Monsieur Paris, France 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma société me convie à un voyage d'affaires à Washington avec mon chef. Cependant, même si le séjour est le même, nous ne serons pas dans le même avion. Lui a eu un Paris-Washington et moi, un Paris-Francfort-Toronto-Washington, car ça coûte moins cher. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu droit à un face-à-face avec celle qui fut ma pire ennemie au collège. Charmantes retrouvailles. Elle a évoqué le passé et j'ai hoché la tête sans répondre. En résumé, je me suis écrasée. Il faut dire que quand on est sur le fauteuil d'un dentiste, mieux vaut ne pas le contrarier. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bus, debout, à côté du garçon de mes rêves. Je profite d'un coup de frein un peu violent pour tomber dans ses bras. Il s'est écarté. VDM
Aujourd'hui, je suis une comédienne au chômage qui peine à décrocher des auditions. Ce matin, mon chat a réussi un casting. VDM
Aujourd'hui, à la plage, j'aperçois une jeune femme en train de se noyer. Immédiatement, je nage en sa direction à toute allure pour essayer de la sauver. Alors que j'arrive enfin à sa hauteur, elle me crie : "Dégage, toi ! Je veux le maître-nageur !" VDM
Aujourd'hui, après avoir disputé ma fille de trois ans, je décide de renouer le dialogue. La voyant s'amuser avec un arc et des flèches, je lui demande ce qu'elle fait. "Je m'entraîne pour te tuer." Ce n'est pas gagné. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon chat passe son temps devant la fenêtre de mon rez-de-chaussée donnant sur la rue. Comme tous les jours, à la sortie de l'école, tous les enfants s'arrêtent et collent leur nez à la fenêtre pour le voir. Aujourd'hui, je sortais de la douche. VDM
Aujourd'hui, je fais écouter la 5e symphonie de Beethoven à mes élèves pendant mon cours de musique. Je leur explique que le "pom pom pom pom" est la représentation de la mort frappant à la porte. Juste à ce moment-là, quelqu'un frappe à la porte. Fou rire pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma grand-mère ne me disait plus que j'étais un beau garçon depuis qu'elle avait ses nouvelles lunettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai tapoté mon rétroviseur pour agrandir l'image. VDM
Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM
Aujourd'hui, j'ai essuyé deux rejets : le premier est celui de mon dossier pour la location d'un appartement à Paris parce que je n'ai pas de travail sur Paris ; le second, celui de mon CV pour un emploi dans Paris parce que je n'ai pas d'adresse parisienne. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que mon copain m'a larguée, car il s'est découvert un penchant pour l'autre sexe. Voulant me changer les esprits, je télécharge un film. Le code pour le débloquer était "C1PD". VDM
Aujourd'hui, travaillant dans un magasin de moquette, j'ai eu la surprise de trouver tout un rayon avec une bonne partie des rouleaux à terre. Le client m'a expliqué qu'il devait s'allonger sur toutes les moquettes, car il voulait en acheter une assez douce pour faire l'amour dessus. VDM
Aujourd'hui, mon père me poursuit dans la maison et je tente de m'introduire sous le lit comme dans mon enfance pour éviter une gifle. Là, je me rends compte que j'ai pris un peu de poids... Mes fesses sont restées coincées. VDM
Aujourd'hui, pour être aperçu par la caméra du Tour de France, je loue un costume rigolo. J'ai très chaud. Quand le peloton arrive, je me mets à sauter pour bien être vu. J'appelle ma mère restée à la maison pour savoir si je suis passé à la télé. Ils ont mis la pub 200 mètres avant moi. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un parc aquatique. J'étais toute contente jusqu'à ce que je découvre ma tenue : un maillot de bain une pièce rouge. Je suis blonde platine, cheveux très longs, je mesure 1,75 m et j'ai une forte poitrine. Les deux mois vont être longs... VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis encore endormi dans ma chambre, ma mère débarque en criant : "Qui c'est qui a son bac ?!" Surpris, je commence à sourire. Au moment où j'allais sauter de joie, ma mère m'annonce : "Ah, je parlais de ton cousin, hein. Toi, tu vas aux rattrapages." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait doubler par un tracteur lors de mon examen du permis de conduire. VDM
Aujourd'hui, je suis invitée au mariage d'un couple d'amis d'une trentaine d'années. Je propose de garder leur petit loulou pendant la cérémonie. Ils m'ont trouvée tellement à l'aise dans ce rôle que j'ai eu l'honneur de manger à la table des enfants. VDM
Aujourd'hui, en attendant la maman de la petite que je garde et qui dort paisiblement, je regarde la rediffusion d'une émission de télé-réalité. La mère arrive et je me précipite pour changer de chaîne, ne voulant pas paraître ridicule. Pas de chance : la chaîne juste après diffusait un film érotique. VDM
Aujourd'hui, il se déroule un concours de pétanque dans le camping où je travaille. Un homme en maillot de bain se baisse devant moi pour ramasser une de ses boules... J'ai pu en apercevoir deux autres. VDM
Aujourd'hui, je me suis encore disputé avec mon chef de service à propos d'une augmentation qu'il me refuse. Excédé, je lui crie : "Je ne nourris pas mes gosses avec un bol de riz, moi !" J'ai juste oublié qu'il est asiatique. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un avion. Mon voisin de siège m'avoue avoir le mal de l'air. Ne voulant pas rester 12 heures à côté d'un vomitator grandeur nature, je demande à changer de place. J'ai appris plus tard qu'il m'a dit ça "pour avoir deux sièges à lui tout seul." Mon nouveau voisin m'a vomi dessus. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une fille portant une gourmette semblable à celle que j'ai perdue chez mon copain. Mon prénom tahitien et peu commun était gravé dessus. Quand je lui ai demandé où elle avait trouvé le bracelet, elle m'a répondu que son copain le lui avait offert en disant que le mot inscrit dessus signifiait "Fidélité." VDM
Aujourd'hui, après avoir récupéré mon ordinateur, prêté à ma sœur, j'ai trouvé dans l'historique : "Mon frère ressemble à une tartiflette" et "Pourquoi le caca ça pue ?" Ma sœur a seize ans. VDM
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