minibenn

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, au McDo, pendant que je fais la queue, une serveuse arrive en speed et crie : "Elles sont où les sauces ?" J'ai compris que j'avais crié : "Dans ton cul !" quand la moitié du resto s'est retournée, hilare, vers moi. La serveuse ne rigolait pas elle. VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Ne jamais croiser les effluves !

Aujourd'hui, je suis assise sur les toilettes pour la grosse commission. Au moment où je m'essuie, je me mets violemment à saigner du nez. J'ai eu le réflexe d'éponger avec ce que j'avais dans la main. VDM

Élégance

Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM

Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM

Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

Aujourd’hui, je suis dans le train. Le type en face de moi me demande de surveiller son gamin de quatre ans durant deux minutes. Voulant parler avec le petit, je lui demande comment s’appelle son ours en peluche. Il fond en larmes et hurle dans tout le wagon : "Touche pas mon Kiki !" VDM

Aujourd'hui, j'ai tapoté mon rétroviseur pour agrandir l'image. VDM

Aujourd'hui, après l'amour, j'ai oublié de retirer mon préservatif. Ce n'est qu'en allant aux toilettes que je m'en suis aperçu, tandis qu'il se remplissait dangereusement. VDM

Pokéballs

Aujourd'hui, ma copine, fan de jeux-vidéo, m'a demandé en regardant mon sexe : "Quand est-ce qu'il évolue, ton Pokémon ?" VDM

Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM