angexourielle

Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine que mon sommeil était léger et que la moindre chose me réveillait. Résultat : ce matin, en me regardant dans le miroir, je découvre des inscriptions au marqueur sur mon corps telles que "T'as vu, tu t'es pas réveillé !", "Et là non plus !" VDM

Aujourd'hui, j'invite une fille qui me plaît à passer l'aprem chez moi. Ça se passe très bien... avec ma soeur. Elles sont devenues les meilleures amies du monde et moi, je m'emmerde sur mon PC. VDM

Aujourd'hui, je vais en cours comme d'habitude et je vois le prof le plus beau du bahut. Je lui dis "Bonjour" et il me répond "Ça fait quand même la cinquième fois que tu me le dis aujourd'hui." VDM

Ping pong

Aujourd'hui, le serveur m'appelle "jeune fille". Ravie, je lui dit que ça fait longtemps que l'on ne me l'avait pas dit. Il réplique : "Bon bah, vieille fille alors." Je bafouille : "Non mais je suis mariée…" Réponse : "Tu vas pas me raconter ta vie non plus !" VDM

Aujourd'hui, ma patronne m'appelle. Elle a un souci informatique : son écran n'affiche pas les lettres qu'elle tape sur son clavier. Serviable, je me rends à son bureau. Ah au fait, hier elle a enlevé toutes les touches de son clavier pour les remettre par ordre alphabétique. VDM

Chauds de base

Aujourd'hui, ma nouvelle chef aux formes sublimes s'installe dans notre open space. J'appelle illico un pote, en serbe, ma langue d'origine, pour lui décrire toutes les choses immorales que j'aimerais faire à cette belle femme. C'est fou l'immigration serbe qu'il y a eu en France avant moi. VDM

Aujourd'hui, c'était le spectacle de Printemps de l'école primaire. Entouré d'élèves de cm2 et de 6 enseignantes, ma mère me serre dans ses bras et me dit à forte voix : "C'était très bien mon grand gamin, maman est très fière de toi !" J'ai 38 ans et je suis le directeur de l'école. VDM

Aujourd'hui, avec un ami, nous décidons d'aller dans une boîte échangiste juste pour voir l'ambiance, les gens qui y vont et ne pas mourir idiot. Les deux premières personnes que nous voyons sont nues, visiblement l'homme très content... Pas mon ami qui avait reconnu ses parents. VDM

Aujourd'hui, ma basse accrochée au dessus de mon lit s'est vautrée sur ma gueule pendant que je dormais. J'ai la trace de 4 cordes sur le front et les parties ruinées. Oui, un manche à ce niveau-là, ça fait mal. VDM

Aujourd'hui, ma mère (42 ans) a annoncé solennellement à toute la famille qu'elle voulait devenir fakir. Le pire c'est qu'elle est vraiment sérieuse. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une glace. Le vendeur me dit en rigolant "Tenez-la bien droite surtout !" Je réponds avec humour "Ça va, je ne suis pas blonde !" Deux pas plus loin, après un faux mouvement, je vois la boule s'écraser à mes pieds. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de 4 ans me demande comment on fait les bébés. Je lui réponds tout en restant assez évasive. Ma réponse ne lui convient pas elle me regarde et me dit "Comment tu peux avoir un bébé dans ton ventre si tu sais pas vraiment comment les faire ?" VDM

Aujourd'hui, balade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis : "On s'arrête là ?" Là, elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Sur la table de nuit, une pochette de billets d'avion. Complètement envoûtée, j'ouvre. C'est une demande de divorce. Elle était soigneusement pliée, avec un Post-it dessus. "Je sais que tu te fais mon boss." VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM

Aujourd'hui, une cliente de ma station-service rougit et me demande si on peut se revoir. Je m'apprête à lui donner mon numéro de portable et là, le trou. Je lui donne alors mon fixe. Je me rappelle en la voyant démarrer que je ne rentre pas chez moi du week-end. J'ai raté la femme de ma vie. VDM

Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM

C'est louche

Aujourd'hui, ma première relation sexuelle. C'est avec ma monitrice d'auto-école, dans la voiture d'auto-école et sur un parking désert. Son boss, moniteur de moto, est passé dans le coin et est venu dire bonjour en tapant au carreau. Ils ont cassé mon contrat et elle a été virée. VDM

Aujourd'hui, je prépare une fête d'anniversaire surprise pour mon chéri. Tous nos amis sont rassemblés. Il n'arrive toujours pas. Tout à coup le téléphone sonne, on laisse le répondeur : "Je ne rentre pas ce soir, j'ai trouvé mieux ailleurs. Alice est ma nouvelle copine." Alice est dans la salle. VDM

Aujourd'hui, dans le bus avec mon frère, une fille se retourne vers moi en s'écriant "Non mais ça va bien ?!" et me met une gifle. Une fois à la maison, mon frère m'avoue qu'il a touché les fesses de la fille pour faire "comme à la télé". Il a 11 ans et moi 19. Petit con précoce. VDM

Les termes

Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM

Aujourd'hui, invité avec des collègues, vers minuit, après un long et copieux apéritif où je me suis réservé pour faire honneur au plat de résistance, je meurs de faim devant les plateaux apéritifs vides. Jamais vu le plat de résistance. Maintenant je sais ce que veut dire "brunch." VDM

Aujourd'hui, je vais acheter des timbres. On me les donne, je décide de les coller tout de suite. J'en lèche un, l'applique, il ne tient pas. Je tente les autres, idem. Jusqu'à ce que le vendeur me fasse remarquer qu'il suffisait d'enlever le film plastique à l'arrière des timbres. VDM

Erreur de débutant

Aujourd'hui, j'ai voulu repasser une chemise. J'ai allumé le fer qui, deux minutes après, s'est mis à siffler et à dégager une odeur de brûlé. De grosses gouttes noires ont commencé à tomber sur la moquette. Hier, j'avais rempli le réservoir d'eau avec de la Volvic citron. VDM

Pauvre toutou

Aujourd'hui, en jouant, mes enfants ont déterré le crâne de notre labrador que j'avais enterré sous le bac à sable, il y a 4 ans. Depuis, ils vivent cloîtrés dans la maison et refusent de sortir dans le jardin qu'ils croient hanté. Je me sens coupable. VDM

Aujourd'hui, je viens de m'apercevoir que le système de base de données des notes des élèves de 5° que j'ai créé calcule mal leur moyenne générale. Il leur fait perdre 1,5 point en moyenne. Cela fait 3 ans que je l'ai mis en place. J'ai gâché la scolarité d'une bonne dizaine d'élèves. VDM

Mauvais signe(s)

Aujourd'hui et depuis deux semaines, je ne vois plus ma copine car sa grand-mère est morte trois fois, son père l'a virée de chez elle et son chien est mort. Je crois qu'elle ne veut plus me voir mais je suis pas sûr. VDM

Aujourd'hui, ma sœur et moi avons nos règles. Notre frère a trouvé drôle d'utiliser nos serviettes comme bateaux et les tampons comme bouées pour jouer dans la baignoire. Tout étant fermé (dimanche), on a dû piquer à notre grand-mère, qui vit avec nous, des couches anti-fuites urinaires. VDM

Aujourd'hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer à une adresse inconnue et c'est ma copine qui ouvre la porte, celle à qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soirée chez des amis. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je m'appelle réellement Clara Morgane. Ma vie est un enfer. VDM