Aujourd'hui, le clan des "Pipi Assis" (ma sœur et ma mère) a remporté la bataille face au clan des "Pipi Debout" (mon père et moi-même). Elles ont enlevé l'ampoule des toilettes. Respect aux fins stratèges. VDM
Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire... VDM
Aujourd'hui, je compte rester vierge jusqu'au mariage, et mon copain depuis deux ans ne le vit pas toujours bien. Lorsque je lui ai demandé si jouer à Tetris sur sa Game Boy comptait plus pour lui que d'aller à un dîner de famille, il m'a répondu : "Au moins, dans Tetris, j'emboîte quelque chose." VDM
Aujourd'hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j'ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n'est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM
Aujourd'hui, je dois partir seul pendant une semaine en camping. Peu avant de partir, ma mère pose un préservatif à côté de moi, sur mon bureau, et me dit : "Au cas où tu ferais des rencontres !" Elle sort, puis ajoute en rigolant : "Je t'ai mis des Kleenex aussi, au cas où tu n'en ferais pas." VDM
Aujourd'hui, sur la réserve, je m'arrête dans une station sur l'autoroute. Devant payer avant de mettre l'essence, je me rends au guichet, donne 30 €, reviens à la voiture, la démarre et reprends l'autoroute. Sans avoir mis l'essence. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, ma fille de quatre ans se met à pleurer. Surprise, je vois mon mari se lever pour aller la voir. Lorsqu'il revient, je lui demande si elle va bien. Sa réponse : "Je sais pas, j'ai juste fermé sa porte pour pas qu'on l'entende." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait des appels de phares aux gendarmes pour les prévenir qu'il y avait les flics. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma sœur : "N'oublie pas de surveiller la quiche !" Plus tard, quand je suis revenu, ça sentait le brûlé. Ma sœur était en train de surveiller mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, rassemblement de famille à la piscine. Je porte le nouveau maillot de bain que mon copain m'a offert pour mon anniversaire. Il s'est avéré que c'était un gag : le maillot s'est dissous dans l'eau après trois minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur l'autoroute quand des policiers sont arrivés derrière moi, gyrophare et sirène allumés. Ils m'ont fait signe de me rabattre pour les laisser passer. Ne pouvant pas à cause des camions sur ma droite, j'ai accéléré pour me rabattre plus loin. Je me suis fait flasher par un radar fixe. VDM
Aujourd'hui, mon père s'est acheté un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouvée sur le Net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non." *Silence* VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je prépare mon thé avant de prendre ma douche pour le laisser tiédir. Je me suis aperçue que les gouttes à côté de la tasse tous les matins, ce n'est pas parce que je vise mal avec la bouilloire, c'est parce que mon chat boit dans ma tasse avant moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si elle pouvait venir me chercher à la piscine, qui est à 3 km de chez moi. Super ! Elle est venue me chercher ! À pied. VDM
Aujourd'hui, j'ai des difficultés pour réaliser un graphique sur Excel. J'interroge donc un de mes collègues, pensant qu'il va me dépanner depuis son bureau. Non, il se déplace et prend donc connaissance du graphique en question. C'était ma courbe de poids. VDM
Aujourd'hui, après trois échecs, j'ai enfin réussi à décrocher mon permis de conduire. Mon père me confirme alors que j'aurai évidemment le droit de conduire sa voiture en attendant que je m'en achète une. Je pourrai la conduire... sur des parkings vides le dimanche. VDM
Aujourd'hui, texto de mon copain : "Nous deux, c'est fini." Dix minutes après, mail dans ma messagerie au boulot : "Au cas où tu n'aurais plus de batterie, mon dernier texto disait que nous deux, c'est fini." VDM
Aujourd'hui, je suis complexée, et mon copain a voulu me témoigner tout son amour. Il m'a dit, hésitant : "Mes sentiments pour toi sont aussi gros que... toi." VDM
Aujourd'hui, j'ai mon premier rendez-vous avec mon copain. Celui-ci vient me chercher mais, au moment de partir, mon père, très protecteur, l'attrape et lui dit : "Attention à ce que tu fais. TOUT ce que tu lui feras, je te le ferai." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon mari rentre du travail et me dit : "Va dans la chambre, éteins la lumière et attends-moi !" Surexcitée, je m'exécute. Quelques minutes plus tard : "Regarde ma nouvelle montre ! Elle s'illumine dans le noir !" VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me parler de mes problèmes de drogue. Elle m'a entendu fouiller ma chambre en marmonnant : "Raah, mais elle est où, cette came ?" En effet, je cherchais ma cam. WEBcam. VDM
Aujourd'hui, j'observe Karine qui refuse de préparer son cartable pour la rentrée des classes et qui claque les portes en répétant que non, elle n'ira plus au lycée, et que les cours sont nuls. Karine ? Ma mère, 45 ans, prof. VDM
Aujourd'hui, ayant une vie bien réglée (lever et douche à heures fixes), je suis en train de faire un câlin à ma compagne quand elle me tapote la fesse et me dit : "Allez, va faire ton caca, mon amour !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM
Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM
Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM
Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, en cours, j'ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : "Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite." VDM
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