, je crois qu'on la connaît... VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM
Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM
Aujourd'hui, je regarde la seule TV qu'il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent à l'improviste et, pour ne pas qu'ils m'engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l'après-midi, je me cache sous leur lit. Je n'aurais jamais dû. Jamais. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari en train de faire le ménage avec mes talons hauts et ma mini-jupe. VDM
Aujourd'hui, mon copain me balance : "En fait, avoir un appart', c'est plus facile que je ne le croyais ! Voilà deux mois qu'on vit ensemble et on n'a même pas eu besoin de faire le ménage une seule fois !" Ben voyons, c'est magique ! VDM
Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a poursuivi la souris qui rôde dans ma maison depuis trois jours. Ma grand-mère a pris le balai. Elle a mal visé. Le chat est mort. VDM
Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie." VDM
Aujourd'hui, je surfe sur Facebook en douce au boulot. Mon statut : "Marre de la tête de con du chef." Je m'absente cinq minutes pour aller aux WC, oubliant de me déconnecter du site. En revenant, la fenêtre Facebook est ouverte, et mon statut est : "Convoqué à 10 h chez la tête de con." VDM
Aujourd'hui, je me réveille à l'hôpital avec le menton fracturé. Perplexe, je me renseigne auprès d'un pote. Il paraîtrait qu'hier, déchiré, j'ai eu un questionnement existentiel sur le thème : "Ça fait quoi si on s'ouvre un parapluie télescopique à l'envers dans la gueule ?" VDM
Aujourd'hui, je laisse une seule feuille sur le rouleau de papier toilette afin que, pour une fois, ce soit à mon père de changer le rouleau. Une fois sa grosse commission terminée, je retourne au petit coin. La feuille est restée sur le rouleau. VDM
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