Monsieur Châlons en Champagne, France 31 ans En couple
Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM
Aujourd'hui, un ami m'a fait manger un cube de bouillon en me faisant croire que c'était un bonbon allemand. VDM
Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM
Aujourd'hui, je vais faire des radios du coccyx. Le jeune radiologue les regarde et éclate de rire. Il me demande de venir voir. J'ai juste oublié que, sur ma culotte, il y a marqué "SEXY" en petits clous et franchement, on ne voit que ça. VDM
Aujourd’hui, je vais voir mon boss pour demander mon après-midi. Il m’a donné l’après-midi, la semaine, et le reste de ma vie. VDM
Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé, avec son portable, la photo d'un cœur dessiné dans la neige. Avec son urine. VDM
Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM
Aujourd'hui, première journée en tant qu'animateur dans une maternelle. Pour impressionner des bambins qui jouaient au foot, je fais un gros shoot... dans la tête d'une petite qui passait à trottinette. Elle saigne du nez et est inconsolable. VDM
Aujourd'hui, alors que mon chat hurlait à la mort dans le train, j'ai décidé d'ouvrir sa cage pour qu'il vienne sur mes genoux. Et effectivement, il s'est précipité sur moi. Pour lâcher une diarrhée aussi explosive que malodorante. VDM
Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé le livre Vie de merde acheté hier dans les cabinets pour que ma colocataire puisse le lire. Il y a des pages blanches pour qu'on puisse rajouter nos VDM. Sur l'une d'elle : "Je suis allée mater la bite de mon coloc pendant qu'il dormait. Pour lui, VDM". VDM
Aujourd'hui, journée de la femme. Après le ménage, le repas et la vaisselle, j'explique, agacée, à mon fils de dix ans en quoi consiste cette journée. Sa réponse : "Dis, maman, si j'étais une petite fille, aujourd'hui je pourrais ne rien foutre, comme toi ?" VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, j'engloutis une cuillère de Nutella abandonnée sur la table. Deux minutes après, ma femme revient pour la récupérer. "Nananère, elle est dans mon ventre !" lui dis-je. "Nananère, tu es aussi stupide que ta chienne, tu viens de gober sa pilule." VDM
Aujourd'hui, je patiente dans un magasin bondé avec mon fils de trois ans. La gentille vendeuse lui tend une sucette et je lance le classique : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il la dévisage et répond bien fort : "Coquine !" VDM
Aujourd'hui, je m'endors dans le train. Je suis soudainement réveillé par un pet bruyant et malodorant mais j'ai préféré faire semblant de continuer à dormir. Normal, c'était le mien. VDM
Aujourd'hui, je suis dégarni et barbu, et je ne me tiens pas très droit. Hier, au supermarché, un enfant est arrivé vers moi en courant et en criant : "Tortue géniaaaaaaaale !!" VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que mon ex faisait une soirée avec ses amis pour fêter notre anniversaire de rupture. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boîte qui fait du PQ. Tous les jours, on a un produit différent en test dans nos toilettes. Aujourd'hui, épidémie de gastro. Aujourd'hui, jour de test du papier "classic economic". VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété lors d'un entretien d'embauche. Après un blanc de quelques secondes, j'ai dit : "C'est pas moi." VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe bien jusqu'à ce que mon patron se mette à parler de mon Facebook. Je n'ai pas su quoi répondre lorsqu'il m'a demandé si j'étais bourrée comme sur ma photo profil lorsque j'ai rejoint le groupe "pour rendre la claque obligatoire en levrette". VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle a une bonne et une mauvaise nouvelle. Je lui demande alors de commencer par la bonne. "J'ai le numéro de téléphone du garçon que tu aimes depuis plusieurs mois." Super ! La mauvaise ? "Je sors avec lui depuis hier." VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, chasse aux œufs organisée dans mon village avec mes enfants de deux et quatre ans. Les employés municipaux ont pensé que les orties, c'était quand même une chouette cachette. Ah, on n'est pas des chochottes à la campagne ! VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans a mis en vente sa petite sœur sur eBay. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que j'ai gagné un voyage sous les tropiques. Super ! Sauf que je m'étais inscrite avec un collègue, pour déconner, et que le voyage est à nos deux noms. Ensemble. Lui, célibataire, est heureux comme un roi. Moi, eh ben je n'ai plus qu'à annoncer ça à mon mari. VDM
Aujourd'hui, depuis notre appartement au 4e étage, mon fils de cinq ans a voulu connaître les lois de la gravité. Il voulait savoir qui, de son doudou ou de mon téléphone portable, s'écraserait le plus vite sur la voiture. Après avoir vu les dégâts, il n'a même pas jeté son doudou. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu le formidable honneur de recevoir de mes chers amis, pour mon anniversaire, un cadeau merveilleux qu'ont pu apprécier tous les inconnus présents dans le bar, forcément bondé. "The Big Penis Book", 384 pages de pénis en photos. VDM
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