Mademoiselle Célibataire
Aujourd'hui, mon copain a hurlé "LEVEL UP" quand je lui ai annoncé que mon bonnet était passé du B au C à cause de la pilule. VDM
Aujourd'hui, ne pouvant être avec mon papa pour la fête des Pères, je lui envoie un texto pour la lui souhaiter. Sa réponse : "Merci, mais qui êtes-vous ?" VDM
Aujourd’hui, j'ai fait l'amour avec mon copain chez ses parents, qui étaient en train de faire la même chose. Ma belle-mère étant assez bruyante, mon mec a voulu que je crie plus fort qu'elle parce qu'il est en compétition avec son père. VDM
Aujourd'hui, je ne suis pas encore remise d'un accident de voiture survenu la semaine dernière. J'avais très mal à la jambe et on m'a emmenée à l'hôpital, où l'on m'a dit que je pouvais rentrer parce que je n'avais rien. Ce matin, coup de fil de mon médecin, qui a eu les résultats : "Ça va avec le plâtre ?" Quel plâtre ? VDM
Aujourd'hui, comme à chaque match, mon prof de sport sépare ma classe en deux groupes et évite au mien de porter les dossards pleins de sueur, car je suis allergique à leur matière. C'est l'unique raison pour laquelle les gens de ma classe se battent pour m'avoir dans leur équipe. VDM
Aujourd'hui, j'ai presque atteint le terme de ma grossesse. Ayant subi durant ces neuf mois de nombreux examens gynécologiques, je suis maintenant habituée. Dernier rendez-vous médical, le docteur me dit : "Ouvrez grand." J'écarte donc les cuisses. Regard surpris de... mon dentiste. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quinze ans m'appelle et me dit : "J'ai vu un T-shirt trooooooooop beau !" Je lui demande naturellement le prix, qui est de 49,99 €. Je lui dis : "Troooooooooop cher !" Elle me répond : "Trooooooooop tard ! J'ai ta carte sur moi", puis raccroche. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin invité le garçon que j'aime à boire un verre. Je m'absente aux WC et lui envoie un SMS : "Je suis folle de toi. Si quand je reviens, tu es toujours là, je considère que toi aussi." Je sors et... il est encore là. Je m'assieds et TUTULATUU : "Oh, tu m'as envoyé un texto ?" VDM
Aujourd'hui, je suis à un mariage. Après une longue hésitation, je vais enfin sur la piste de danse. Tout le monde crie mon prénom lorsque j'arrive et suis très étonnée de l'accueil. La raison de leur hurlement : me prévenir qu'un mec derrière moi me vomissait dessus. VDM
Aujourd'hui, élève de première S, je révise mon bac d'Histoire-géographie. Sachant que ma mère n'aime pas ces matières, je ne peux m'empêcher de lui réciter mes cours pour l'embêter. Mon frère, qui était présent, me demande alors : "Ton bac d'Histoire-géo, c'est un oral ? — Bah non. — Alors ta gueule." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisé devant ma belle-famille. J'ai demandé à ma belle-mère quel goût pouvait avoir le saucisson au "XION" servi en apéritif. Après un fou rire général, ils m'ont dit de retourner le paquet. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un concert extérieur avec une foule de plusieurs milliers de personnes. Mon copain décide d'aller aux toilettes et je m'accroche à lui pour ne pas le perdre. Des dizaines de gens nous ont suivis en pensant qu'on faisait une farandole. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion pour la première fois. Un peu stressé, je décide de regarder la télé pour me changer les idées avant de partir pour l'aéroport. Je tombe alors sur un reportage, "Terrorisme : les failles dans les aéroports". VDM
Aujourd'hui, le moustique le plus intelligent du monde est dans ma chambre. En effet, Monsieur arrête de voler quand j'allume la lumière pour aller à sa poursuite et se remet en piste quand je décide de l'éteindre. VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais à la terrasse d'un restaurant, un homme est venu goûter à mon assiette pour "savoir si ça valait le coup de s'arrêter là pour manger". VDM
Aujourd'hui, mon copain a trouvé une façon originale de me demander en mariage. Une horde d'enfants m'a apporté un à un des ballons gonflés à l'hélium, et mon chéri, le dernier, avec une bague accrochée à la ficelle. Sous l'émotion, j'ai lâché les ballons. Tous les ballons. VDM
Aujourd'hui, ma femme entame son sixième mois de grossesse. Pour elle, pas de fraises ou de mélanges sucré-salé. Non, ma femme, elle, préfère les croquettes de Fripouille, notre chatte. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a fait une grosse bêtise. À bout de nerfs, je la menace : "Tu sais ce qui va t'arriver si tu continues !" Elle me répond : "Punition, punition, punition... Toujours la solution de facilité..." VDM
Aujourd'hui, employée à l'accueil d'une grande surface, je me retrouve avec une petite fille qui a perdu sa mère. Après avoir vainement tenté de connaître son prénom pour passer une annonce, je lui demande comment s'appelle sa mère. Tout ce que j’ai réussi à avoir, c’est : "Elle s'appelle Maman." VDM
Aujourd'hui, je fais exprès de perdre à Doodle Jump pour que mon portable vibre et que mes collègues de bureau pensent que j'ai une vie sociale. VDM
Aujourd'hui, j'arrive enfin à jouer un morceau de Nirvana à la guitare. J'y travaille depuis une semaine et je ne l'ai pas dit à mes parents, fans de ce groupe, pour leur faire une surprise. Après le leur avoir joué, tout ce que j'ai entendu, c'est : "C'était quoi comme chanson ?" VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, je me prépare à passer mon permis de conduire. Nerveuse, je me répète mentalement "Bonjour, madame l'examinatrice" afin d'être sûre de ne pas bafouiller et de sembler décontractée. Au moment de m'installer au volant, j'ai lancé un magnifique : "Bonjour, madame l'exterminatrice." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, pris d'une folle envie d'uriner, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. J'ai été tellement surpris par le modernisme des toilettes que j'en ai oublié de fermer la porte. Un monsieur et son fils sont entrés. Pantalon baissé, mon premier réflexe a été de hurler : "Ne me violez pas !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille chez ma meilleure amie. Au milieu du repas, le grand-père se lève et signale qu'il se rend au cabinet. Instinctivement, je lui dis : "Vous voulez que je vous accompagne ?" Déformation professionnelle : je suis aide-soignante en maison de repos. VDM
Aujourd'hui, j'ai l'impression que ma copine, qui est assez jalouse, m'a emprunté mon téléphone portable. En effet, il ne me reste plus que trois contacts : ma mère, mon père et ma copine. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, il est 2 h 18 et je suis en train de rôder dans toute ma maison, armée d'une bombe anti-insectes, une couette sur les épaules, m'éclairant avec la lumière de mon portable et guettant le moindre mouvement suspect. Je crois que je deviens paranoïaque. VDM
Aujourd'hui, avec trois copines, nous rentrons d'un weekend sur la côte. Arrivées au péage, panique ! On a perdu le ticket de péage ! On met les feux de détresse, on bloque la file, on brasse la voiture dans tous les sens. Ça dure cinq minutes. C'est là qu'une des copines lance : "En fait, là, il faut prendre le ticket." VDM
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