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La paix

Aujourd'hui, je sais dire quand ma voisine du dessus a ses règles. Ce sont les rares jours du mois où je ne l'entends pas gémir. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé un truc presque infaillible pour ne pas me cogner contre la porte de la salle de bain en allant aux toilettes la nuit : je mets mes deux mains en face de moi. Presque, parce que je me suis pris la tranche dans les dents. VDM

Discret

Aujourd'hui, alors que je somnole à l'arrière de la voiture, ma mère propose à mon père d'une voix enjouée : "Une petite pipe, là, maintenant, ça te dit ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari et moi décidons de partager les tâches ménagères. C'est donc à lui de faire la vaisselle cette fois-ci. Après avoir brièvement trempé ses mains dans l'eau, il sort de la maison, prend sa voiture... et revient avec un lave-vaisselle. VDM

Coquin

Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM

Vérité

Aujourd'hui, je fais mes courses chez Monoprix. La cliente devant moi, une mamie, a déposé une boîte de préservatifs sur le tapis roulant. Voyant que je le regarde, elle me dit : "Quoi ? Vous croyiez qu'à notre âge, on ne baise plus ? Un petit coup de temps en temps n'a jamais tué personne, croyez-moi." VDM

Aujourd'hui, je m'offre en tenue sexy pour l'anniversaire de mon chéri. Après m'avoir "déballée", il me regarde, réfléchit, dit : "Je l'ai déjà !" pour ensuite se lever et rechercher un site d'échange de cadeaux. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé une très bonne solution pour contacter mon assureur en cas d'accident. En glissant sur le verglas avec ma voiture, j'ai atterri dans la vitrine de son agence. C'est plus rapide. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM

Aujourd'hui, en ressortant ma main de la petite culotte de mon flirt d'un soir au milieu de la piste de danse, j'ai été content de lui apprendre qu'elle avait ses règles. VDM

Aujourd'hui, après un câlin, mon copain geek m'a fait une magnifique déclaration : "Ma puce, tu es un peu l'Avast du sexe. Oui, ce qui se fait de mieux gratuitement." VDM

Démonstration

Aujourd'hui, je parle cuisine avec mon copain et lui explique qu'après avoir vu une seule fois les recettes réalisées par quelqu'un, je peux les refaire à la perfection. Au coucher, il commence à se masturber en me disant : "Regarde bien chérie, c'est comme ça qu'il faut faire." VDM

Aujourd'hui, ma copine a surnommé mon sexe "Sodebo", parce que "on se souvient surtout du goût". VDM

Aujourd'hui, ma fille a raconté à la maîtresse et à toute la classe que "maman a un joli canard qui ne marche pas, mais qui ne fait que vibrer". VDM

Aujourd'hui, mon chéri a trouvé la technique : il fait la vaisselle pendant que je prends ma douche pour que je lui dise d'arrêter. VDM

Aujourd'hui, je me réveille à l'hôpital. Je ne me souviens d'absolument rien. Ah, si... La veille, au lit avec mon copain, il m'a poussée hors de sa mezzanine dans son sommeil. VDM

Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. M'étonnant qu'elle n'ait pas eu mal, je lui demande si c'est vraiment sa première fois. Après pas mal d'explications, je finis par la croire et m'excuse d'avoir douté d'elle. Réponse : "C'est pas grave, j'ai l'habitude." VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour à ma copine et, assez fier de moi, je lui dis : "C'est bon, je peux tourner des pornos !" Elle m'a répondu : "Oui, mais des courts-métrages." VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM

Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je travaille chez France Télécom. Je viens d'apprendre par un ami que si ma copine est encore avec moi, c'est pour éviter que je me suicide. VDM

Ligne éditoriale

Aujourd'hui, je reçois un magnifique texto de mon compagnon : "Je t'aime. Tu es la femme de ma vie. Je veux passer le reste de ma vie avec toi. PS : pense à acheter du PQ." VDM

Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM

La vérité…

Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM

And I oop…

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin "Le sexe pour les nuls". VDM