Mademoiselle Nice Célibataire
Aujourd'hui, bien que mon prof de philo ait cherché à m'en dissuader, je suis allé acheter en librairie un livre sur le thème que nous étudions cette année. J'ai maintenant mon cours en double, mot pour mot. VDM
Aujourd'hui, en entrant dans la salle de bain, je me suis écrié : "J'ai une sale tête, ce matin !" J'ai eu la mauvaise surprise d'entendre mon voisin me répondre à travers la cloison : "Pas plus que d'habitude !" VDM
Aujourd'hui, alors que je courais en talons pour avoir mon bus, je suis tombée dans un trou. Le chauffeur, pris d'un fou rire, m'a attendue par pitié. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a surprise en train de fumer. M'attendant à être réprimandée, je l'ai regardé. Il m'a sorti d'une voix menaçante : "Je n'aimerai plus tes photos sur Facebook", puis est reparti. VDM
Aujourd'hui, comme l'ascenseur était bloqué, j'ai appelé l'entreprise qui fait l'entretien. L'opératrice m'a demandé si les portes de l'ascenseur étaient ouvertes ou fermées. J'ai répondu qu'elles étaient ouvertes. Deuxième question : "Est-ce que quelqu'un est coincé à l'intérieur ?" VDM
Aujourd'hui, pendant ma leçon de conduite, mon moniteur m'a régulièrement signalé que je ne regardais pas assez dans mes rétros. Un peu plus tard, il m'a félicitée parce que je les surveillais correctement. Je n'ai pas osé lui dire que nous étions suivis par un très joli garçon et que j'étais seulement en train de l'admirer. VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions au lit, mon homme, totalement nu, s'est mis debout sur le matelas, a fait une cape avec la couette et a prétendu être Bifleman tout en agitant son pénis devant moi. VDM
Aujourd'hui, dans mon immeuble aux cloisons ultra-fines, le voisin qui passait la moitié de la nuit au téléphone avec sa copine s'est enfin décidé à la faire emménager chez lui. Maintenant, j'ai droit aux sifflements de sa copine à chaque fois qu'il se met à ronfler. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon copain militaire et somnambule m'a hurlé dessus, clamant haut et fort que je n'avais pas le grade nécessaire pour lui adresser la parole. VDM
Aujourd'hui, alors que je formais une nouvelle caissière, catastrophe : un code-barres ne fonctionne pas. Je lui ai dit de le taper sur le clavier de la caisse. Elle l'a tapée. Littéralement. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais au volant de ma nouvelle voiture d'étudiant avec ma copine, j'ai vu un beau modèle allemand s'arrêter au feu devant moi. J'ai dit à mon amie : "Un jour, on sera dedans..." C'est arrivé beaucoup plus vite que prévu. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma nièce de deux ans et demi savait mettre son dessin animé préféré en le sélectionnant dans les favoris. Moi, à son âge, je mangeais de la terre. VDM
Aujourd'hui, soirée film avec mon chéri. Avant de se blottir dans le canapé, il m'a dit qu'il allait en cuisine pour faire du pop-corn. Ne le voyant pas revenir, j'ai filé le rejoindre. Il avait mis une conserve de maïs à chauffer et attendait que ça se transforme. VDM
Aujourd'hui, discussion avec ma grand-mère à propos de la sexualité débridée de ma génération. Quand je lui ai fait remarquer qu'à son époque, il ne se passait rien avant le mariage, elle m'a fait un clin d’œil et m'a répondu : "C'est ce qu'on essaye de vous faire croire." VDM
Aujourd'hui, en soirée, ma myopie m'a joué un sale tour. En partant de chez mes parents, j'ai vu passer un très gros chien alors que j'étais devant la porte-fenêtre. Dans la pénombre, je me suis approchée de lui pour le caresser. J'ai rarement couru aussi vite pour me réfugier. C'était un sanglier. VDM
Aujourd'hui, pour faire réagir mes nouveaux colocs, qui s'occupent très peu des tâches ménagères, j'ai décidé d'entamer une grève de la vaisselle. Cela fait cinq jours qu'ils font grève avec moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû raconter une histoire à mon petit frère de quatre ans. Bien sûr, il en a pris une sur l'Univers. J'ai passé 45 minutes à tout lui expliquer : les étoiles, les planètes... À la fin, il m'a regardé et m'a dit : "Saturne, c'est dans quel pays ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée tôt par le facteur. Pressée de récupérer mon colis, je suis descendue en pyjama. Lorsque le livreur m'a demandé si j'avais un stylo pour signer l'avis de réception, je me demande ce qu'il m'a pris de répondre : "Je n'ai déjà pas de culotte, alors un stylo, pff !" VDM
Aujourd'hui, oral de biologie. Pendant que je comparais les morphologies de l'Homo sapiens et de l'Homo erectus, l'examinateur m'a demandé de lui montrer "leur bite". Amusée, j'ai pointé les entrejambes. En fait, il voulait que je lui montre "l'orbite" sur le crâne du sapiens. VDM
Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je vis avec mon chéri. Jusqu'à présent, il n'avait jamais pété en ma présence. Cette nuit, pensant que je dormais, il s'est lâché, puis a remarqué que j'étais éveillée. Il m'a alors caressé les cheveux en disant : "Dors, c'est un cauchemar !" VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé ma fille de 19 ans chercher son frère de 16 ans à une soirée. Deux heures plus tard, j'ai reçu un appel des gendarmes locaux me priant de venir chercher "les deux jeunes saouls qui vomissent en braillant des chansons paillardes devant la caserne". VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée en sursaut à 00h01 par des bruits d'explosions. Affolée, j'ai regardé par la fenêtre. C'était mon voisin qui fêtait le Nouvel An avec sa famille. Nous sommes le 30 décembre. VDM
Aujourd'hui, nous avons fêté Noël en retard chez mes parents. En se levant, ma fille de quatre ans a découvert ses cadeaux : un bocal avec un poisson rouge... mort de froid pendant la nuit. Elle raconte maintenant à tout le monde que le père Noël offre des animaux morts aux enfants pas sages. VDM
Aujourd'hui, au journal de 20 heures, on a appris que des boudins avaient été utilisés en Bretagne afin d'éviter les inondations. Mon mari m'a proposé d'aller là-bas, car ils auront besoin de moi. VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur m'a demandé un câlin ; je me suis exécuté. J'ai senti une gêne de sa part, et elle m'a ensuite avoué que c'était le nom de son dessert. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je suis en Australie. En passant devant un arbre plutôt étrange avec de gros fruits noirs, j'ai naturellement décidé d'en cueillir un. Hélas, ce n'était pas un fruit, mais une chauve-souris. VDM
Aujourd'hui, comme ma peau très pâle fait ressortir exagérément mes veines, ma fille de douze ans a fait croire à son petit frère qu'en tant qu'alien, le bleu était ma couleur naturelle et que je tentais de la camoufler. Depuis, mon fils a peur de moi. VDM
Aujourd'hui, dans la boutique spécialisée en produits de la ruche où je travaille, je me suis fait disputer par un client qui cherchait du miel d'abeilles. Il n'a pas voulu comprendre que le miel de tilleul était effectivement un miel d'abeilles, et que le tilleul n'était pas un insecte. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans a tenté de voler dans un magasin. Les vigiles ont éclaté de rire lorsqu'elle a avoué que le piège à rat était pour attraper la petite souris, qui "ne lui donnait pas assez d'argent". VDM
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