Mademoiselle Lyon 23 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma copine, qui prétend ne pas avoir de problèmes de vue, s'est arrêtée en plein centre-ville, créant un bouchon de circulation, pour secourir un lapin blanc qui s'était réfugié en dessous d'une voiture. Il s'agissait d'un sac en plastique qui volait. VDM
Aujourd'hui, j'étais à la salle de sport avec une copine, entourée de beaux mâles musclés. La climatisation étant bruyante, et on parlait "canards vibrants" à voix haute. Il m'a fallu deux bonnes minutes pour voir que la climatisation s'était arrêtée et que tout le monde écoutait mes aventures sexuelles. VDM
Aujourd'hui, pour innover, je propose à mon copain de lui épiler les parties intimes. "C'est gentil, chérie, mais vu comment tu épiles tes aisselles, ça ne servirait pas à grand-chose." VDM
Aujourd'hui, ma femme a ouvert le colis qu'elle a reçu hier. Il y a quelques jours, nous avions passé du temps à choisir ensemble de la lingerie sur catalogue. Aucune erreur, elle a reçu exactement ce qu'elle a commandé : une robe de chambre en polaire rose. VDM
Aujourd'hui, je suis prof en lycée et je plaisante avec deux élèves en leur disant que j'allais les planter à leur conseil de classe. L'une d'elles me répond : "Ça va être dur, je suis sûre que vous savez même pas comment on s'appelle." Bien vu. VDM
Aujourd'hui, j'ai 22 ans, mes amis me demandent toujours des conseils sur des questions de couple et ils se révèlent toujours être bons. L'erreur ? Je suis puceau et personne ne me croit quand je le dis. Toutes les filles que je drague me traitent de menteur et deviennent mes amies. VDM
Aujourd'hui, suite à la semaine contre le SIDA, mon mec s'est procuré des préservatifs phosphorescents. Depuis, à chaque câlin, il se prend pour un chevalier Jedi. VDM
Aujourd'hui, une bénévole de Sidaction me propose des préservatifs gratuits. - "Nan merci, j'en ai pas besoin..." - "Ah ! Vous avez une relation sérieuse ?" - "Non ... Pas d'relation..." Grmpf. VDM
Aujourd'hui, mon père a annoncé tous les détails de la soirée "coquine" qu'il a réservée à ma mère lorsqu'elle était dans la salle de bain. C'était moi qui prenais ma douche. VDM
Aujourd'hui, mon copain, géologue et momentanément bourré, a comparé mes fesses à une fosse océanique. Oui, oui, l'espèce de gros trou, qui peut aller jusqu'à 10 000 mètres. VDM
Aujourd'hui, c'est piscine comme chaque semaine, une activité que je ne louperais pour rien au monde. Ça va sûrement changer maintenant que la petite chaussette que j'avais glissée dans le maillot pour augmenter le volume de la chose a donné sa démission devant pas mal de monde. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu lire les VDM avec mon copain. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'on tombe sur la VDM concernant les préservatifs phosphorescents. Je cite : "Il se prend pour un chevalier Jedi [...]" Je tenais à remercier l'auteur de cette VDM. Depuis, c'est Star Wars tous les soirs... VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à mettre un homme dans mon lit. Prochaine étape : y être en même temps. VDM
Aujourd'hui, je faisais l'amour avec ma copine quand mon petit frère est arrivé pour "savoir comment ça se passe". Ma copine l'a trouvé tellement mignon qu'on s'est arrêtés là. On a joué au Monopoly toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle copine et moi passons à un nouveau stade de notre relation. Nous nous caressons puis elle descend, ouvre mon pantalon... et dit : "Alors, comment il m'avait dit de faire déjà ? Ah oui, comme une glace..." VDM
Aujourd'hui, comme je pars en vacances, ma mère m'a offert mon cadeau de Noël en avance, en famille. J'ai mis dix minutes à comprendre à quoi servait ce canard en plastique. Dix de plus pour arrêter de rougir. Quinze pour la remercier sans bafouiller. Maintenant, je me terre dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, sans trop y croire, j'ai proposé à une fille de prendre une douche avec moi. Elle a accepté. Là où je me suis senti con, c'est quand, une fois nu dans ma douche, elle a débarqué en maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de téléphone d'un assureur. Lorsque je réponds, il me fait : "Bonjour. Est-ce que ton papa est là ?" J'ai 25 ans et je n'ai pas d'enfant. Au lieu de le lui dire, j'ai fait semblant d'aller le chercher, et j'ai repris le téléphone d'une voix plus grave. VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de vide sexuel, ma copine se précipite sur moi et commence à m'arracher mon T-shirt. Après avoir essuyé ses lunettes avec, elle me rhabille. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM
Aujourd'hui, mon frère a trouvé spirituel de modifier le nom de toutes mes chansons par des titres de films X. Évidemment, je n'ai pas fait attention en lançant ma playlist habituelle et toute ma liste MSN a pu apprécier mes goûts cinématographiques. VDM
Aujourd'hui, c'est notre anniversaire de mariage. Je décide d'attendre mon chéri toute nue, le lit rempli de pétales de rose. J'entre dans le lit toute excitée. Toutes les épines n'étaient pas bien enlevées. VDM
Aujourd'hui, séquence nostalgie : rien de mieux que les vieux films tournés par les parents pour retrouver ma bouille de petite fille d'il y a une quinzaine d'années. Ma surprise fut grande : je ne pensais pas mon père aussi mauvais réalisateur et ma mère aussi mauvaise actrice porno. VDM
Aujourd'hui, en pleine action et au moment fatidique, mon mec s'arrête soudainement et part en courant : "Merde, j'ai oublié de vider le lave-vaisselle ! Je reviens !" VDM
Aujourd'hui, ma mère, voulant se montrer gentille, a décidé pendant mon absence de ranger mes T-shirts à ma place. À mon retour, elle avait un air bizarre et m'a brandi quelque chose sous le nez. Hum, alors... "Ma mère, mes menottes à froufrous. Mes menottes à froufrous, ma mère." VDM
Aujourd'hui, rencontre avec ma "belle-mère" dans un café. La première chose qu'elle me dit : "Bonjour Ben. Si tu sors avec ma fille que pour coucher avec elle, je coupe ta queue et je la balance aux poissons." Super. Vivement la suite. VDM
Aujourd'hui, j'ai bu un verre avec ma copine et un couple d'amis dans un bar à cocktails. Les cocktails portaient tous un nom sexuel du genre "Désir", "Densation", etc. Au moment de passer la commande, ma copine demande un "Orgasme" et dit devant tout le monde : "Ça me changera !" VDM
Aujourd'hui, repas de fin d'année avec les collègues de boulot et nos compagnes. De retour à la maison, ma femme se jette sur moi et me fait l'amour sauvagement. Puis elle me dit : "Tu m'as tout excitée en me caressant l'entrejambe sous la table." Je n'ai rien fait du tout. VDM
Aujourd'hui, ma copine a refusé de faire l'amour sous prétexte que mon chat nous regardait. J'habite dans un studio d'une seule pièce. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleins ébats avec ma copine. À un moment, je lui propose d'essayer une nouvelle position. La seule chose qu'elle me dit, c'est : "Laisse tomber celle-là, faut avoir un grand sexe pour que ça marche." VDM
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