Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ai enchaîné trois séances de cinéma pour rentrer chez moi après minuit et faire croire à mon colocataire que j'avais des amis. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à ma copine pour lui annoncer que, après un an de relation, tout est fini. Sa réponse : "Tu as oublié ta carte bancaire chez moi et je connais ton code PAR CŒUR." VDM
Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma voisine, qui a eu la gentillesse de garder mon hamster pendant mon absence. Je saisis l'animal pour de tendres retrouvailles. Croyant que j'étais partie, son père dit : "Elle s'est rendu compte que ce n'était pas le même ?" À mon défunt Grisou, à son clone et à moi... VDM
Aujourd'hui, je devais faire deux choses : acheter du pain et aller chercher ma fille à la crèche. J'ai très honte, mais j'ai du pain. VDM
Aujourd'hui, coincée dans les embouteillages, je lis VDM sur mon iPhone. Les policiers m'ont vue, je leur décris la situation. Ça a fait rire le premier, mais le second, avec un sourire sadique, a sorti son carnet à souche : "Je verbalise, sinon vous pourrez pas raconter la vôtre." VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il avait appris les cinquante premières décimales de pi. Il a cependant oublié mon anniversaire pour la sixième fois d'affilée. VDM
Aujourd'hui, je reçois un texto de mon père me demandant si je peux trouver sur YouTube la chanson qui fait : "Lala la la la." OK, papa. VDM
Aujourd'hui, ma copine dine chez moi. Elle est à l'aise, intéressante, fait rire mes parents. Tellement à l'aise qu'en allant aux toilettes, elle crie : "Je parle toute seule pour couvrir le mélodieux son que produit ma jeune crotte lorsqu'elle fait plouf dans l'eau." Mon dieu, j'ai honte. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un hippie tout droit sorti des années 70 venu acheter des sandwichs m'a demandé s'il pouvait me payer en amour. VDM
Aujourd'hui, je suis à une exposition et il y a un tirage au sort pour gagner une voiture. Tout le monde a un numéro distribué au hasard. La femme assise à côté de moi a mon chiffre favori, alors je lui demande si je peux échanger avec elle. On a échangé. Elle a gagné. VDM
Aujourd'hui, j'ai été licencié. En sortant du bureau de mon ex-patron, j'ai violemment poussé la porte pour la faire claquer derrière moi. Celle-ci, équipée d'un frein, s'est refermée tout en douceur. Je l'entends encore rire. VDM
Aujourd'hui, comme depuis plusieurs semaines, dès que je reçois un message sur mon portable, ma sœur se rue dessus, lit le message et le supprime aussitôt. Ensuite, je suis obligé de la payer pour connaitre le message et l'expéditeur. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je tombe sur une caissière dont c'est le tout premier jour. Je suis pressée, mais j'essaie d'être patiente. Mes premiers produits passent, puis c'est le tour de l'aubergine. Elle cherche le bon code sur sa liste ; elle cherche, elle cherche. Sous la lettre "O", je précise. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, je croise mon directeur général aux toilettes. Je me demande encore pourquoi je lui ai souhaité un bon pipi plutôt qu'un bon après-midi. VDM
Aujourd'hui, ma mère fait visiter notre maison à des amis : "Alors ici, c'est la salle de bain, avec…" Ton fils qui est en train de prendre sa douche. VDM
Aujourd'hui, cela fait un certain temps que j'ai des cheveux plutôt longs. Dans le métro, alors que je m'apprête à sortir, je sens qu'on me tire une mèche. L'homme se tenant derrière moi me mangeait les cheveux. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un homme rencontré sur un site de rencontres. Contente, je me dirige vers le lieu de rendez-vous. Une femme d'une cinquantaine d'années vient me voir et me dit : "Un homme était caché dans les buissons et quand il vous a vue, il est parti en courant." VDM
Aujourd'hui, une collègue me présente à sa fille de six ans, qui trouve bizarre que mon prénom, Marie-Pierre, soit composé d'un prénom de fille et d'un prénom de garçon. Elle a donc décidé d'appeler son chat Marie-Pierre puisqu'elle ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle. VDM
Aujourd'hui, je rapporte de la maternité un vêtement de notre nouveau-né afin que notre chat ne soit pas surpris par sa venue et s'habitue à l'odeur. Il s'est jeté dessus et l'a déchiqueté violemment. Moi, je n'ai toujours pas osé le dire à ma femme. VDM
Aujourd'hui, j'arrosais les plantes sur le balcon quand mon fils de cinq ans, à qui je venais d'interdire de manger des sucreries avant le repas, m'a enfermée dehors, est parti chercher un paquet de bonbon, s'est assis devant la porte-fenêtre, et l'a mangé entièrement sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré mon professeur de mathématiques en compagnie de sa femme et de son fils de douze ans portant ma casquette New Era confisquée et "perdue" par ce même professeur il y a trois mois. VDM
Aujourd'hui, restaurant chic avec les parents de mon copain. Au beau milieu du repas, belle-maman, assise à mes côtés, a envie d'éternuer la bouche pleine. Elle regarde le mur, moi, le mur, moi, pour finalement décider de cracher ses raviolis aux fruits de mer sur ma figure. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin et mon prof de français a mis comme commentaire : "Si l'ambiance du cours était un roman, tu serais l'élément perturbateur !" VDM
Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à ma petite sœur. Elle s'exclame alors : "Au moins, si vous avez un enfant, il sera beau…" avant d'ajouter : "Parce qu'en maths, je viens de voir que moins par moins, ça fait plus." J'ai mis quelques secondes à comprendre. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, je reçois mon bulletin de notes. Tous les professeurs se sont passé le mot et m'écrivent combien je suis trop "timide", "renfermé", "inexistant en cours", voire "invisible". Tous, sauf la prof de maths, qui me gratifie d'un "Bon travail, Guillaume". Je m'appelle Paul. VDM
Aujourd'hui, lors d'une visite médicale, le médecin me demande si j'ai bien fait faire mes tatouages selon les règles d'hygiène. Je lui réponds que je les ai faits moi-même avec un oursin et de l'encre. Ça ne l'a pas fait rire, il m'a collé une liste de vaccins à faire. VDM
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