Monsieur Genève, Suisse Célibataire
Aujourd'hui, dans un rond-point, ma voiture a eu un problème d'embrayage. Impossible de passer les vitesses et j'étais au point mort. Ce rond-point, c'était la place de l'Étoile, autour de l'Arc de Triomphe. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à la fille qui me plaît que son prénom, Julie, rime avec "jolie". Elle a répondu que ça rimait surtout avec "jamais dans ton lit". VDM
Aujourd'hui, je suis à Disneyland. En attendant le début du spectacle de cascades, ma sœur me lance un défi : manger le plus vite possible ma pomme. C'est alors que la caméra qui balayait le public s'arrête sur moi, le visage bouffi et dégoulinant de jus. J'ai provoqué le rire de 2 000 personnes. VDM
Aujourd'hui, on m'a volé 40 euros. J'ai promis à un ami de lui donner 10 euros s'il me disait qui était le voleur. Il m'a rendu 30 euros. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM
Aujourd'hui, je reviens de déjeuner en compagnie de mon boss, qui gagne dix fois plus que moi. J'avise un billet de 20 € traînant sur notre chemin et le ramasse en remerciant la divine providence qui me l'a destiné. En me relevant, j'aperçois le sourire radieux de mon boss. "On partage ?" VDM
Aujourd'hui, j'essaye de manger sain et de suivre le fameux "cinq fruits et légumes par jour". Je décide alors de prendre une pomme plutôt qu'un paquet de gâteaux. Je croque un bon morceau et aperçois la moitié d'un gros ver. Le reste est dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon copain. On rentre d'une soirée durant laquelle nous avons tous les deux peut-être un peu trop bu. Au bout de quelque minutes de câlins, il me dit : "Tu sens tellement le rhum que j'ai l'impression d'embrasser un pirate." VDM
Aujourd'hui, c'est férié, mais je vais au bureau bosser au calme. Pause pipi. Oups : le verrou casse, me voilà enfermée ! Mon portable est dans mon sac, personne n'entendra mes cris avant lundi. Je finis par défoncer la porte. Soulagée, je raconte ça au concierge. Il m'enverra la facture lundi. VDM
Aujourd'hui, alors qu'il fait plus de 35°C dans mon studio d'étudiante, je n'ai plus de ventilateur. En effet, mon copain, 24 ans, l'a démonté pour "tenter de fabriquer un hélicoptère pour transporter ses souris". VDM
Aujourd'hui, en allant au ciné avec ma petite sœur pour voir un film que mon copain qualifiait de "film de merde qu'il ne fallait pas aller voir", je l'ai trouvé assis sur le siège devant moi avec une autre fille. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par ma copine. N'ayant pas le courage de me le dire en face, elle m'a envoyé une lettre avec un cadeau. Le cadeau en question était un vagin artificiel. VDM
Aujourd'hui, je tente ma chance avec une fille qui me plaît depuis quelque temps. Elle me repousse, pointe du doigt ses lèvres et me dit : "Erreur 403 : accès interdit !" Elle est informaticienne, moi aussi. VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine, je fais une petite gâterie à mon homme. Trois heures plus tard, vraiment malade, je vais chez le médecin. Lorsqu'il m'a annoncé : "C'est rien, vous avez certainement mangé un truc pas frais", j'ai préféré détourner les yeux. VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM
Aujourd'hui, je dois faire la vaisselle et tente donc d'ouvrir un berlingot de Mir. La force de mes doigts ne suffisant pas pour déchirer l'ouverture facile, j'envoie mes dents en renfort. Je n'aurais pas dû. Maintenant, je fais des bulles à chaque fois que je parle. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "D'un bébé ?" VDM
Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je me lève dans le brouillard, enfile la première chose qui me tombe sous la main puis vais ouvrir la porte. Le facteur est là avec un colis, je signe le bon et referme. C'est là que je me suis aperçu que je lui ai ouvert en portant un boxer en dentelle de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis un mec et je discute avec la fille dont je suis amoureux depuis plusieurs mois. Elle me dit qu'elle est célibataire. Je suis ravi jusqu'à ce qu'elle me demande : "Et toi, t'as un copain, en ce moment ?" J'ai été tellement surpris que j'ai juste répondu : "Non." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un bar avec des amis, je me suis écriée, en montrant la télévision : "Oh, mais j'ai déjà vu ce film !" Fou rire général. C'étaient les images transmises par la caméra de surveillance du bar. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, je déballe ma vie à ma meilleure amie sur MSN, traitant mon ex de tous les noms. Première réponse au bout de quinze minutes : "Je suis peut-être un connard mais au moins je ne me trompe jamais d'interlocuteur." VDM
Aujourd'hui, nous devons aller à une réunion. Un collègue m'invite à monter à côté de lui dans sa voiture et me parle de notre patronne. Je lui glisse : "On m'a dit que c'est une cochonne de première." Petite toux à l'arrière. Elle était montée avant nous. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je patiente une demi-heure dans la salle d'attente. Je décide de piquer une bonne poignée de bonbons publicitaires sur la table devant moi. Au moment de sortir mon CV devant mon hypothétique futur employeur, une trentaine de bonbons s'échappent sur son bureau. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé bouler un mendiant qui me demandait une pièce dans un parking de supermarché en prétextant que je n'avais pas d'argent. En revenant des courses, il avait écrit (comprenez rayé) sur le capot de ma voiture : "Et ton caddie, tu le sors comment ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a vidé une bouteille de vin de dix ans d'âge sous prétexte qu'elle était "périmée". VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis dans mon nouvel appartement et ça fait au moins une dizaine de fois que je me trompe entre la lumière du palier et la sonnette de mon voisin. Je crois qu'on va bien s'entendre. VDM
Aujourd'hui, je rentre des cours crevée et passe 4 h à rédiger un devoir sur le PC en écoutant de la musique. Juste au moment où je change la musique, mon père passe derrière et me dit : "Ah, ça, tu connais mieux que tes devoirs, pas vrai ?", et appuie violemment sur le bouton de la tour. Mon PC s'éteint, sans avoir enregistré. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques week-ends que je passe à monter la vidéo du mariage de mon meilleur ami. Il s'est marié il y a plus d'un an et j'étais un peu en retard pour mon DVD surprise. Quand je suis arrivé chez lui (Paris-Montréal) pour le lui montrer, il m'a annoncé qu'il comptait divorcer... VDM
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