Monsieur 36 ans
Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mon permis. Certes, ça peut arriver, mais rarement quand on a passé tout l'examen dans les embouteillages. VDM
Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans l'agence postale communale d'un petit village de campagne. C'est la première fois en dix-huit mois que je suis obligé de répondre : "Non, madame ! Il est interdit d'envoyer des animaux vivants, même en Colissimo !" VDM
Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en arts et je prends le métro avec mon carton à dessins très encombrant. En le posant à terre, il pivote violemment et éjecte le chien d'une vieille dame hors de la rame. Si vous voyez un chien paumé à Châtelet... VDM
Aujourd'hui, mon copain a calculé très exactement, en proportion de son salaire, le montant qu'il gagne en allant faire sa grosse affaire sans se débadger. Chaque caca réalisé dans son entreprise lui rapporte donc 4,87 euros. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté, impuissante, à une rencontre très hot que j'aurais préféré éviter. Main droite, je te présente fer à repasser. VDM
Aujourd'hui, au travail, une furieuse démangeaison me prend dans le dos. L'endroit étant inaccessible à la main, je m'empare d'un stylo et me gratte vigoureusement. Soudain, je prends conscience que ledit stylo est noir, et ouvert. Ma chemise était blanche, je ressemble à un zèbre. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un reportage sur les hamsters. Saviez-vous qu'en-dessous de 13 °C, un hamster hiberne ? Son cœur ralentit et son corps refroidit. Moi, je l'ignorais. L'hiver dernier, nous avons passé quelques jours sans chauffage et Hamtaro, mon hamster, a fini à la poubelle. VDM
Aujourd'hui, après le repas, j'ouvre un pot de glace devant la télé, gourmandise oblige. Mon chat a l'air très intéressé et j'avance le pot devant son museau pour voir sa réaction. Il a éternué dessus. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a appris que Jésus pouvait marcher sur l'eau. Que Jésus, mon hamster ne sachant pas nager dans la baignoire, repose en paix. VDM
Aujourd'hui, sortie accrobranche avec des amis. Alors que je me prépare pour une tyrolienne, mon portable glisse de ma poche et tombe six mètres plus bas, juste à côté d'un homme. Celui-ci le ramasse, me crie : "C'est bon, il est pas cassé !" et s'en va avec. VDM
Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM
Aujourd'hui, en centre de loisirs, une petite fille regarde mes mains et me demande si la bague que je porte est celle de mon mariage. Je lui dis que non, c'est ma grand-mère qui me l'a offerte, que la suivante, ce sont mes parents, et la troisième, moi-même. Elle me répond : "Il n'y a personne qui t'aime, alors." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert comment mon colocataire nettoyait le sol de sa chambre : il se promène pieds nus puis s'époussette les miettes au-dessus de la poubelle. VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain. Arrivés au guichet, on nous annonce qu'il ne reste qu'une seule place pour "Intouchables". Mon copain l'a prise. VDM
Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM
Aujourd'hui, je suis en retard et mon boss m'a laissé un message sur ma boîte vocale : "Prenez votre sac, votre flambeau et venez me rejoindre." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé comment envoyer une très grosse quantité de SMS simultanément avec mon portable. Taquin, je décide de balancer tout ceci à un ami pour faire planter son portable et l'énerver un peu. Je n'avais pas désactivé les accusés de réception. VDM
Aujourd'hui, j'achète un DVD dans un magasin. J'ai pu en observer la fin sur le grand écran situé juste en face de la caisse. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans fait un cauchemar pendant sa sieste et refuse de sortir du lit à cause des monstres qui sont cachés dessous. Pour le rassurer, je fais semblant de vérifier et tombe nez à nez avec une immonde araignée. Je suis sortie paniquée de la chambre en abandonnant mon fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai fouillé dans les SMS envoyés du mec sympa et sincère avec lequel j'ai passé une folle nuit. "Tu me dois 50 E, c'est une vraie rousse." VDM
Aujourd'hui, le comité de mon entreprise organisait une petite fête. Il y a avait une bonne ambiance et j'en ai profité pour me lâcher un peu… et entendre mon patron dans mon dos : "Si seulement il pouvait mettre autant d'énergie au travail." VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM
Aujourd'hui, habitant à Toulouse, mes voisins sont venus me prévenir que mes canalisations devaient être bouchées, vu l'odeur forte qui émanait de mon appartement. Je me servais simplement de mon micro-ondes pour fondre du maroilles sur mes tartines. VDM
Aujourd'hui, je dois passer les épreuves écrites d'un concours. Je viens de donner naissance à ma fille il y a 5 jours et rester assise sur une chaise est douloureux. Mon chéri me dit : "Bouge pas, j'ai la solution !" Il est revenu avec une bouée Donald jaune fluo dans laquelle il y a un grelot. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage vétérinaire. Le maître d'un chien patiente avec un air très inquiet. Pour détendre l'atmosphère, je lui dis : "Vous inquiétez pas, il ressortira comme neuf !" J'ai compris un moment après que c'était une histoire d'euthanasie. VDM
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