Monsieur Décines-Charpieu, FR 34 ans En couple
Aujourd'hui, c'est le cinquantenaire de mon entreprise. Pour cette occasion, les dirigeants nous ont fait une surprise : la journée est payée triple. Je suis en jour de repos. VDM
Aujourd'hui, je participe à une course de karting en relais et notre équipe a choisi comme nom "Les mangeurs de bitume". La course démarre et tout le paddock regarde les premiers temps qui s'affichent à l'écran. Notre nom est trop long : le "ume" a été tronqué. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans, fan de SF, est inconsolable après la mort de sa souris blanche. Pour le réconforter, je décide d'organiser des funérailles spatiales avec une petite fusée de feu d'artifice. Elle ne s'est pas envolée, a explosé et a éparpillé des bouts de souris dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'explique qu'il serait tout à fait capable de m'accoucher le jour venu, ayant déjà accouché une vache dans sa tendre enfance. Je me sens soudainement rassurée et séduisante. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin coquin avec mon mari, ma fille de six ans entre dans la chambre. Gênée, je lui demande de sortir et elle me répond : "Je sais ce que vous faites, je l'ai vu à la télé." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris conscience que si j'étais le meilleur de toute ma bande de potes à Mario Kart, j'étais aussi le seul à avoir raté quatre fois le permis. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a plaquée. "Je ne vais pas te sortir les excuses bidon habituelles en te disant : 'C'est pas toi, c'est moi...' Je veux être honnête avec toi. C'est bien à cause de toi qu'on en est là." VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal et a atterri directement dans la cage de mon lapin. Pauvre poisson rouge ? Non, il va bien. Le lapin, lui, par contre, a fait une crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, je décide de me raser les bras. Une heure après, mon père entre dans la salle de bain et crie : "La prochaine fois, vous rincerez la baignoire après avoir lavé le chien !" VDM
Aujourd'hui, mon GPS m'a demandé de faire demi-tour avec prudence sur l'autoroute. VDM
Aujourd'hui, voulant enfin souffler après une dure journée au boulot, je demande à mon mari d'aller endormir notre fille de deux ans. Quinze minutes plus tard, cette dernière fait son apparition dans la salle à manger, tout sourire, et me dit : "Papa fait dodo !" VDM
Aujourd'hui, alors que ma fiancée pensait que je dormais, je l'ai surprise en train de me chuchoter à l'oreille : "Demain, j'offre un bijou à Sarah. Demain, j'offre un bijou à Sarah." Oui, c'est son prénom. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé la recherche suivante dans l'historique de l'ordinateur que ma femme et moi partageons : "dissoudre un corps avec du Destop". J'espère qu'elle a juste décidé d'écrire un roman. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS : l'un de ma meilleure amie me disant que sa grand-mère était morte, l'autre de mon copain m'annonçant qu'il s'était débarrassé de notre vieille gazinière. J'étais assez fatiguée et je vous laisse deviner qui a reçu : "Enfin ! Il était temps qu'elle disparaisse !" VDM
Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM
Aujourd'hui, discussion avec mon chéri sur nos cinq ans de vie commune. Il me dit : "Tu sais, le temps passe, mais les souvenirs restent." Je lui réponds que c'est joliment dit. "Merci, je l'ai lu sur une tombe dans un cimetière." VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde la télé, mon regard est soudain attiré par cette bête noire sur le tapis. Je saute sur le canapé, pars en courant, ferme la porte, mets des bottes, puis prends une serviette à lui jeter dessus. J'ouvre la porte tout doucement... et me retrouve nez à nez avec ma pince à cheveux. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans ne veut pas se laver les cheveux, car le shampoing pique les yeux. Voulant lui prouver le contraire, je chantonne : "Ne pique pas les yeux, évite les nœuds..." et me mets un peu de mousse dans les yeux. Publicité mensongère. VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, je suis devenu une vraie référence dans le cadre de mon travail. On ne dit plus arriver en retard, mais arriver après moi. VDM
Aujourd'hui, mon hamster est mort et mon neveu de cinq ans l'a jeté dans les toilettes. Mais pas dans cet ordre-là. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a lancé une encyclopédie au visage en hurlant : "FAAAAAACEBOOK !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fêté mes vingt ans. Alcoolisée, je suis allée aux toilettes pour me soulager. Assise sur le trône, j'ai posé mon front contre la porte, mais celle-ci n'était pas correctement fermée, alors je suis tombée la tête la première contre le sol, les fesses à l'air... VDM
Aujourd'hui, métro matinal, un homme m'aborde et me dit que j'ai l'air d'une fille "qui vient de la campagne, venant de fumer un joint et qui excelle particulièrement dans l'art de la fellation". Joli portrait. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie paisiblement dans mes nouveaux draps blancs et, à mon réveil, j'y ai découvert le drapeau du Japon. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que mon couple avait passé un cap important quand je suis rentrée et que j'ai vu mon chéri en train de faire la grosse commission la porte ouverte et me raconter sa journée l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM
Aujourd'hui, je vois ma tante, que je n'aime pas beaucoup, à l'occasion d'un dîner de famille. Elle me demande pourquoi je n'ai pas répondu à la carte d'anniversaire qu'elle m'a envoyée. Je prétends ne pas l'avoir reçue. Allez maintenant lui expliquer pourquoi le chèque qui était avec a été encaissé. VDM
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