FeD JaY

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à 15 h avec l'orchestre avec lequel je joue devant le casino des Sables d'Olonne. Je suis à l'heure mais à 15 h 30, il n'y a toujours personne. Coup de fil incendiaire du chef : l'orchestre était à l'heure devant le casino avec les machines à sous. Et moi devant la supérette. VDM

Aujourd'hui, je me lève à 11 h et trouve qu'il fait bien sombre chez moi. J'ouvre le Velux sans prendre la peine d'ouvrir le volet. Vous avez déjà pris une douche de neige au réveil ? VDM

Il caille

Aujourd'hui, je suis au travail et les locaux ne sont pas chauffés. J'ai tellement froid que j'imprime des trucs au hasard juste pour pouvoir me réchauffer au contact des feuilles sorties de l'imprimante. Pour le budget encre de la boîte et ma vie pathétique, VDM

Aujourd'hui, le lac près de chez moi étant gelé, des amis m'ont fait la "blague" de balancer mon sac de cours dessus. Sauf que si le bord du lac était assez gelé pour marcher dessus, plus loin, là où mon sac gisait, ce n'était pas le cas. J'ai assisté, impuissant, à son naufrage. VDM

Drôle d'endroit pour une rencontre

Aujourd'hui, premier rendez-vous avec une fille rencontrée il y a quelques jours. Cinq minutes avant l'heure fatidique, je passe par précaution acheter des préservatifs dans une pharmacie près de notre lieu de rendez-vous. Je tombe nez à nez avec la fille qui, elle, s'achetait de l'aspirine... VDM

Gênante

Aujourd'hui, après avoir passé une nuit agitée chez mon copain, je retrouve un mot dans l'ascenseur : "Merci à la nymphomane du 3e de bien vouloir utiliser un coussin pour que les autres puissent dormir." VDM

Aujourd'hui, avec mes élèves, j'ai réalisé des "animaux étranges" où l'on prend le début du nom d'un animal et la fin d'un autre parmi une liste. Après le "chemeau" et le "chaval", j'ai eu le droit au croisement entre le cochon et le canard... Et non, ce n'est pas le "cachon" qui est venu... VDM

Aujourd'hui, je croise une fille très mignonne dans la rue. Nos regards se croisent, nous nous fixons quelques très longues secondes, quelque chose passe entre nous... puis je trébuche sur un pigeon et m'étale par terre sous les rires des passants. VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis à la bourre. Je cours dans les escaliers de mon immeuble quand soudain la lumière s'éteint. La marche d'après en a profité pour jouer à cache-cache, tout comme mes deux incisives, qui ont disparu après avoir fait connaissance avec le palier du 2e. VDM

Aujourd'hui, après avoir passé le week-end à me morfondre sur des résultats traduisant un cuisant échec aux partiels, je retourne voir mes notes. Je me suis rendu compte que j'avais regardé les notes de quelqu'un ayant le même nom de famille que moi. J'ai un point de moins que je ne le pensais. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait copieusement insulter car j'aurais apparemment grillé la priorité à droite. J'étais au supermarché en train de conduire un chariot. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que le mot de passe de ma mère sur l'ordi est : "mafillemoche". VDM

Aujourd'hui, je soutiens ma thèse en public, après quatre ans de labeur en tant que doctorant. J'ai invité une centaine de personnes. Dix-huit personnes étaient dans la salle durant ma présentation. Une bonne centaine à l'apéro. Cherchez l'erreur. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un cadeau de Saint-Valentin. Un pot de glace Ben & Jerry's, un DVD à l'eau de rose et un petit mot de mon cousin sur lequel il est écrit : "Le kit de la célibataire endurcie." VDM

Vidéo gag

Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM

Aujourd'hui, je suis maître-nageur et un de mes élèves m'a sauvé pendant un exercice. VDM

Aujourd'hui, mon fils doit mettre du produit anti-verrue sur le pied. Pour ne pas que ça le brûle, je lui conseille de mettre du vernis à ongles sur son pied (sur sa peau, autour de la verrue). Il n'a pas très bien compris. Au moins, il a de jolis ongles. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Shopping

Aujourd'hui, mon copain me fait essayer une "petite jupe" dans une boutique. Je sors de la cabine d'essayage, un peu gênée sous les regards des autres clients, je dis qu'elle ne me va pas très bien. Une vendeuse me glisse alors à l'oreille : "C'est un top, en fait." VDM

Préparé

Aujourd'hui, après une soirée, distribution de préservatifs. Une fille magnifique me regarde droit dans les yeux, avec un petit sourire aguicheur. Elle me tend une capote avec un mouvement de tête. Ne sachant que répondre, j'ai sorti un préservatif de ma poche et lui ai dit : "Merci, j'ai déjà." VDM

Aujourd'hui, dans la pharmacie où je travaille, une cliente vient se plaindre que les suppositoires contre la fièvre ne fonctionnent pas sur son fils. Après discussion, elle enfilait les suppositoires sans enlever la protection d'aluminium qu'il y avait autour. Pour son fils, VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

Aujourd'hui, 1er RDV galant avec Lucie, Paris, Place de l'Opéra. Nerveux comme pas deux, je parle en faisant de grands gestes. et dans la foule, je décoche un uppercut en plein plexus solaire à une mémé de 75 ans. Elle a mis 25 minutes à s'en remettre. Je pense qu'avec Lucie c'est mort. VDM

Aujourd'hui, le jour de nos deux ans, ma copine me dit : "J'étouffe. On sort pas assez, t'es pas assez romantique. Je te quitte." Il me reste plus qu'à me faire rembourser les deux séjours au Canada parce que pour la demande en mariage aux pieds des chutes du Niagara, c'est mort. VDM

Aujourd'hui, dans ma douche en tenue d'Eve, j'ai soudain envie d'aller aux toilettes. Enfilant vite une serviette, je m'y soulage. Ma mère rentre du boulot. Je sors et lui lance "Ah ! Il a fallu que j'attende d'être à poil pour avoir envie de faire caca !" Sa collègue était dans le couloir. VDM

Aujourd'hui, à 8 h du matin dans le RER, un mec a testé toutes ses sonneries de portable avec le volume à fond. Il devait y en avoir une vingtaine. VDM

Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM

T'as rien vu, OK ?

Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, mes lunettes ont glissé et sont tombées dans l'urinoir, j'ai pissé dessus pendant 10 secondes car impossible d'arrêter le flot. Tous les types autour de moi ont vu la scène, y compris deux potes qui se sont empressés de raconter ça à tout le monde. VDM

Aujourd'hui, je montre à ma classe une affiche dans leur livre d'histoire. Comme beaucoup d'élèves n'ont pas de livre, je décris l'image : "Au centre, il y a Marianne et des paysans qui labourent". Fou rire général... J'ai mis du temps à comprendre que "laboure" peut être séparé en deux mots. VDM

Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM