Angelyu

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain m'a invitée au restaurant. À l'entrée, il a présenté la Smartbox "diner en amoureux" que je lui ai offerte à Noël. VDM

Aujourd'hui, le père de ma copine est venu me voir et m'a dit : "Pas de bêtises avec ma fille, ou je le saurai." Il est gynécologue. VDM

Aujourd'hui, l'informaticien de ma boîte est en congé. Je ne sais pas comment il fait, mais chaque jour, mon fond d'écran est changé par une de ses photos de vacances. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de weekend, je découvre sur ma table un mot de l'ancien locataire dont je suis sans nouvelles depuis des mois : "Vu que j'ai toujours les clés et que tu n'étais pas là, j'ai juste fait un petit caca et j'ai joué à la Xbox." Signé Fantomas. VDM

Aujourd'hui, il est 23 heures et je veux ouvrir la porte de mon armoire qui grince horriblement. Pour ne pas réveiller mes voisins, je décide de l'ouvrir d'un coup sec pour atténuer le bruit. J'ai tiré tellement fort que l'armoire entière est tombée sur moi. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait la promesse que, si nous testions la sodomie, il me demanderait en mariage. Il m'a offert une bague en bonbon. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis à un feu rouge, un laveur ambulant de pare-brises propose de laver le mien. Je refuse gentiment, mais il s'obstine. Je déclenche donc mes essuie-glaces. Il me les a arrachés avant de lancer son seau rempli sur mon pare-brise. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je déteste les légumes. Je suis en Argentine depuis quelques jours pour un échange d'un an et je suis tombée dans une famille végétarienne. VDM

C'est nerveux

Aujourd'hui, premier entretien d'embauche. Pour tourner chaque page, le manager humidifiait un doigt de sa main gauche avec la langue pour ensuite utiliser un doigt de sa main droite. J'ai eu un fou rire. Je suis toujours au chômage. VDM

Aujourd'hui, voulant faire une blague à ma collègue, je lui demande de m’envoyer un e-mail pour tester la réponse automatique de ma messagerie : "Chers collègues, je suis partie me dorer le cul pendant trois semaines et me faire sauter par des kangourous..." J'ai reçu quatre e-mails, dont un de mon boss. VDM

Mickeyyyyy !

Aujourd'hui, j'achète des cordons bleus en forme de Mickey pour faire plaisir à mon fils de trois ans. Il s'est mis à hurler quand je lui en ai coupé un et, depuis, refuse de me parler. J'ai tué Mickey. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'informaticien de m'installer le correcteur orthographique, il m'a dit : "Il faut traiter le problème à la base." Il est revenu avec un dictionnaire. VDM

Aujourd'hui, et depuis sa naissance, ma petite amie est orpheline. Mes parents l'apprécient tellement qu'ils ont sérieusement proposé de l'adopter. Elle a accepté. VDM

Aujourd'hui, café à la maison en amoureux. Comme tous les matins, je pense à ma pilule et je la pose sur la table. Quand je reviens avec un verre d'eau en main, ma pilule n'est plus là. Mon copain, mal réveillé, a cru que c'était de l'aspartame. VDM

Aujourd’hui, ma vie sociale est tellement vide que la seule amie avec qui j'ai de véritables discussions est la caissière de la supérette de mon quartier. Elle vient d'être remplacée par une caisse automatique. VDM

Aujourd’hui, première garde de médecine aux urgences. Je déclare à mon chef d’un ton expert qu’il y a un hématome important sur la jambe gauche d’une patiente, révélant une possible fracture. Au moment de constater les dégâts, nous nous sommes aperçus qu’il s’agissait de l’ombre du brancard. VDM

Aujourd'hui, mon copain, 26 ans, troisième année de thèse dans un laboratoire, m'a suppliée de l'emmener dans un magasin de jouets pour acheter une figurine de mammouth afin de "peupler la grotte de glace" qui s'est formée dans le congélateur de son labo. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 20 mois a couru dans les couloirs de l'immeuble en criant "vite, vite, vite". L'ennui, c'est que, ne sachant pas bien parler, elle a remplacé le "v" par un "b". VDM

Aujourd'hui, mes nouveaux voisins font une petite fête et m'invitent à prendre un verre pour faire connaissance. Je bois trop vite et je me rends compte que je suis saoule. Honteuse, je suis montée à quatre pattes sur le divan, puis j'ai enfoui ma tête dans mon sac à main pour me cacher. Imparable. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis contre la chasse. En sortant dans mon jardin, je vois un faisan. Je m'approche doucement de lui pour le prendre en photo, mais pris de panique, il s'envole et fonce dans un mur. Il est mort sur le coup. VDM

Aujourd'hui, ma mère a publié des photos de moi bébé sur Facebook. Mignon, pas vrai ? Pas vraiment, car ce sont les photos de l'accouchement. VDM

Aujourd'hui, ma fille m'a demandé si j'étais sous antidépresseurs. Je lui ai dit que non et lui ai demandé pourquoi. Elle m'a expliqué que j'étais juste "particulièrement agréable en ce moment". VDM

Aujourd'hui, je sais que j'ai eu un comportement responsable hier soir en dépit de la grande quantité d'alcool dans mon sang : j'ai caché les clés de l'appartement pour que mes invités, bourrés, ne reprennent pas le volant pour rentrer chez eux. Problème : je ne me rappelle pas où sont les clés. VDM

Aujourd'hui, dans ma voiture sur une route de campagne, j'aperçois un beau jeune homme en train de faire du stop. Discrètement, je me recoiffe, actionne mon clignotant et me gare près de lui pour qu'il s'installe. J'ai juste oublié que je venais de péter. VDM

Aujourd'hui, je retourne chez mon ex, que j'ai largué hier, pour récupérer mon ordinateur portable. Pour se venger, il a supprimé tous les espaces entre les mots de ma thèse de 60 pages. VDM

Aujourd'hui, ma fille met des croix partout dans le catalogue de jouets pour Noël. Je lui demande de n'en choisir que deux ou trois. Réponse : "Tu ne vas pas faire ta radine ! Le père Noël, c'est gratuit !" VDM

Vieux pervers

Aujourd'hui, je donne pour la première fois des cours particuliers à un élève de 3e. Le père me regarde, ahuri : "Comment voulez-vous qu'il travaille avec un décolleté pareil ?!" puis il ajoute : "Virée." VDM

Aujourd'hui, je suis assise sur un banc avec ma copine. Le lac est calme, il n'y a personne, nous en profitons donc pour nous faire des petits bisous. Soudain, un homme d'une soixantaine d'années, nu, sort d'un buisson et nous demande si nous n'avons pas un mouchoir. VDM

Aujourd'hui, ma copine n'a l'autorisation de faire l'amour avec moi que si son père se trouve dans la pièce adjacente afin qu'il puisse, en nous entendant à travers les murs très fins, s'assurer que je suis "tendre et doux" pendant l'acte. VDM

Bien tenté

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils sur un site porno. Il a prétexté supporter la lutte contre le cancer du sein, car le site en question verse 1 $ pour chaque vidéo vue. VDM