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Aujourd'hui, alors que je regardais l'agenda de ma copine, j'ai découvert qu'elle gardait un de mes poils pubiens scotché à la page de notre première fois. VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue et croise un gamin qui joue au pistolet. Il me vise et commence à me tirer dessus, je joue le jeu, je commence à faire semblant de lui tirer dessus puis décide de faire le mort. "Un moche de moins sur la terre !" VDM

Au secours !

Aujourd'hui, j'ai gardé un petit garçon de douze ans. Sa mère m'a dit qu'il aimait bien faire des blagues. Je ne dois pas avoir le même sens de l'humour car je n'ai pas vraiment ri quand j'ai dû expliquer au policier, qu'il avait appelé, que non, je n'avais pas essayé de tuer le gamin. VDM

Aujourd'hui, j'ai un beau bébé de trois mois un peu "rondelet". J'entends mon mari lui parler : "T'as les beaux yeux de papa ! Oui ! Et le sourire de papa ! ET LES CUISSES DE MAMAAAAN !" VDM

Aujourd'hui, on m'a castée pour une pub pour des produits diététiques. Pour être la silhouette "AVANT". VDM

Aujourd'hui, je repère dans une vitrine de soldes un joli collier, long, en toutes petites perles beiges nacrées. J'entre et le demande à la vendeuse, qui me regarde et explose de rire. J'ai juste voulu acheter la chaînette du store de la vitrine. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami me dit qu'il est très fier que sa petite amie ait décidé de rester vierge jusqu'au mariage. J'ai couché avec elle il y a deux mois, et je n'étais pas le premier. VDM

Aujourd'hui, mon voisin, dont je squatte le Wi-Fi depuis quelque temps, a rebaptisé son réseau "Casse-toi pauv' con". VDM

Aujourd'hui, mon homme me dit : "Je préfère ton nouveau parfum, chérie, c'est quoi ?" C'était l'odeur du désodorisant pour toilettes qui m'avait éclaboussée. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto : "c'est fini, c con hein ?" Pourtant, je suis célibataire. Alors même célibataire, je me fais plaquer. VDM

Aujourd'hui, j'ai été renversée par le talent de guitariste de mon fiancé. En effet, alors que j'étais assise à sa gauche et qu'il jouait, dans le feu de l'inspiration, il m'a violemment envoyé son manche de guitare en plein dans la tronche. VDM

Aujourd'hui, en plein repas de famille, ma copine lâche que ce qui lui a plu chez moi, c'est mon émouvant côté "dragueur merdique" à la Jean-Claude Dusse. Comme quoi, sur un malentendu, ça peut marcher. VDM

Les réunions c'est emmerdant

Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM

Aujourd'hui, mon mec me montre les photos de son voyage en Thaïlande, duquel il vient de rentrer. Troisième photo : une Thaïlandaise nue. "Euh... C'est qui ? — La prostituée que je me suis payée pour fêter mon arrivée." (Gros sourire.) VDM

Aujourd'hui, mon médecin est mort de rire : "Vous avez une tendinite aux cervicales !" Pourquoi ça le fait rire ? Je me suis fait ça en poussant trop fort aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, l'ambulance qui m'a emmenée en urgence à l'hôpital est aussi celle qui m'a renversée. VDM

La ref'

Aujourd'hui, sur un chantier, un chauffeur se présente et me dit : "Bonjour, je suis le marchand de sable." D'instinct, j'ai répondu : "Et moi, je suis Nounours..." Pom pom pom. VDM

Aujourd'hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : "Handicap physique, si oui, lequel", il a répondu : "Oui, blonde." VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé un truc presque infaillible pour ne pas me cogner contre la porte de la salle de bain en allant aux toilettes la nuit : je mets mes deux mains en face de moi. Presque, parce que je me suis pris la tranche dans les dents. VDM

Aujourd'hui, ma magnifique voisine vient me demander de l'aide pour ouvrir un pot de confiture. Après dix minutes d'essais non concluants, rouge et en sueur, j'abandonne. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a finalement réussi à l'ouvrir grâce à une petite cuillère... VDM

Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM

Aujourd'hui, durant la conduite, j'ai été félicité pour mes réflexes après avoir évité d'écraser un cycliste. Je n'aurais pas dû répondre : "Quel cycliste ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme pour déjeuner, mais elle m'appelle pour décommander car elle ne se sent pas très bien. Deux minutes après, mon patron m'appelle également pour me prévenir qu'il reviendra plus tard que prévu, car il a avancé un de ses entretiens... Il a appelé depuis le même numéro. VDM

Aujourd'hui, la photocopieuse est en panne et mon professeur de comptabilité me propose donc d'aller lui faire des photocopies au sixième étage d'un bâtiment annexe de notre centre de formation. En échange, il doublerait la note du devoir qu'il vient de me rendre. J'ai eu 0,5/20. VDM

C'est moche de faire ça

Aujourd'hui, à Pôle emploi, l'assistante qui s'occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à une soirée "mauvais goût" avec réduction à l'entrée si habillé un peu n'importe comment. Je n'avais pas prévu d'y aller et j'y suis quand même entré gratuitement. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM

Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je travaille chez France Télécom. Je viens d'apprendre par un ami que si ma copine est encore avec moi, c'est pour éviter que je me suicide. VDM

Amusez-vous bien !

Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM

Aujourd'hui, ça fait trois jours que j'ai eu une érection en voyant ma mère nue. Elle s'en est aperçue. Je l'évite depuis trois jours, et je compte continuer jusqu'à la fin de mes jours. VDM