shoppers

Aujourd'hui, j'ai appris que s'empêcher de vomir en maintenant la tête en l'air et les deux mains devant la bouche, c'était le meilleur moyen pour s'en mettre dans les mains, dans les manches, dans le pull, dans le soutien-gorge, dans les cheveux, sur le visage, et par terre. VDM

Suspicieux

Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, je vois une forme noire près de la porte et crois que c'est un homme qui a pénétré dans ma salle de bain. Je le menace avec la seule chose que j'ai sous la main. Bilan : j'ai trempé ma salle de bain en menaçant mon pantalon noir avec le pommeau de douche. VDM

À ta santé !

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Jamila et j'ai des problèmes de santé qui m'empêchent d'aller en cours. On m'a surnommée "Jamaila". VDM

Pokémon Go

Aujourd'hui, ça fait longtemps que je suis fan de mangas. Ma mère, excédée par mon manque profond de prise d'initiative, m'a lancé : "En fait il faudrait que tu sois comme un Pokémon, il faut que t'évolues !" VDM

Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je suis célibataire. Depuis que j'ai pris l'habitude de me prendre des râteaux à répétition, ma mère me surnomme Granola. "Ne pariez jamais que vous n'en mangerez qu'un." VDM

Logique parentale

Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu deux nouveaux cadeaux d'anniversaire : un smartphone et un ordinateur portable. J'ai réussi la prouesse de détruire les deux en même temps : j'ai fermé l'écran de mon ordinateur sur mon téléphone. VDM

La scène du crime

Aujourd'hui, mon père a trouvé un briquet dans le tiroir de mon bureau. Furax, je lui rappelle qu'il n'a rien à faire dans ma chambre, surtout quand je suis absent. Il est parti et est revenu quelques minutes plus tard avec un papier à la main : un mandat de perquisition signé "Maman". "Alors, voyons voir..." VDM

Aujourd'hui, cours de conduite. Un chat vient malencontreusement se jeter sous mes roues. Terriblement traumatisée, je prends sur moi pour poursuivre la leçon. Au moment de reculer pour un créneau, le moniteur a eu cette expression pertinente : "Tu peux y aller, il n'y a pas un chat !" VDM

Aujourd'hui, je suis tellement habitué à l'indifférence des gens au lycée que quand ma voisine m'a demandé l'heure en classe, j'ai eu peur. VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, une annonce a retenti dans la grande surface où je faisais mes courses. "Nous demandons à monsieur ou madame Bonaparte de bien vouloir venir chercher le petit Napoléon à l'accueil." J'ai tout de suite plaint les parents d'avoir un enfant aussi nul en blagues. C'était le mien. VDM

Pas assez furtive

Aujourd'hui, une envie de faire pipi me prend. Le prix des toilettes s'élève à cinquante centimes. Je monte donc dans un train en gare pour profiter des toilettes gratuites. En pleine action, j'entends le sifflet du train signalant son départ. Le train démarre. Allez expliquer ça au contrôleur… VDM

Aujourd'hui, je sympathise avec une jolie fille dans le métro. Au moment où elle s'apprête à descendre, je lui tends mon téléphone pour qu'elle puisse me donner son numéro. Elle est partie avec. VDM

Aujourd'hui, je fais une liste des choses que je ne dois pas oublier pour partir en vacances. Ma mère : "C'est quoi, 'herbe rouge' ? De la drogue, c'est ça, hein ?" Oui, oui, maman. Et Boris Vian, c'est mon dealer. VDM

Aujourd'hui, je suis tombée dans l'escalier et le médecin me diagnostique une double fracture du genou. Il me demande si l'hématome que j'ai sur la joue me fait souffrir. Il me vient de ma mère, qui m'a retourné une gifle magistrale parce que, en tombant, j'ai réveillé mon petit frère. VDM

Aujourd'hui, ça fait deux jours que j'ai un amant : mon nouvel iPod. Il m'accompagne partout : dans la rue, dans le bus, en cours et même, ce soir, sous la douche. Enfin, je crois que notre relation est finie. VDM

Aujourd'hui, mon copain a reçu deux e-mails importants. Le premier lui disait que la VDM qu'il avait soumise avait été publiée, et le second, qu'il n'était pas retenu pour le poste qu'il convoitait. Il a sauté de joie toute la soirée. VDM

Aujourd'hui, c'est devant le regard humide de mon filleul de cinq ans que j'ai compris que la souris que je traquais depuis une heure et que je venais de massacrer à coups de pelle n'était autre que Harvey, la mascotte de sa classe de maternelle, dont il avait la garde. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller au musée. L'entrée étant gratuite pour les moins de dix-huit ans, je prétends que je suis mineur. La caissière me demande une pièce d'identité. Je fais semblant de fouiller mon sac. En me redressant, je vois la dame qui me tend mon permis de conduire, tombé de mon sac. VDM

Aujourd'hui, je profite d'une soirée pour avouer mon amour à mon meilleur ami. Devant sa réaction gênée, j'ai imité le perroquet tout le reste de la nuit pour lui faire croire que j'étais saoule. VDM

Aujourd'hui, je fais un vaccin. Mon médecin m'a avoué que cela faisait une semaine qu'il s'y préparait psychologiquement. Pourquoi ? La dernière fois, j'ai hurlé parce que l'aiguille me faisait mal. Avant d'être piquée. VDM

Aujourd'hui, accompagnée de mon copain, je donne une pièce à un SDF. Ce dernier me sourit, puis dit à mon copain : "Tu as une belle petite femme. Prends-en soin." Toute fière, j'attends que mon copain confirme le compliment. Il se tourne alors vers moi en souriant : "Tu as entendu ? Il a dit que tu étais petite." VDM

Bye bye

Aujourd'hui, mon copain me quitte après un an de relation. Alors que je me mets à pleurer, il ne trouve rien de mieux à dire que : "Mais enfin, tu devrais être heureuse, tu as eu un copain parfait pendant une année entière. Ça serait égoïste de vouloir priver toutes les autres filles de ça." VDM

T'es beurré ?

Aujourd'hui, je prépare un gâteau qui nécessite 150 grammes de beurre, et mon copain s'occupe de beurrer le plat. Après dix minutes d'acharnement, j'ai compris qu'il beurrait le plat avec les 150 grammes de beurre et qu'il n'arrivait donc pas à tout étaler. VDM

Gueule de bois

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée un peu arrosée et, surprise, je porte mon pyjama. N'étais-je donc pas si saoul que ça, hier ? En fait si, j'ai juste réussi à le mettre par-dessus mes vêtements. VDM