Patwix

VDM XXX

Aujourd'hui, j'attendais tellement cette réponse à l'entretien d'embauche que j'ai décroché à la première sonnerie, sans prendre le temps de mettre YouPorn en pause. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans est très fier d'avoir une maman pompier. Pour que tous ses copains puissent m'admirer en plein travail, il a tenté de mettre le feu à son école. VDM.

Aujourd'hui, enseignante de CP, je laisse malencontreusement échapper un pet malodorant. Deux de mes élèves se tournent vers moi avec un regard suspicieux. J'ai été obligée d'accuser un de leur camarades, innocent. VDM

Aujourd'hui, nous rentrons du parc avec ma nièce, suite à une fuite dans son pantalon. Me donnant la main pour traverser, elle m'annonce : "Tu sais, ma main aussi est pleine de pipi !" VDM

Aujourd'hui, voyant que de nombreux amis de son grand-père décédé serraient la main ou embrassaient sa mamie, ma fille de 6 ans lui a demandé si elle leur faisait passer un casting pour être son prochain mari. VDM

Claqué

Aujourd'hui, dans le métro, je rentre chez moi après une très fatigante journée au travail. Une dame âgée rentre dans la rame ; je lui propose tout naturellement ma place. Elle refuse avec un air étonné. J'insiste donc lourdement en vain, jusqu'à me rendre compte que j'étais en fait debout. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis la naissance de notre fils Arthur, mon mari l'appelle en prononçant son prénom sur le même ton que le roi Burgonde dans Kamelott. VDM

L'angoisse du dentiste

Aujourd'hui, je dois enlever une dent de sagesse à l'un de mes patients. Il me demande alors si je peux "l'euthanasier localement". Je le corrige, et lui dis qu'il s'agit d'une anesthésie. "Une anesthésie ?! Vous êtes malade ?!" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 mois a définitivement choisi son doudou, celui sans lequel il ne peut absolument pas s'endormir : ma main. VDM

Strict

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me fait la tête depuis deux semaines. La sage femme lui a interdit de jouer à une célèbre console de jeu vidéo, car les mouvement brusques déclenchaient des contractions et comme elle se levait en catimini pour jouer la nuit, j'ai dû lui confisquer. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert la technique de drague de ma fille de 7 ans et sa meilleure amie : l'une plaque le garçon par terre et l'autre l'embrasse. VDM

Aujourd'hui, je suis infirmière de nuit. Après 12 heures bien agitées, je rentre chez moi, mettant une demi-heure à trouver une place, puis j'arrive devant l'ascenseur, somnolente. Lorsque l'ascenseur arrive, ma voisine en sort, tout en m'agressant d'un joyeux : "Pas la peine de me dire bonjour, co**asse !" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de physique au lycée. Dans son devoir, un élève de Terminale S m'a écrit "température-mètre" au lieu de "thermomètre". Je craque. VDM

Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, je demande au petit anglais dont je m'occupe : "Do you have Scotch ?" pour avoir du ruban adhésif, afin de réparer un de mes cahiers. Il m'a ramené une bouteille de whisky. VDM

Classique

Aujourd'hui, dans le RER, un homme s'assoit en face de moi avec des écouteurs sur les oreilles. Au bout de quelques minutes de silence, il balance : "Alors, tu viens chez moi ce soir ?" Pensant me faire draguer, je lui réponds non. Moment de gêne. Il était au téléphone. VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé un SDF qui avait l'air sacrément mal en point. Sachant qu'il m'était impossible de le tirer de sa misère pour toujours, j'ai voulu au moins améliorer sa journée en lui achetant un chocolat chaud. Il l'a refusé : il était diabétique. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon fils avait une chaîne Youtube. On n'y voit jamais son visage. En revanche, on y voit constamment ses pieds, avec ses ongles qu'il aime tant vernir devant la caméra. VDM

Aujourd'hui, on m'a traité de gros raciste. Sans réfléchir, j'ai répondu que je n'étais pas gros. VDM

Aujourd'hui, la copine de mon père vient récupérer un livre qu'elle m'a prêté pour que je révise mon bac blanc. En effet, elle en a besoin pour réviser le sien. VDM

Jeunesse éternelle

Aujourd'hui, je dois acheter de l'alcool pour une soirée. En arrivant à la caisse, la caissière me demande ma carte d'identité, doutant de mon âge. Je lui passe, ayant l'habitude. Elle la regarde, me regarde, plisse les yeux, puis me lance un : "Non, je suis toujours pas convaincue." VDM

Aujourd'hui, je fête mes 25 ans. Mes parents ont fait un long discours moralisateur devant tous mes amis, dans le but ultime d'annoncer mon cadeau : je suis enfin autorisé à les tutoyer et à les appeler "Papa/Maman" au lieu de "Père/Mère", car maintenant, je suis un homme. VDM

Aujourd'hui, profitant du fait que ma mère soit au restaurant avec une amie, je fais le mur pour aller en boîte. Je ne m'attendais pas à la croiser à l'entrée de la boîte en compagnie d'un inconnu. VDM

Aujourd'hui, mon copain a acheté un réveil qui ne s'allume que lorsque l'on claque des mains. Désormais, il a la sale habitude de me claquer les fesses lors de nos ébats pour savoir l'heure qu'il est. VDM

Aujourd'hui, étudiante en médecine, j'assiste un chirurgien peu loquace au bloc opératoire. Voulant briser le silence, je commente : "Il n'a pas une drôle de couleur ce morceau d'intestin ? - Ça ? Non, c'est juste de la merde dedans." Finalement, le silence c'est pas si mal. VDM

Aujourd'hui, je me suis séparé de ma femme. J'avais pris son nom de famille à notre mariage. Je reprends donc mon nom de jeune homme. Je redeviens M. Propre. VDM

La fraude

Aujourd'hui, je suis dans le train et sans ticket. Lorsque le contrôleur m'a demandé mon nom, j'ai stressé et j'ai dit la première chose me passait par la tête : "Michel Drucker." VDM

Ça se complique

Aujourd'hui, après avoir eu un mal fou à faire comprendre à ma famille que non, je n'allais pas faire un séjour linguistique en Chine mais au Japon, je vais devoir leur expliquer que depuis je me suis mise en couple avec un Chinois. VDM

Ta mère sur Tinder

Aujourd'hui, j'ai accepté pour la première fois une rencontre avec une fille rencontrée en ligne. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'elle boive deux bouteilles de vin, me parle de son ex en pleurant, me fasse lire ses lettres, me poursuive dans la rue et me supplie de rester. Malaise. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice pour les 4 à 6 ans dans un centre de loisirs. Le petit Basile, 4 ans, va aux toilettes. Une fois son affaire terminée, il vient me voir dans le couloir, écarte ses fesses en se penchant en avant et me demande : "C'est bien propre là ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai du aller chercher mon coloc bourré. Il a passé tout le trajet à me raconter comment il allait "prendre mon petit cul rebondi" une fois à l'appart. J'ai finalement fait 3 fois le tour de la ville pour être sûr qu'il s'endorme. VDM