moissonneuse

Aujourd'hui, après quelques jours sans avoir vu mon homme, je reçois de sa part un long message plein d’enthousiasme. Une déclaration d'amour passionnée ? Une invitation à le voir ? Pas du tout. Il m'annonçait qu'il en avait enfin fini avec ses hémorroïdes. VDM

Ciao

Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et je me suis levé de mon lit pour aller rentrer mon scooter, histoire de ne pas prendre de risques inutiles, bien qu'il ait déjà passé de nombreuses nuits sur le trottoir. On est venu me le piquer dans mon hall. VDM

Aujourd'hui, à la plage, j'ai appris que la nage papillon n'était pas mon fort. Un sauveteur s'est jeté sur moi et m'a sorti de l'eau. Il croyait que je me noyais. VDM

Aujourd'hui, je cours pour attraper mon tram. Je suis stoppé dans ma course par un gars qui me parle. N'ayant pas entendu, j'enlève mes écouteurs, reviens et lui demande de répéter. "Pourquoi tu cours ?!" Pour le tram qui vient de partir... VDM

J'ai mal

Aujourd'hui, je me réveille avec un mal de dos intense à la suite d'une soirée costumée arrosée. Le déguisement de Franklin la tortue n'est pas le meilleur pour dormir. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel. Au bout du fil, une femme en furie me demandant pourquoi son mari m'appelle aussi souvent. Calmement, je lui explique que je suis psychologue-thérapeute et qu'il est l'un de mes patients. Sa réponse ? "Vous ne seriez pas thérapute plutôt ?" VDM

Aujourd'hui, je propose à ma nouvelle copine de venir en boîte de nuit avec moi. Cette dernière me confie qu'elle n'y est encore jamais allée. Pour la rassurer, je lui dis : "Viens comme à tes soirées habituelles !" Elle est venue en déguisement de licorne. VDM

Aujourd'hui, l'agence d'intérim dans laquelle je suis inscrit m'a contacté pour déboucher les toilettes d'une personne handicapée. J'ai postulé pour du dépannage informatique. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un bouton de moustique sur un bleu, puis j'ai passé ma journée à la plage. Je suis désormais l'heureuse propriétaire d'un super combo de la mort : coup de soleil, sur un bouton de moustique, sur un bleu. VDM

Joyeux Noël à vous aussi

Aujourd'hui, en couple depuis 10 ans, j'ai eu le premier cadeau de Noël de ma belle-mère : une carte cadeau d'un supermarché, pour faire à manger correctement à son fils. VDM

Charmeur

Aujourd'hui, lors de sa demande en mariage, mon copain m'a dit : "Tu es le premier et le seul trou que je veux connaitre." VDM

Aujourd'hui, ma copine en petite tenue et talons hauts vient dans le salon me dire de venir me coucher. Tout heureux j'arrive vite. Elle a ses règles, mais elle en avait marre de s'endormir toute seule. VDM

Aujourd'hui, parce que je le griffe durant nos ébats depuis toujours et qu'il en a vraiment marre, mon copain m'a demandé très sérieusement de porter des moufles. VDM

Aujourd'hui, la station service en face de chez moi était squattée par des gens qui écoutaient de la musique forte. J'ai un exam de 3 heures de long à 7 h 30, et je n'arrivais pas à dormir. Pire, ici au Brésil, appeler la police ne sert à rien car au lieu d'aider, ils s'arrêtent et font la fête. VDM

Aujourd'hui, c'est l'heure du goûter dans ma classe de maternelle. Une élève sort de son sac sa serviette, sa gourde, son goûter et... un flacon de lubrifiant intime. VDM

Aujourd'hui, je passe un entretien pour un emploi chez Go Sport. L'entrevue se déroule remarquablement bien et nous rions même à la fin. Voulant faire un peu d'esprit avant de partir, je lance : "Et surtout, à fond la forme, comme on dit chez vous ! — Non, monsieur, ça c'est chez Décathlon." Ah bah oui. VDM

Aujourd’hui, ma copine se plaint que son bébé n’a jamais dit : "Maman." Je n’ai pas osé lui dire que ce matin au réveil, il m’a regardé droit dans les yeux et a dit : "Papa." VDM

Aujourd'hui, en rentrant un peu plus tôt du travail, j'ai surpris mon mari en train d'essayer d'aspirer ses testicules à l'aide de l'aspirateur. VDM

Aujourd'hui, ma nièce m'a demandé mon âge. Je lui ai donc répondu que j'avais 28 ans. Elle s'est mise à me serrer très fort et m'a dit le plus tristement du monde : "Je ne veux pas que tu ailles au ciel tata !" VDM

Aujourd'hui, au boulot, maladroite comme je suis, j'ai quand même réussi à me couper alors que je portais des gants en plastique. Avec un glaçon. Oui, je me suis coupée avec de l'eau. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'annonce qu'elle a lavé mes draps mais qu'il reste juste une tâche qu'il faudra laver à 60°. Je lui dis : "Ah oui, la trace de café ?" Elle me répond : "Non, la trace de... pas café." avant de retourner faire la cuisine. VDM

Merci !

Aujourd'hui, le mec qui m'a volé mon scooter a été sympa, il m'a laissé un vélo à la place. VDM

Aujourd'hui, dimanche, 6 h du matin, dispute chez les voisins. Claquages de porte, hurlements de femme. Impossible de retrouver le sommeil. Je me décide donc à sonner à leur porte. C'est ainsi que, une heure après, je remonte me coucher avec une épaule trempée par les larmes et la morve d'un inconnu. VDM

Aujourd'hui, alors que je me plaignais qu'il me faisait mal, mon kiné m'a sorti : "Tu veux une raison de te plaindre ? Je t'apporte une balance, si tu veux." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû mettre un suppositoire. Où est le problème, me demanderez-vous ? Eh bien de devoir le mettre à ma mère, qui a les deux bras dans le plâtre. VDM

Aujourd'hui, j'aperçois la nouvelle colocataire super sexy d'une voisine. Profitant d'un croisement de regards, j'entame la conversation. Problème : son chien n’arrête pas de me renifler au niveau du slip. Le voyant insistant et ayant du mal à le retenir, elle lance : "Désolée, il aime quand ça pue." VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion avec mon chien, qui est acheminé par fret. Arrivé à destination, je remarque que mon chien s'est transformé en chienne. VDM

La pizza, je te veux si t'as pas d'anchois

Aujourd'hui, travaillant dans une pizzeria faisant des livraisons à domicile, nous recevons l'appel d'un client très mécontent qui se plaint de n'avoir reçu que la moitié de sa pizza. Après avoir vérifié la commande, il s'avère que monsieur avait commandé une calzone. VDM

Aujourd'hui, je suis en Espagne et sors de chez moi pour fumer une cigarette. Voyant un véritable dieu espagnol arriver, je prétends avoir oublié mes clés pour pouvoir lui parler. Ne sachant pas dire "clé" en espagnol, je sors instinctivement les miennes pour lui montrer. Il rigole puis m'ouvre la porte. VDM