Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing". VDM
Aujourd'hui, j'écris sur la buée de la cabine de douche : "Je veux du sexe." En allant me laver ce matin, la buée remplit à nouveau la cabine. Mon frère avait marqué : "Trouve toi un mec." Maintenant j'ai compris qu'écrire sur la buée laisse des traces. VDM
Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance : "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds : "T'es un flic en civil, c'est ça, connard ?" Lui : "Oui, et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM
Aujourd'hui, on aborde le sujet de l'avenir avec mon fils. Et avec les yeux qui brillent, plein d'espoir, il me dit qu'il veut devenir une fée... à 30 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé au vétérinaire (à qui j'amenais mon hamster malade) s'il prenait la carte vitale. Je n'ai compris qu'après son long silence suivi d'un fou rire de sa part. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans le bureau et, voyant le bureau du stagiaire vide, demande à ma collègue : "Il est pas là le petit con ?" Bah si, il rebranchait l'imprimante sous le bureau. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans présente le métier de ses parents devant sa classe de maternelle. Le soir, je demande à sa maîtresse si tout s'est bien passé. Selon mon fils, je suis glandologue et spécialiste de LA glande. Je suis en fait endocrinologue et donc spécialiste DES glandes. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans est allé voir sa mère (ma femme) pour lui demander : "Dis Maman, c'est quoi une partouze ?" Elle, choquée, lui répond : "Va voir ton père, il saura mieux te répondre." Il arrive… VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes amis n'ont rien trouvé de mieux que de changer tous les noms dans le répertoire de mon portable (aussi bien personnel que professionnel). Maintenant, je peux joindre Hélène et les garçons ainsi que Oui-Oui. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait flasher. Je suis prof d'auto-école et le policier est un de mes anciens élèves. VDM
Aujourd'hui, dans le centre commercial, une petite fille est venue me voir et m'a dit : "Mon papa veut te manger." Moi : "Pourquoi ?" Réponse : "Parce qu'il a dit que tu étais bonne." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par le bruit d'une ÉNOOORME collision entre un objet volant non identifié et ma fenêtre. Après vérification, ce n'est pas une attaque martienne mais un pigeon soit dépressif, soit totalement myope. VDM
Aujourd'hui, en prenant ma voiture, je vois une mouche posée sur mon pare-brise, dehors, juste en face de moi. Je démarre, elle reste. Joueur, j'accélère. Elle est partie vers 80 km/h. Le gendarme m'a dit 77 km/h, 90 euros et 2 points. Pour une mouche. Que j'suis con. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi ? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande, et le conducteur avait deux ans. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, lors d'un dîner interminable avec des amis franchement lourds, je feins la fatigue pour pouvoir enfin être tranquille. Je dis donc à mon chéri : "On va rentrer, je commence à être fatiguée et on a de la route à faire." Il me regarde, surpris, et me répond : "Mais... on est chez nous." VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma nana sur le quai du RER. On s'embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d'une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : "Bon, ça fait cinq minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant !" VDM
Aujourd'hui, contente d'emmener mon fils à la piscine, je me suis épilée de façon très sérieuse. Une fois en maillot de bain, et passant devant le beau maître-nageur, mon fils de 5 ans me demande avec sa voix la plus criarde : "Maman, pourquoi t'as la varicelle à la culotte ?" VDM
Aujourd'hui, nous nous amusons avec mon copain à nous écrire des mots sur la main avec les doigts. C'est à son tour d'écrire. Pensant avoir trouvé, je m'écrie : "C'est 'Je t'aime' !" Raté. C'était "rillettes". VDM
Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis dans mon nouvel appartement et ça fait au moins une dizaine de fois que je me trompe entre la lumière du palier et la sonnette de mon voisin. Je crois qu'on va bien s'entendre. VDM
Aujourd'hui, restaurant chic, 85 €. Le soir, encore restaurant et café en terrasse, 120 €. Deux places pour voir un opéra alors que je n'aime pas cela, 168 €. Se faire royalement larguer par celle qu'on aime depuis trois ans, ça n'a aucun prix. Pour tout le reste, il y a MasterCard avec un joli découvert en bonus. VDM
Aujourd'hui, je participe à une étude clinique sur les artichauts. Pendant trois jours, je dois donc compter mes pets, noter l'heure de leur émission et évaluer leur volume. Je dois faire pareil pour mes selles avec en prime une note sur leur consistance. VDM
Aujourd'hui, étant en séminaire avec mon patron, nous préparons, tard dans la nuit, la conférence du lendemain. Le voyant bâiller, je décide de jouer la secrétaire idéale, et lui propose de regagner sa chambre. Sauf qu'étant moi-même fatiguée, je lui dis : "Allez vous toucher, je terminerai." VDM
Aujourd'hui, je suis à ma compétition d'athlétisme et m'apprête à me lancer sur la piste quand la voix annonce au micro : "Mademoiselle Boudin, en place !" Raté, c'est Baudoin. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans rentre de l'école. Il fait froid et elle est très fatiguée. Je lui dis : "Enlève tes chaussettes et mouche-toi." Elle a effectivement pris sa chaussette et s'est mouchée dedans. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient dormir chez moi. Que ma mère ne veuille pas qu'il dorme dans le même lit que moi, ça passe, mais qu'elle dorme dans le même lit que lui pour s'assurer qu'il ne vienne pas me rejoindre pendant la nuit, c'est embarrassant... VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
